胡蝶物語

13日の夜から寝てない。
ずっとベッドに入ってるのに寝つけない。

以下 支離滅裂な愚痴っぽいやつ


仕方なしに新しいアプリゲーム落として、課金したくないからFacebookに繋いでコイン稼ぎ。
みんな充実してるって話しかしてないのが嫌でFacebookのアプリは数年前に消してた。
久々にログインしたら、先輩も後輩も名字変わってて、後輩はお母さんになってた。
仲良いと思ってた先輩の結婚式に呼ばれてなかったとか、後輩が卒業時に書いた記事に幸せな4年間だったって書いてあることとか、何故かすごく泣きたくなった。

給料のためにストレス我慢して居座るより、自立するためにも転職して入隊することを決めたのは自分。
ギリギリまで在籍しなかったのは、仕事をくれない会社で無為に時間を潰すことに耐えられなくなったからだし、2年半頑張った分とこれから頑張るために休息をとるため。
わかってはいるけど、入隊してからの訓練や集団生活に付いていけるか、馴染めるかすごい不安になる。
友達や母親との旅行でも終始気を使ってるのに、集団生活かつ10近く下の子達と一緒。
Twitterで同期になる子達のツイート見てると、既に知識あったり、志が高くて尻込みする。

私は入隊してどうしたいんだろう、どんな隊員になりたいんだろう。
災害時に役立ちたいなら陸にするべきだった。
一番倍率が高いところに挑戦してみようかな、なんて軽率に決めたんだもん。
でも空なんて職種も専門的すぎて自分に出来ると思えない。
ちょっとかじったからってまた経理に行くの？
でも最短で辞めたときに役立ちそうな職種なんて、他に食事係と看護師しか思い付かない。
柔道選手の骨折映像見て気絶した私が看護師になれる？
食事係だって不規則な生活になるよ？
そもそも適性がないって判断されたらやりたい職種にも就けない。
気象観測とか管制の適性が出たらそっちに行く可能性もある。
何をしたいかもわからないで入隊して良いのか、ずっと頭の中がぐるぐるしてて気持ち悪い。

でも、一個だけ決めてるのは研修の3ヶ月だけはリタイアしないってこと。
この仕事に興味を持ったのは所詮お祭りや小説を読んでだけど、関わろうって決めたのは自分。
下っ端とはいえ一員になるなら、せめて最初の研修だけは乗り越える。
脚に抱える怪我だけは心配だけど、訓練を受けてみないとわからないって言われたし。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。

海外に1人で飛ばされる訳じゃない。
カレンダー通りならGWには帰宅できる。
まずはそこまでの辛抱だ。



※そんなんなら辞退しろ、とかいうお説教は要りません

昨夜12時くらいまで課題曲のミュージカルＤＶＤ＆スカイプ。
ＰＣを落とそうとした途端に始まるニコ生。泣く泣くおつ。
寝る前に出願書類確認のため要項をみる。
試験課題の欄に「ＭＤなどの音源を用意」の文字を発見。

え、なにそれ。

慌ててクラスメイトにメールを送るはた迷惑。
色々教えていただき翌日録音機を貸してもらうことに。
12時半 動揺のまま就寝。
午前3時前 原因不明の腹痛を起こし起床。泣きそうになったり超マイナス妄想が止まらなかったもののどうにか再び就寝。
午前6時 起床して着替えようとするもブラウスが洗濯されていない事実。
6時40分 普段より早目に家を出るもバスが来たところで定期を忘れたことに気付き帰宅。
定期を取り家を出るも乾電池を忘れたことに気付き再び帰宅。
バス停に走るが目の前でバスに素通りされる。


もうホント馬鹿ですよね。
これで出願期間明日までなんですよ。
これで中間テスト明日からなんですよ。
これで今日６限まであってそのあと大学で声楽＆朗読のレッスンっていうね。
うあーなんで自分誘惑に弱いんだろう。
来月の予定とか呑気に立ててる場合じゃないだろ。
ガチで一夜漬けがんばんないと。
流石に赤点は取りたくないし。


授業聞いてもわからない時点で終わりだけどね。

何をどうすれば良いかわからない。
今の劇団は好き。
あの場にいるのがすごく楽しいし居心地も良い。
でもそれはあのメンバーだからであって「この舞台で最後」って言ってる人達が抜けちゃったら変わっちゃいそうで怖い。
それに他にも興味ある劇団はあるからそっちも経験してみたい。
演劇を逃げにしたいわけじゃないけど外部を知れば知るほど学校が嫌になる。
あのクラスに居場所がないのは結構前にわかってて、それからずっと息苦しい場所だったから居心地の良い場所で呼吸の仕方を思い出したから呼吸を止めなきゃやっていけない今がとても苦しい。
もうクラスで何かをするのが嫌だ。
授業も、ミュージックビデオも、全部。
あのクラスでなければミュージックビデオとか演出体験とか楽しみなのに。

受験終わるまではこれが続きそう。

高をくくってました丗把です。

なんだろ、自分本当に朗読ダメだなって思いました。
普段が平坦な喋りだからそれが朗読にも出ちゃってるっぽい。
今まで高低つけるとか山にするとか言われなくて「ここは強く」とか「切りすぎ」くらいしか言われなかったんです。
今更だから思うことなんでしょうけどなんで毎回同じ読み方してたんだろう。
いや、同じってのは違うかな。
今まで取り組んだ朗読全てが平坦だったってわけじゃないけど、全て近い所に向かって読んでたんだと思うんです。
５ｍと離れてない所に向かって読むのと２０ｍ離れている所に向かって読むのとじゃ全然違うように。
キャパ400の劇場でストレートプレイをするのと1500の劇場でミュージカルをするのとじゃ全く違うし。
ドラマじゃ呟く台詞はそのまま呟けばマイクが拾ってくれる。
でも舞台じゃ最後列まで聞こえる呟きじゃないといけない。
ホント今更だけど目茶苦茶感じました。
このままの読みじゃダメ。
もっと詩と向き合って何処を強くするのか、何処が柔らかくなるのか、私がわかってあげなきゃいけない。

歌もそう。
正直な話し、歌も朗読も練習の仕方がわかんない。
どっちも生ものだから上手くいく時といかない時があるのはわかる。
でも音が低いとか言われても自分じゃ全然わかんない。
喉締めてるって言われても高い音出すのに必死でそこまで気が回らない。
しかも高い音が安定しないである意味ビブラートみたいになったりもしてる。
息も続かないから次の歌詞も上手く歌えなかったりして。
元々耳良くないからもうお手上げ状態。
歌詞も大体頭に入ってきて流れもわかってきたからまぁまぁなのに自主練やってもどうなれば良くてどんなだったら悪いのか。
ピアノだったら弾けるまで繰り返すけど歌ってあってないまま繰り返したとしても修正できるもんなのかな...。

気分まで下がっちゃう。

なんか疲れた。
学校始まって寝るのも早くなってるはずっていうか夏休み前の循環に戻せない。
教室は少し楽になったけど。
でも今まで真面目にやってきた方が受験落ちた。
いや、ヒミコとイリアって時点で両方落ちれば良いのにって思ったけど。
でもクラスメイトの予想通りヒミコは落ちてもウザかった。
泣くために学校来てどうすんの？
黒猫のお母さんなんて落ちた話聞いて爆笑だったって言い触らす黒猫の神経もよくわかんないけど。
落ちれば良いのにって云ってた子もイリアが受かったってわかったらハイタッチとかしてたし。
やっぱりあのクラスわかんない。
大体大した努力もしないで受験直前も遊んでて、落ちたら学校来て大泣きしてブログに「死に物狂いでやることはやったけど全然ダメだった」みたいな同情を誘うこと書いて。
それでまた迷惑掛けて申し訳ないと思わないのかな。
姫なんて試験がダンスとストレッチだからって毎日休み時間殆ど潰して柔軟やってんじゃん。
私はヒミコ同様大してそこまで真剣にやってないけど落ちたって絶対泣かない。

私はそこまで落ちぶれない。