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案の定のダルさ…いや予想以上です。
昨日夜まで寝て、また12時前には寝ようとしたものの、1時間に１回くらいのペースで目が覚めたというか、もはや寝付けてもなかったんだろうなって感じです。
おかげで全然ダルかったし、そして喉と鼻もきて、あー二日酔いだったんじゃなく、何かにやられた感でした。
てなわけで、こんな早くにもう寝れるモードに入っております。
本当は風呂入って、暖まってから寝ようかと思ったけど、浴室で乾燥機かけちまってるので、今日はこのまま寝て、明日朝シャンします。
ふー。
寝て起きたら体調もスッキリしてると良いんだけど、いかんせん37℃超えてたのが気掛かりです。
ただ、予定とか詰まってるから、今はダウンしてらんないんだよなー。てか、１回もまだダウンしてないな！
病は気から！とか言うけど、ちゃんと管理もしっかりして、健康的に過ごしましょう。
ランと筋トレはしようと思うけど、ムリはやめとこ。
あーサウナも行きたいっす！
あと髪も切りたい！
時間の使い方が下手だな〜と改めて自分で思いましたとさ。
もう電気消してみるか！
おやすみ。
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あー二日酔い。。
本当に気持ち悪い(;´д｀)
もうめっちゃグダグダや〜
久しぶりに朝まで、しかも9時くらいまで飲んだし、15時間くらい飲んだなー
ハロウィーンマジック恐るべし。
今年も相当な変装者と画像撮ったりで、楽しかったっす。
おかげで今日はずっと寝てたな。
こんなんで良いのか？ってくらい廃人してた。
ちゃんと寝れるだろうか。
朝方まで寝れなくて、明日辛くなるってパターンはマジで避けたい。。
てか、明日も休みが良いなー
まあ木曜は祝日だし、３日？頑張るか。
何を得て、何を望めば良いのか分からんわ。
このまま時が過ぎて行くのも正直怖いし。
ちゃんとその場面が来たときに、伝えられるのだろうか…ね。
リセットしたいなー。
まあ、もう寝る準備しますか。
明日は穏やかに過ごせますように。
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嫌なもんは嫌なんだな、きっと。
もう時間よ、早く過ぎてくれって、それしか考えられない。
だけど、現実は変わらないからね。
受け入れて、置かれた状況でもいかに前を向いていられるか…考えていかなきゃいけないね。
周りには何も望んではいないけど、でも自分自身で何かを描いていかないと、本当にもたないなって思った。
きっとせわしくバタバタしてる方が気にせずいられて良いんだろうな。
とりあえずは、気にしない。気にしない。
気にしないでもっと自分の進みたいようにやってみれば良いか。
こんな自分は偽りだって思いながらやるのは辛いだけだしね。
明日行けば今週も終わりや＼(^o^)／
週末は楽しもう！！
休みを充実させることを考えてしばらくは頑張ろう！
おやすみ。
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低調ながらも安定した状況なんですかね。
最近は昼間の眠気が本当に辛いっす。。
週末にあんまり寝溜め出来てないのが原因すかね。
何してる時が一番楽しいんだろうな。
最近あまりにもありきたりな毎日の繰り返しな気がして、楽しみとか待ち遠しいとか、そんな感情いつしか忘れてたなー。
何か今分かった気がする。
鳥小屋状態なんだな。
狭くて変わり映えのない世界に閉じこもってるからなんだな。
明るさとかキラキラ感とか、なかったんだわ。
当時はそれはそれで辛かったり苦しかったりしたこともたくさんあったけど、でも自由があった。
今の環境はやっぱりそういう意味では向いてないんだわ。
あー何かスッキリした気がする。
そういうことか。
やっぱり根っからの自由人間なんだな。
でも、当たり前だけど、今のこの状態で降りるのは自分自身でも良くないと思うから、片一方では粛々と新たな世界を探しながら、やるべきことをしっかりやろう。
長いなーなんて思ってるけど、なんだかんだでもう3分の1くらい経ったわけだからね。
それが5分の1とか10分の1とかに延びることも0ではないかもしれないけど、描けない以上はとりあえずは3分の1だと思って頑張るか。
やっぱさ、こうやって気持ちの整理するとちゃんと気付けるわけさ。
ムダにしないで、しっかり進んでこう。
得られることはちゃんと得ていこう。
明日は飲み会だからな、備えて早めに寝るか。
平日もやっぱ7時間以上寝れるのがベストだなと感じました。きっと昼間の眠気も和らぐだろう。
んじゃ、おやすみ。
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ちょっと復活。
やっぱり深く考えてしまうほど時間が出来るのもよくないもんなんだね。って思った。
落ち着かせるためにも整理するためにも、考える時間は必要だし大事なんだけど、それが過度にいってしまうほど追い込むのはよくないんだなー。
だけど、何でこうなったんだろうか。
ふと冷静になってみると、行きすぎたなーと思うし、それでいてまだ戻りきれてないような感じ。
嫌だなーとかいつまで耐えれば良いんだろうなとか、そんなの心のどっかで感じてた部分は何度もあったけど、こんなにも世界が変わったような気がするのはやっぱり謎です。
原因自体は何となく思い当たる節があっても、底に墜ちたような感覚に陥ってたのは…弱ってた証拠なんだね。
季節の変わり目だからでしょうか。
それとも変わってしまった自分のせいでしょうか。
ずっと昔のことを振り返ると、なりたかった姿ではないし、あの時のあの自分ではないし、何かに怯えて、何かを恐れて、気が付いたら小さくて弱くなってたなー。
だから、改めて思うけど、自分らしさってのを閉じ込めて、小さくおさまってしまったんだなとか思った。
壁を作ったり、バリアを張ったり、傷付きたくないからなのか、自分を守ることばっかりしてたな。
本当はもっと開放的になりたいし、思ったことも言いたいんだけど、でもいつしかそんなことも感じなくなるほどにしぼんでました。
ってなわけで、出口のない迷路から抜け出せないような感覚でいたけど、結局は自分で打破するしかないんだし、誰も救ってくれるわけではないことに気付いたので、立ち止まる期間は終了。
またゆっくりでも良いから進んでいこう。
つーわけで、明日こそは早めに仕事上がるぞ！
寝る間も減るし、顔色にも出るし、昼間眠気に襲われるから、リズムを整えます。生活も体内も。
んじゃ、寝ますかー。
明日は有意義に過ごそう！
