記録帳

仕事決まって3月から出勤です。
3月なんて目前だけど(笑)
決まったら決まったで不安になるのがダメなとこ。


だけど、毎日人に会っているのがいいのか、割と気持ちが落ち着いてきました。
一人になるとまた考えてしまうんだけど、
人と話しているときは、その人との会話の成功にこだわり出すから
頭をそっちに使ってる分、楽なのかもしれない。
まぁ、会話に本来成功なんてないから、定期的に一人になってから
失敗した気に勝手になって、発狂状態になったりするけど。


もういいから、成功とか失敗とかさ、いい加減疲れましたよ。と
自分に暗示かけてるんだけどなぁ。
なかなか成功しないものです。


カウンセリングの予約を思い切って3月に取ったけど、
仕事の関係でキャンセルしないといけなくなった。
違う日に行こうかなぁ。
私一人の力じゃ限界だな。
治療の限界を感じてきたわ…。


仕事始まっちゃうと私また、絶対頑張るよ。
やめようよそういうの。普通でいいよ。普通になりたいよ。普通って何？
普通なんてないよ、そんなことないよ、考えないで仕事するくらいのことだよ、
ぐるぐるぐる。キリがない。

気楽に。気楽に。
幸い事務の正社員になれました。
営業事務とかでもなく、本当に事務らしい事務な場所みたい。
だからもう、１位にならなくていい。
順位なんて関係ない！そう思おう。
上手くやろうなんて、思わなくていい。
どうしてかな、前は周りより売上がよくないと気がすまなかった。
常に同期より売上達成できないと怖かった。
優位に立ちたかったわけじゃない。出世願望とかでもない。
野心でもない。
１位でも、常に私が下だと思ってた。
自分が他の子より優れていると思ったことはない。
むしろ、劣っていないよね、劣っていないよね、って
ほらできてるできてる、って必死に言い聞かせてばっかり。そればかり怖くて。
できてるよね、うん、できる。
話がうまいって上司に褒められたから、私はできる。できている。
変じゃないよな、私おかしくないよな、
怖い怖い怖いって、ばかじゃないのかと。


でも、最初はやっぱり変わってるとかちょくちょく言われてたし実情変だった。
気まぐれキャラ。B型キャラが定着するまで本当疲れた。
時折吃音になったこともあるし、薬飲みすぎて、どんどん朦朧として具合が〜と言って
１時間休憩もらったときは、自分がもう使えない人間の底辺の底辺すぎて嫌になった。


新しい職場は家族みたいなつながりの会社。
皆仲良しでやってます、っていうのが本当伝わる。
だけど、馴染めるのかな、ってそんな不安ばかり。
家庭の臭いが苦手だから特に。
でも、ちゃんと真面目にはやる！真面目にはやる！
周り結構年上ばかりだけど大丈夫かな。

若い人は多分私だけ。
まぁ、もう一人採用されてるみたいだから、その人がわかんないけど。
でも、100人の応募から2人を選んだ内にいれてもらったんだから、
恩を返せますように。



あぁ、幸せになりたいな。
考えたくないな。
入社までにOAスキル確認しないと。
大学以来使ってないから鈍っちゃってるよ。
面接でできるって言っちゃったからな(笑)
嘘も方便。だけど、最後に嘘にはしたくない。
できる。できる。



今日は、まだ唯一ちゃんと前職を続けている元同期に会ってきた。
楽しかった。
相変わらずな内部事情を聞いてグチってって。
そんなのも楽しいわ(笑)
ただ、違う所属先だったけどすっごく仕事できて、頭も良くて、
性格も感じもよかった子がついに辞めたらしい。
そして速攻事務の転職に成功したらしい(笑)すげぇ！(笑)
て、転職無理って泣き喚いていた私なんなのー！

いやでも本当私が社長だったら絶対採るもんな、あの子。
学年に1人くらい、誰からも好かれて、成績も良くて、誰にでも優しくて、可愛らしい子って
いませんでした？
本当まんまそんな感じの子！実際、そうだったんだろうなぁ、って子。
研修で会うか、2回ほど一緒に働いただけだったけど、それだけでも
こりゃすごい、造った人柄のよさじゃなく、天性の素質だなーというか。
噂がこっちまで聴こえてくるよ！みたいな。
元会社の損失はデカイね。
その子が辞めたことで、そっちのエリアは今動揺が広がってるし、
(その子の同期がこの先に不安を感じだしたらしい)
他のところでも、新人2人辞めて、更に上司もやめて、
もう人がいなくて他エリアから一時的に飛ばして、ってガタガタになってきてるみたい。

ブラックで働かせるからだよ…。
反省しないな。
ちなみに私は「やりたいことがある！」とかないくせに言って辞めたけど、
それが叶わなかったら帰ってきて！って言われているが、
いや、帰りませんよ、というね。
同期の中では唯一の円満退社。


まぁ、会社に入って美容知識ついたし、そういうのは好きだから楽しかったし、
ほとんどの同期に恵まれたし、何も後悔はなかったけど。
美容からの、事務がキツかっただけで…
いや、早々に決めた子もいるけどさ…


相変わらず話題バラバラ(笑)
病気の件は置いといて、会社と転職の愚痴とかは散々友人に言ってたし
見る人が見れば下手すりゃ身バレしますなこりゃ(笑)

面接終えたー…。


通された部屋が狭い密室でこれまたパニックにはつらい状況だったけど…(笑)
結局3錠で臨んだ。


昨日だったか一昨日だったかの過剰摂取からの面接だったから、
薬の量が測りかねてたけど、丁度よかったな。


最初面接部屋見てうわーこれあかんーってなったんだけど、
(密室以前にすごく造りがアットホームで他人の家に土足で入った感覚だった)
5分ほど一人で待たされてる間に薬が効いてきたのが自分でわかって、
ソラナックスはもう何年も使ってて、信頼がある薬だから、
効いてきたと思ってからは予期不安に陥ることなく面接に入れた。


色々話せたし、内定後の話もかなりしてくれた。
相手から受けた感触は『候補ではあるけど、どうしよっかなー』って感じでした(笑)
100人近い応募あったらしい！採るのは2人だそうで。
こりゃ難しいものだな、と(笑)
書類選考通してくれて、面接でかなり深く色々話してもらえただけでも、ありがたかった。
落ちてもこれは、もう、ありがたい以外にない。


最近、書類で落とされてばっかりだったから、もう失敗作なのも当たり前だって、
絶望しかなかったけど、しっかり話聞いてくれて、話してくれて、
堅苦しすぎず、お互いユーモア交えながら話せてよかった。
おぉ！私、人間として扱われてる！って思った(笑)


これで少し休もう…。
ワードとエクセルを思い出す作業はするけど、
ちょっと休む。
休まないと、可笑しくなってるのが今回本当によくわかった。



落ち着いたら、また仕事探そう。
本当は今も何か失敗した気がして鬱々してて、
思考がぐるぐるとしているけど、今日はもう薬飲まない。

ちゃんと、用量用法守る。守って、健康になるように頑張る。
発作起きてると、それどころじゃなくなるのもわかるけど、
こうやって自分を傷つけてもね…私長生きする予定なのに(笑)


何か楽しいことがないかとずっと考えてたんだけど、
何も見つからなかった。
どれもこれもお金かかるしね。
離職中は貯金が削れていくのも欝になる原因だし。


でも、ちょっと前立派な指輪買ったんです。
それが心の支えみたいになってて、
出かけるわけでもないのに(むしろ出かけない時に)
ずっとつけて眺めてる。
そして大好きな香水を手首にワンプッシュ。
(香水は嫌いな人も多いしね、迷惑にならないように自分にだけ香るようにしてる)


そうやって、あとは指輪見てぼーっとする(笑)
今はこれが一番落ち着くかな。


結局パニック障害は、逃げられないのがどうしてか怖くて怖くて仕方なくて、
でも薬をいっぱい飲めば、その瞬間自分がそこにいるのに、いなくなるから、
本当に縋る思いでいつも手を伸ばすけど、
過剰はよくないね。
発作起きてからだと遅いこともよくわかった。


それにちょっと前に、コーヒーで飲めば副作用で眠くならないんじゃね！？
とか思ったけど、カフェイン駄目なんだね(笑)
本当そんなことも知らないで、薬飲んでたとか…。
いや、薬に対してそんなに今まで興味なかったというか。
当たり前にあるものすぎて、ソラナックスは特に、
常に傍にあるもので、あればなんとかなるもので、
それ以上に考えたことがなかった。

でもちゃんとこれからは知っていかないとな。
今回出されたデパスとあと…なんだっけ？(笑)
あともうひとつ。ちょっと今、過剰摂取を叱られてソラナックス以外の
薬を一時的に取り上げられているからよくわからないけど、
返してもらってから、もう一度考えよう。


カウンセリングも予約したし。
(今回の会社、万が一受かってたら行けないけど…)
よくなるように。よくなるように。


これからは、幸せに。
そうやって生きていこう。



体でも動かせば変わるのかな(笑)
…それにしても記憶が飛んではいるけど、
相当泣いて暴れて叫んだ2日(？)間だった。
歩けなくて転びまくるし、急に笑い出すし泣き出すし
どう見ても頭可笑しい人になってた。


あれは恥ずかしいので、もう二度とないようにしよう(笑)
未だに頭痛いけど。
食べたもの全部吐き続けるけど、
食事ちょっと味ないけど、

…健康指向！！！！

目が覚めた。生きてた。


何錠飲んだんだろう。恐ろしい。
生きててよかった死ぬつもりなんてなかったんですちっともなかったんです。
少なくても40錠…でも空いた袋を見る限り80〜90…？
今も歩行困難。急に泣き出す。


あんだけもらった薬が手元に5錠しかない。
怖くて怖くて目が覚めてから2錠のんだ。
今日心療内科行く予約した。
前回と違う先生になりますがいいですかーって言われて
嬉しかった。前の人すごく苦手だった。


最近、私に優しい母親は、家族の中で唯一遠方に住んでるのに(新幹線で1時間くらい)
私に会いに来るって言ってる。
パニック障害を知って、40錠以上服用したと知ってただごとじゃないと思ったらしい。
ありがたい。過去にいらない死ねばいい消えればいい目障り
こんなんだから友達がいない(家族のせいでいなくなった）
そう言ってたのが嘘みたいに、最近、優しい。

ここふた月くらい優しい(笑)
もらったことのない優しさ。涙が出た。
昔は全く泣けなかった。死ねと言われても殴られても包丁つきつけられても
酒瓶思い切りぶつけられても、冷蔵庫におしつけられて首に手をかけながら脅されても。

涙が出た。
意味もなくちょっとしたことで涙が出てくるようになった。
親子連れ見ただけで号泣する。幸せになって幸せになってって泣いてしまう。
ただの不審者だよね。

でも母親が来ても今、父と姉が東京にいる。
相変わらず母は父も姉も大好きだ。
私の症状が重症と判断して、父に話すべきって母が言い出した。
理解してくれるわけがないだろう！！！！！！！
あの父親が！！！！！！！
いやだもう殴られたくない怒鳴られたくない失敗って言われたくない
奇跡的に受け入れられても、病気のこと絶対揶揄される。
それは1回だけじゃなくて、事あるごとに。


ただえさえ私がお茶飲んでるだけで
こんな人間に育てるつもりじゃなかったんだけどなぁ〜ってにやにやしてくる。
それならまだいい。過去のことを彼は何も悪くないと信じてる。
掘り返さないで。


死んでしまう。生きたいのに死んじゃうよ！！
お母さんという存在が初めて私にできて嬉しい。
でも、違う。わかってないよ。助けて助けて助けて



…幸いなことにというか…
昨日不備の書類をメール添付してパニックなって、
あわてて就職担当者に電話した。
事務なのに。ミスないことをPRしたのに(泣）って。
でも君話したとき印象いいよ、電話してお詫びしっかりして、
再度添付をお願いしてみたら？って言われて
即効で会社に電話してお詫びして、心からのお詫び文と一緒に添付ファイルを送った。



…書類選考通った。
誠意は伝わるの…か…

本当に入りたいところだけど、あまり期待しないようにしたいけど…
これだけやらかした私を認めてくれたことは本当にありがたい。
この先の面接で落ちても、この感謝は消えない。

もうあほだわ私。
今送った書類のデータふと改めて見たら、一箇所記入漏れしてる。
ばかじゃないの。
なにやってんの。
つーか確認したよね。私、確認しましたよね。

確認してこれって私どっかおかしいんじゃないの。
事務職こんなんで希望してんじゃねーよって話だよ。
正確さがどうたらとか書いてる癖にお前の書類が正確じゃねーっつーの。


嫌になるほんと、どっかおかしいんじゃないの。
4回以上確認したんですけど。
送る前にもしつこく確認したんですけど。

あほか
もう、呆れるこういうのが初めてじゃないことが更に呆れる。
PC作業はすきですよ。でもこんなばかじゃあもう何もなんないわ。


一番行きたかったとこだったのに。

6錠飲んで少し経ったし薬飲んじゃダメ？
自分捨てないように飲んでちゃダメ？
もう自分が失敗作なのも当然だよね
簡単なことすらできなくて、何が成功なの

今追加で3錠だけど、あと3錠飲んじゃダメ？
自分が嫌になる前にちょっと消えちゃダメ？

諦めてない。
諦めてないけど、自分を諦めてないのが私しかいないことに愕然とする。



＊＊＊＊＊＊

結局15錠おかしくはなってるけどおかしくない。
おかしいけど、おかしくない。
もうだめだ。
2日間だけ帰ろう。今家族皆関東いるんだ。離れよう。
あーでも東北雪すごいんだっけ。
地元の家が空家になってるからそこで2日だけ暮らそう。

東京で住んで着る友人が、うち泊まりなよって言ってくれたけど
猫ちゃんいるし、私どんなに信頼してる相手でも(女同士でも)
眠れないからな…
クラブ行くか、と話が飛躍したけど着地点がわからない。



とにかく2日ほど逃亡することにした。

自信満々の書類にミスがある。そんな程度です私は。

今薬15錠以上。(途中から数えてない)
飛んでもおかしくないのに思考がまわっているのが嫌。
まだ飲みたい。足りない。


、

もうあほだわ私。
今送った書類のデータふと改めて見たら、一箇所記入漏れしてる。
ばかじゃないの。
なにやってんの。
つーか確認したよね。私、確認しましたよね。

確認してこれってどっかおかしいんじゃないの。
事務職こんなんで希望してんじゃねーよって話だよ。
正確さがどうたらとか書いてる癖にお前の書類が正確じゃねーっつーの。


嫌になるほんと、どっかおかしいんじゃないの。
4回以上確認したんですけど。
送る前にもしつこく確認したんですけど。

あほか
もう、呆れるこういうのが初めてじゃないことが更に呆れる。
PC作業はすきですよ。でもこんなばかじゃあもう何もなんないわ。


一番行きたかったとこだったのに。

6錠飲んで少し経ったし薬飲んじゃダメ？
自分捨てないように飲んでちゃダメ？
もう自分が失敗作なのも当然だよね
簡単なことすらできなくて、何が成功なの

今追加で3錠だけど、あと3錠飲んじゃダメ？
自分が嫌になる前にちょっと消えちゃダメ？

諦めてない。
諦めてないけど、自分を諦めてないのが私しかいないことに愕然とする。



＊＊＊＊＊＊

ここ以降は18錠の安定剤が入った文章です。

散々話たあと友人に、『寝なさいー』と言われたけど
ねるむれハズがない。

だれかとはんしたいのはいぞんしょう。
彼女くらぶ行きたかがってたな。