明日(今日)はおじちゃんのお葬式です。
センターで大学がお休みだったから、ずっと前から金曜日から帰るって決めてて。
木曜日の塾の終わりにしりました。
沢山泣いて泣いて。
なんでこの1週間、大切なものが無くなっていくんだろうってかんがえてた。
けどその考えは違うの。
わかってる。
ちょっと落ち着いたら、おばちゃんのこと考えてまた泣いちゃた。
よくなくよね。笑
うしも-も-のおじちゃんとおんなじ時の後悔を繰り返してしまった。
全然変わっていないのね…私。
おじちゃんの妹さんに言われたの。
不思議なもんだよね〜。
くすおさん(牛も-も-のおじちゃん)の時もちょうどこっちに帰ってきてたがね^^
きっと呼んでたのよ*
って。その言葉で少し癒された。
そっかって^^
これただけでもよかったんだって。
最後のばいばいできるからよかった。
おじちゃん、今までありがと。
大好き。
おばちゃんを見守っててください^^
たまにしか戻って来れないけど、戻ってきたときはおばちゃんに会いに行くね(^w^)
後悔も沢山だけれど…。
悔やみつづけてもしかたないから、おじちゃんが天国で楽しく暮らせるように祈っています*
ごっごのおじちゃん大好き-!
おじちゃんが私を膝のうえに座らせるのが恥ずかしかった+ちょっと怖かったのを覚えてます^^
えりか〜って低い声で呟いてくれるの好きだったよ!
なんで神様は大切な人を
他の人にわたすの?
なんで神様は私の横に
もどしてくれなかったの?
私の大切な人をこれ以上
別の人に渡さないで。
私を一人にしないで。
みんなのことも信じれるように
ゆっくりでも…進むから、
おかたづけだって料理だって
勉強だって飼育だって
全部全部頑張るから。
あの人だけは今までみたいに
側においていて欲しい。
そばにいてほしい。
物理的な距離も精神的な距離も
相対的な距離も…
この世で表せる距離の示しかた
全部くるめて……
側にいてほしかった。
こんなふうにぐちゃぐちゃに
なるのなら、もっとはやくに
気づけば良かった。
ちゃんと自分に向き合えばよかった。
えりかは4年前からずっとずっとひろがすき。
ずっとずっとずっとずっとひろがすきですきでしょうがなかった。
ひろの隣にいたい…って気持ちに、もっとはやくちゃんと向き合えばよかった。
自分自身でいっぱいいっぱいだったから、強がってばかりで。
みんなにも自分にも強がってるなんて思ってなかった。
強がりをやめるチャンスは何億秒もあったのに。
自分に素直になってみるチャンスはあったのに。
えりかには、ずっとずっとひろが必要だった。
思っていた以上にひろが必要だった。
ひろがすき。
ひろがすきなのに。
神様お願い。
私にひろを返して。
なんでもするから…。
なんでも精一杯頑張るから。
ひろといたい…
自分勝手なのはわかってる。
でも失って気付いたことが大きすぎて。
自分の殻にこもって独りだって思って、それが自分なんだって思って半年以上も自分の首を絞めていた私には、今誰に相談するにも怖くて怖くて。
すぐにでも抱きしめて、一緒に泣いてくれるような友達…こっちにはちゃんと作れていない……。
自分が招いたことってわかってる。
デモ神様。
新しいスタートをきろうって、
みんなと仲良くなっていこう!
にしもやなぎたちのような安心できる
友達を作ろうってちょっとずつ
思ったときに。
人との繋がりを大切にしなきゃ
って思った時に1番大切な人を
側から離さないで…ください。
怖くて進むのを戸惑ってしまう。
また仲良くなっても、自分には
誰よりも大切な人を持てずに負い目
を感じて殻にこもるようになって
しまいそうで。
他人に愛情を注ぐのは難しいこと。
それをやってのける周りの人を
うらやんでしまう。
負のループの中にまた引きずり
こもうとするのはやめて…。
くものいとすら、手の届かぬ
ところへいってしまったかの
ような悲しい気持ちにはもう
なりたくない。
みんなと一緒にいたい。
独りよがりが独占するこの心を
溶かしてほしい…。
だめだってわかっているのに、
涙するこの脳を停止してほしい。
ひろがすきで仕方なかったって、
気付いてしまったこの体を停止し
てほしい。
この独りよがりで傲慢なカラダと
ココロをとめてほしい。
離れていくとしか感じれないこの
気持ちをこわしてほしい。
支えを失ったと感じ、涙し、
迷惑ばかりしかかけれない私を
溶かしてくれるヒーターが欲しい
失って気付いても意味がないのに。