どうせ何も出来ない

優しいねって言われるけど、他人よりも自分が嫌いなだけだよ。
自分の気持も他人の気持も分からない。
分かりやすく人の役に立つ仕事に就いて、それを生き甲斐にしようとしたよ。
でもこんな感情欠損した人間が人の役にたてるはず無かったんだ。人から必要とされたいなんて、贅沢な夢だった。

とっとと死にたい。
幸せになれる人だけなればいい。

憂鬱な気持ちの時、体が鉛みたいで、ただただ時計を眺めて、あと、何分で家を出なくてはいけないだとか、期限が迫った書類がどれだけあるかとか、寝返りもうたずにじっと横たわって考えてる。何とか体を起こしてみると、髪はボサボサで、まともに着れる服も残ってない。なんやかんやバタバタして、ほら、また今日も遅刻だとしずかに失望する。職場に入ると人が変わったように焦って、謎の使命感と罪悪感で必死こいて勤務して、ミスをして恥かいて死にたいと何度も声に出さずにつぶやいて残業する。帰る頃にはスーパーも閉まってる。
また今日もお風呂入れなかった。
部屋も身体も汚い。洗濯物も溜まってる。
冷蔵庫に腐臭を放つブロッコリーを見つけた。
床の絨毯の上に寝転ぶと背中が痒い。ダニでも湧いたかな。
電気消すのもめんどくさい。この時点で気力なんてとうになくて、寝転んだらもうそのままの状態で、憂鬱な朝を迎えるんだ。
人生諦めが肝心だよ。これが自分の身の丈にあった生活なんだよ。今日も明日も明後日も、ずっと続くよ。だって自分は死ぬまでクズのままだからね。

土に笑

本当に元気ない人間に頑張れとか応援してるとか吐きそうになるからやめてあげて。

悪意ない事なんか分かってるよ。
だから私はこういうよ。
ありがとう。大丈夫だよ。って。

あのさ。私の生き様見て。
どこが大丈夫なの？？笑

頑張った結果、応援された結果のこれだよ。

とっとと私に対して失望して、諦めつけてくれよ。陰口叩けよ。

期待が鬱陶しい。

応えられない。何度繰り返せばいいのこれ。


私みたいに失意に沈んだ人間って、ハッピーなものとか受け付けなくなっちゃうんだよね。
明るい曲とか前向きな言葉とか綺麗なものとか美味しいご飯とか皆ストレス。

励ましの言葉とか、反吐が出る。

誰か、傷つけてみせてよ。
私以上に酷く。私を。

なんか今日は吐いても吐いても気持ちがむかむかして落ち着かない。眠れない。
明日も仕事なのに。
あーあ。クズだなぁ。

仕事もろくに出来ないくせに、お金貰うなんて可笑しいよね。

能力なくて、だらだら残業してるクズが効率よく仕事片付けて定時で上がる人より、残業代分多く稼ぐなんて、可笑しいよね。

なんかもう、色々自分が情けなくて悲しくて腹が立って仕方ないんだ。
これ全部くだらない自分の見栄なのかプライドなのかもう分かんないけど、人に謝るの疲れちゃったよ。


遠いところでひとりぼっちになりたいな。

とっくに自分に失望してる。
働く資格ない。協調性ない。皆との間に溝があるの分かってる？誰も私と一緒に働きたくないんだって。

犯罪者予備軍。

責任感ない。能力もない。知識もない。常識もない。礼儀もない。努力もしない。改善もしない。
いい加減にして。人をイライラさせないで。
とっとと死ね。消えろ。失せろ。くたばれ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

人を殺す前にさ。自分が死ねよ。役立たずのゴミ。人間のクズ。




ひとりぼっち最高。

人に迷惑かけずに済む。
自分にとっくに失望してる。
周りにとっくに失望されてる。

人殺しは死んだ方がいい。

1人でめそめそ自分責めてればいいから。
周りに迷惑かけないだけマシでしょ。
何でもいいから苦しんで死にたい。

1人で惨めに残酷に苦しんで醜くのたうち回って死にたい。
疲れた。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

自分に失望してる。自殺が迷惑になるのはとってもよく分かるから、人格だけでも殺したい。ブスな性格だけでも殺したい。

感情が鬱陶しい。死んで欲しい。