文字日記。

あることを愚痴ったら
「別れればいいじゃん」
という言葉を頂きました。


確かにね、そうかもしんない。
けど、連絡ないからって、
別れるっていう答えにすぐに
行き当たるほど、私の堪忍袋の緒は
細くなく、意外と図太いのですよね。

しかも、連絡こんだけで別れるとか
どんだけ短気で寂しがりやの
うさぎちゃんなんだよ。って思う。


浮気？とかしてて、
連絡こぉへんのやったら、
そりゃそっこーで親友たちに
言いふらして
周りの評価下げるとかいう位の
仕返しをして別れるけど(悪魔だ。


あのこは、不器用さんみたいだし。




忙しいときに、わざわざ
無理やり時間をつくれとは
思ってないし、そういう強要を
されたら私は激怒するだろうから
そんなことは言わないけど。


なんだかね、よくまとまんないや。


自分から連絡取ろうとする気は
なくなっていくよね。
リプライに間があくから、
会話続かないし。

一人でつぶやいてるだけー。
みたいなね。

ばかじゃん、この女www
って感じ。



こんまま自然消滅なんだろうかね？
まあ、それはそれで…
同窓会とかしたときに、久々に
あって、あのときはねーwww
とか言って笑い話にできるのかもね。


本当、もうよくわからん。


安心できる存在？だから
連絡こないんだか…
興味感心ないから
連絡こないんだか…

元気してんの？って
親友たちに聞かれても
してんじゃない？よくわかんない。
っていう答えしかできないのとか
惨めすぎる。


そうそう、あるコには
別れたと思われてたなwww
私のついったの発言により
勘違い？したらしい。



リア充爆発すりゃいいのに。
っていう度に、
お前もリア充だろ？！
って返されるけど、
相手がなにしてるのかわかんなくて
電話だって月1回するかしないかって位に
激減してるって状況なのに
それのどこがリア充なんだろうね？
詳しく説明してもらいたいよ。



ゆず(チンプ)やみどり・たいよう(アジアゾウ)に会ってる頻度の方がたかいwww

以上、愚痴でした。

今日はバイトで大失敗。

ふだんはしっかり言う言葉を、何故かあのDQNのお客さんの時だけ言わずに席を立ってしまったため、罵倒罵倒罵倒。


バカ野郎とかね。
ブサイクとかね。(←関係ないやろ。お前にいわれんでもわかっとるわ。このクズ。って思った。そんでお前も人のこと言えんくらいにブッサイクやけどなとも思った。そして、あんたの連れてる女も可愛くないけどな、このクズ^^とも思った)


そんな関係ないことまで罵られるようなことしてないけどね。まあ、言い忘れた自分が悪いから反省してます。


店長や、くぼたさんに余計な心労を与えてしまったし、沢山迷惑かけた。


あのクズも心に余裕が無かったから、弱い立場の人に怒りをぶつけたかったんだろうね。って思うことにします。


あんなに自分に対応能力がないとは思わなかった。
くずすぎるwwwビビって頭真っ白だし、泣きそうになるし。
客の前じゃ泣かんかったけど、結局裏でなくし。
くそ死にたいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
けど、死んだら飼育員に慣なれないから、手前の手前の手前くらいの行為にしておきます。それくらいしかする勇気がないと言うのが、正しい表現だけど。


まだ長袖着てるから制御できてるけど、久しぶりに爪たてる気がしていて怖いですわ((((；ﾟДﾟ)))))))
せんようにがんばるけどな*


自分の不甲斐なさに失望。
自尊心の高さに失望。
自尊心が高いからこそ、すぐ泣く。
虚栄心と自尊心とその他諸々。

実際、何も出来んのは知っとったけど、いざ突きつけられると受け止めれん自分が大嫌いや。
誰かに話すわけでもなく、ただ報告として上司に説明。めいわくかけて心配かけて終了。
対応は上司任せ。


くそでしょ。底辺すぎる。
もっと強くならないといけないのに、だめだめだった。



誰かに慰めて欲しいとかいう訳でもないけど、話聞いてはもらいたいとおもったりもしたけど、結局迷惑かけれないしどんな風に思われてるかわかんないから、いわない方がましだという結論に至ってブログに放出。


せめてね、同じ学科の子に一人だけでも「こんなことしちゃってこうなっちゃったよ。」とか気軽に言えたらいいのに。とか思いつつそんなんむりだなー。自分心許してなさすぎうけるwwwぼっちwwwとか思うとさらになみだでてくるわwwwwwwwww

こんにちわ。


風邪をひいてしまいました。笑
月一の頻度かぁー・・・なんて自分で思って、すこし残念感をいだいております。





昨日、すこしだけ嫌なことがありました。
そのため、呼び出されているのですが、ひとりでは行きたくありません。
そんでもって、今日は結局一限のみの講義を休んだため、学校に行っておりません。

ええ、なんであのひとのためにわざわざ学校へ行かないといけないのでしょうか？状態です。



なんて、ひねくれちゃってるんでしょうか・・・。笑
そうとう嫌な発言だったみたいね…



明日、研究室いけばいいや・・・。
って、力なくかんがえております。
それまでに、ひねくれをなおさなくっちゃ。

大学ね、やはりこころゆるせそうにないわwww


緊張する。かまえる。
誰といていいかわかんない。



誰が自分を受容してくれるのか、わかんない。




気にせずに。って思うけど。
まあ、いいや。って思ってるけど。



みんな隠れてその場にいない人の悪口だしwww
低俗。








仲いいと、思っても、実際は仲なんて良くなくてうわべだけ。

あと一年とすこし我慢。

実際、自分の嫉妬心もたいがい、はんぱないもんやと思う。
ただ、現さないだけでね。
ただ、見えない形なだけでね。
奥深くに、背後に…。

こんな風な気持ちになるのが嫌なんよね。




ったく(´・ω・｀)
やはりもっともっと気をつけよう。
自分が思うてことは少なからず、他人もそうおもうっちゅ―こっちゃ。





きをつけよう。




全て把握してしまうと、嫉妬心がぐつぐつと沸き上がってしまい、そんな自分を嫌う自分がいる。


なにもかも手中に納めることなんて、できないし、そんな状態のときはすこししかすくいとれない。


あふれでる感情や思いの中に物事の本質がつまっているはず。






遠いとか近いとか物理的距離で判断しがちやけど。

このふつふつな感情を感じることがないのは、遠いの方だろうな。





だからこそ、刺激が無いから試すような行動をとってしまう。


だからこそ、だなんていう言葉はついちゃいかんと思うが。