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来年の目標はここを放置しないこと
何か残しておかないと 毎日何をしたのか
全部忘れて 時間だけが過ぎていきそう

年末年始は実家に帰らない
年末年始どころかもう二度と帰らないかもしれない

結局距離を置いたところで何も変わらなかった
私が怒らせるようなことをしたけれど
その時に言われた言葉が許せなくて

どうして大人になっても 距離を置いても
私はこんなに言われなきゃいけないのかと
思ったら悔しくて仕方なかった

でも結局私の存在がお母さんの人生を
25年無駄にしてしまったのだろうと
そんなことばかり考えてしまう

お母さんのことは嫌いだけど
感謝だけは忘れたらいけないと
距離を置いて これからも関わっていけたらと
思って過ごしていたけれど

もう関わることが辛いと思ってしまった
逃げたくて仕方なくなった

お母さんひとりでここまで育ててもらって
自分がどれだけ親不孝な子供なのか
それもよくわかっているし
ふとした時に楽しかった時のことを思い出すし

お母さんと関わると逃げたくなって
逃げようとすると罪悪感ばかりで
何が正解なのかわからない

家族そのものから逃げたい
こんなこと思う時点で
問題があるのは私なのでしょうね

ひとりになるとこんなことばかり考えている

彼氏さんにもいつ捨てられるのかわからないし
結局 私が欠陥品だからなのかな

明日仕事行けば休み
彼氏さんと年越し

もう何もかもが疲れてしまった