xxx

2年ぐらいのつきあいになる女の人と後輩に、「しっかりしてる」って言われた。
いやまじでそんなことないですよーって本気で否定したら、←
「まあ、外見はね、弱そうってゆーか、ね」
後輩も「そうそう！」とか言ってて笑、
女の人が「でも中身はしっかりしてる」って、後輩が「見た目は、ね、ふわふわーってしてるのに、実はしっかりしてる」って言ってくれて笑

そーいえばこの後輩に、研究協力してもらったときも「ガチっすね！ガチじゃないすか」って、私の研究内容にちょっと驚いてて笑、「そんな顔してガチなんすね」とか言われたよーな笑

…いや私どんな見た目ｗｗｗ

でもこの後輩、すっごくおもしろいやつで一緒にいてたら笑いが絶えないんよね。ずっと爆笑。笑
気分晴れるー。
ありがとう。

気持ち悪い。

( 病気 )？

これは何かの病気なのかな。
気持ち悪い。人間が気持ち悪い。
会いたくない。死にたくなってくる。
気持ち悪くて、気持ち悪くて、泣いた。

別に理由なんてない。きっかけもない。


ネットで「人間 気持ち悪い 病気」って調べて同じような人がいるかなって思ったけど、
「人が何を考えてるのかわからないから気持ち悪い」とか「醜い」とか「いっぱい人がいてるのが気持ち悪い」とか、そんなんじゃない。

私の生育歴に問題があるとかでもない。
親のこととかきょうだいのこととかそんなことよくある話だしどこの家庭でも形は違えどもよくあることだと思ってる。

友達にも恵まれてる。幸せ者だと思う。
男にひどいことをされたわけでもない。
いじめられた経験もない。
人に何かをされたって記憶もない。



ほんとに気持ち悪い。
人間が気持ち悪い。気持ち悪い。
涙が止まらない。
私どっかおかしいのかな。



これは気のせい？笑
何か知ってたりわかる人がいたらぜひ教えて下さい笑

本当に人との出会いは一期一会なんだなあって思った。

敵視して、苦手意識もって、なるべく避けて、そんなことしてる間に関わりは無くなってしまった。
その場だけのつきあいってのは別に悪いことじゃ全然なくて、関わりが無くなることは誰もが知ってることで、それはどうにかしようとするものでもなくて、だから良いんだけど、
でももっと出会いは大切にしないとなあって強く思ってしまった。

たとえば、
疲れていることやしんどさを心配してくれたこと、気遣ってくれたこと、「よく頑張ったな」って言ってくれたこと、その言葉が泣きそうになるぐらい嬉しかったこと、私が離れることを「何か寂しい」って言ってくれた人、異分子の私を厳しくもあったかく迎えてくれた人達、気軽にいつも声をかけてくれたこと、笑顔で接してくれたこと、離れた人達が会いに来てくれたこと(そんなに親しくもなかったのに。)、笑ってくれたこと、
言い出すときりがない。

いろんなことにイライラして、しんどくて、嫌になって、自分のことも嫌になって、
結局真意なんてわかんなくて、別に思い上がってるわけでもないけど、
ただただ、すごく想いが残って、
今はちょっと悲しいのか嬉しいのか幸せなのかつらいのか、わからない。

clapして下さった方、ありがとうございました！


何かだいぶ新しい環境に慣れてきたなー。ほんと慣れるまではストレスしんどいしんどい疲れた疲れた無無って感じだったな＼(^o^)／☆←
いやもーほんとね、屍だった。笑
街歩いてて、お姉さんちょっといいすかースカウトなんすけどー夜の仕事どうですかーとか絡まれたときとか一切顔上げなかったからねｗ疲れすぎてたｗ声かけてきた男の顔とか一切見なかったからねｗよくこんな死にかけの顔の奴に声かけようと思ったよね。そんなに私からお金欲しい亡者のようなオーラが出てたのか。


てか新しいところで出会った人達にすごくいろんなこと経験させてもらってる。
それは実際の経験であったり気持ちの面での経験であったりいろいろなんだけど。

そして私、男女問わず、破天荒で枠からちょっと外れててでも仕事が出来て面倒見が良くて、そんな人に惹かれるみたい。笑
どうしようもなく。笑
なんでだろーね、私と反対だからかな。

この気持ちはほぼ恋ですね。笑

昔は店長で、今は上司。どっちもそんなような人。すごく惹かれた。

嫌われるのが嫌でこわくて全然自分を出せなくて、好かれようと必死で、その人のためなら頑張れる。でもすごくしんどくてストレス溜まるし嫉妬とかもしちゃうし、離れると安心する。もう会えなくなって関わりがなくなると解放されたような自由な気持ちになる。
でも一言一言が、泣きそうになるほど嬉しい。