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気持ちに余裕がないとやっぱりダメだな。
別にそんな態度を取りたかったわけじゃないし、そんなことを言いたかったわけでもないんだけど、新しい地に引っ越して明るく前向きに生きるつもりだったのに、決して良い思い出ではないあの頃と似たような状況と感覚で。
でもあの頃よりももっと助けてくれる人はいない…な。
本当に代わりはいないなって思って、だから止まるわけにもいかないなーって。きっとね、いなくなっても何だかんだ時間が解決して回るようになるんだとは思うんだけど、やっぱ生真面目なんだなってつくづく思った。
負のスパイラルかもしれない。
上手く断ち切らないとな。
でもあとどれだけ頑張れるかな。
気持ちが結構もうしんどいな。
もっと頼れたら楽なんだろうな。
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短い夏だったなー。
恒例だったような夏らしいことは去年に引き続き今年も満足には出来なかったけど、秋は景色とか空気とか色合いとか、着れる服とか諸々含めると結構好きです。
この夏は本当に慌ただしい毎日ばっかりだったなー。
ずっと追われてる状況でいろんな意味で気持ち的にも体的にも負担が大きかったシーズンだなって感じます。
まだその余韻は残ってるんだけど、ピークは越えてやっと少しは自分の時間を取れる日々が来そうと思うとホッともしてるし、いろいろ変えたいなとも思ったり。
本当に立ち止まれる時間がなかなか取れなくて、自分の中でバランスというか上手くコントロール出来ない場面もあって。だけど、このままじゃ気持ちが追い付かないと思って、今までは常に謙虚でいたいと思ってたから自分のことを持ち上げるような言葉だったり気持ちは持たないようにしてたけど、今では「僕は頑張ってる」「代わりはすぐには誰ももう出来ない」って口にはしないものの、心の中に抱くようになりました。
じゃなきゃ、見合う対価があるわけでもない中で休日もそれなりに返上してプライベートを削ってまで頑張れなかった。
頑張ってる、忙しいって言葉って個人的には第三者の目線であって、どんな場面でも自分には使いたくないと思って社会人やってきたけど、自分で気持ちを高めて強めないとやりきれなかったです。
少し強く、そして頑固にもなっちゃったかもな(笑)
だからこそ時間が取れそうと思うと、自分の人生だしやりたいことを改めて考えてみようって思います。何となく今の自分なら方向性というかやりたいことが分かってきた気がするから下準備をしていこうかなって今はそんなことを感じました。
仕事的感情とか思いとかこんなに書いたのは初めてかもなー。年齢的にもそういうもんなのかね。
今回伝えるのが難しいっていろいろ思った部分もあって、その中でも特に思ったのはこれだけ身も心も費やして耐えてもそれに見合う対価がなければ何に対してモチベーションを上げれば良いのかが難しいし、やりがいだ云々では解決出来るラインではもうないんだよね。
それは決して誰より上にいきたいとかお金が欲しいとかそういうことではなくて、自分のパフォーマンスを保つためにも同じことを続けていくならそれに見合う対価が必要だな…とそう思うわけです。
でもそう伝わらないのがまた難しいところですよね。
もう少し楽になって自分の時間が一定以上確保出来るならなるなら今のベースでも良いし、だけど成長が止まるのは嫌だなっても思うし。
とまあ、気持ちを一旦整理したいと思って書いたわけですが、ついに明日なわけですからね。一度ここで感情の整理をつけて、新しい生活を始めようと。
時間がなかなか取れない中で思いきって動いたし、本当に今すべきだったのかも分からないし、訳あってちょっと後悔もしましたが、とりあえずは5年と5カ月…今までで言うと一番長く住んだから思い出もたくさんあるけど、改めて仕切り直したいと思います。
この土地での最後の夜の散歩をしながら綴ってみたわけです。
なんやかんや寂しいなー。
でも自分の送りたい生活をするためにも、いろいろ見送ってたことをどんどん取り入れて少しでも思い描いてた自分になれるようにしようと思います。
さて、日付が変わる前に帰って、荷造りの仕上げをしやうかな！
寂しい気持ちとは裏腹に楽しみも大きいです！
もっともっと自分に自信を持てる自分になろう！
久しぶりということで長くなりましたが、とりあえずは健康第一で過ごしましょう。
