記録帳

家族の再構築は無理だった。


酔って暴れて物投げて暴言吐いて。
私の親は何も変わってない。

今は完全に冷戦状態だけど、これからどうなるんだろう。
取りあえず、数年ぶりに一緒に暮らした家族との生活ですが
私の人生でこの家族と過ごすのは、これで終わりのよう。


さっさと諦めたらよかったのに。
何のために中高生のとき、耳を塞がずに私への中傷を聞きつづけたんだろう。
こうやって家族という存在にもう二度と期待しないように。
そう思ってじっと聞いていたのに。

引っ越し先を探したりこれから忙しくなりそうだ。
ただえさえ明日からの下期を機会に会社での待遇も変わり、
出社時間も早まって、残業もザラになるのに。
責任だって増えるのに。
そうも言ってられないな。生きるためには。


それにしても、何が気に入らないんだろう。
今回もきっかけは姉なのに矛先は私にだけ。
姉本人すらも何で妹が怒られてるの、と止めに入っていたけど
やっぱり私にだけ。


傲慢だ、傲慢だ、と責められる。
食事の用意してただけでも。

職場に居ると、1日に何度か叫んで発狂して会社の窓から飛び降りたくなる。

前までそういうのなかったんだけど。
今の仕事始めてから少しずつ少しずつ何かが削れているなぁ。

前の仕事じゃあまりなかったんだけど、
人が何言ってるかよくわからなくなることが最近多い。
説明が理解できないというか。


誰もやらないようなうっかりも多くて、自分が信じられない。
業務上の大きなミスというのはまだないんだけど
小さなミスがいっぱい。
あとまだ運が悪いらしく人のやらかしたミスが大抵私にお鉢がまわってきます。
（本当に偶然に）

今日はついに、本社側の人に電話でガチキレされちゃったなぁ。
私がしたミスじゃないんです。なんて言えなかったけど、
（データベース上私が処理したことになってしまっているだけで）
私の名前はしっかり覚えられているし最後には嫌味のように
「ひとつお伺いしたいんですが、今まで担当していた○○さんは辞められたんですか？」とか
言われました。
あからさまに「あなたじゃ嫌です」っていうね。


これは何となく思い出したから書いておく。


何かさっきまで怒られたけど何だったけな状態だったし。
怒られた記念に（笑）


今日一日水の中に潜っているような感覚だった。
よく思い出せないし、それこそ今回、私本当に何かミスしたかも。
だって本当に頭がまわらなかった。


何も考えられないなー。


普通には生きられない。
普段は長生きしたいと思うのに、仕事中は死ぬことしか考えられない。


もう自分に存在価値が見いだせないからかな。
だって普通のことができないっていやってほど知らされる。