SKOLL

「私って若くて可愛くてキュートでプリティでスタイルも良くてユーモアもあるのに、好きな人とは上手くいかないのは、やっぱり人格に問題があるのかな」




と言ったら、姉は苦しそうに笑いながら、

「そうだね」

と言った。




やっぱりか！！






せやねん。


わし、普通にしとったら、そこそこイケてる気がすんねん。
なんの苦労もなさそうに見えると思うねん。


でも普通にこんなこと言っちゃうから、みんな引くよね。
一応ジョークやねんけど。ツッコミ待ちなんですけど。
分かりづらいのかな……。

いや、引いて下さるのもジョークなのかな……。分かってなかったのは私だったのか……！




理想が迷走している気がするから、再確認しておこう。


私が理想とする恋人は、


セックスが楽しくて、

ユーモアのセンスが私と合ってて、

誰からも愛されるような素晴らしい人で、

誰をも愛するような無関心さがあって、

見下すことに興味がなくて、

その他大勢の中から私を選んでくれて、

頭が良くて、

博識で、

好奇心旺盛で、

私が煙草を吸わなくて済むように、工夫してくれて、

車が運転出来ると尚良い。




それから、私が理想とする私は。


頭が良くて、

誰もを馬鹿にさせない頭脳があって、

先見力があって、

凪のような愛を持っていて、

間違ったときに「間違った」と言えて、

「ごめんなさい」も言えて、

苦手なことにもトライ出来て、

仕事にはきちんと行って、

安心して貰えるような、
信頼するに足るような、

いつも微笑みを湛えている、

美しい人になりたい。

運転手付きの車を持っていると尚良い。

免許を取るという発想は、理想の中でも無い。






理想さえ分かれば、あとは妄想の効用。

私は私を励むのみ。

先ずは仕事に行かなきゃ。




最近、パーティープランナーがしたいかもしれない、と思うことが増えた。

たった数時間に何ヶ月も掛けて全力を込めるあの仕事は、楽しかった。
しんどいこともあったけど。
体おかしくもなったけど。
心も麻痺していったけど。

今なら、もう少し、体も心も仕事も、上手く回せるかな、とか。思うんだ。わかんないけど。




そう思いたいなら、先ずは、今の仕事を極めなければ。


八月で辞めることが密かな目標だから、悔いのないよう、極めてから辞めたい。


先ずは、明日に備えなきゃ。


お風呂して寝よう。


皆様も、そして私も、よい夜を。

アダルティーなガールズトークて苦手だったけど、


いや自分は散々猥談してるけど。

猥談は好きやで。
ガールズトークなんて気取らずに猥談って言おうぜみんな。名前と内容がギャップあり過ぎやねん。




でも、友達の話聞くの、楽しい。


セックスアンドザシティが流行るのも頷ける。




私は、Xとはもう無理かも！笑

散々しくじり倒してきたけど、流石にもうあかんかにゃーーー！！！

無理でなくても、この調子やと月一の逢瀬があるかないか歩かないか、みたいな！




ああぁー気長に待と、うかな。


わたし、恋に不器用な二十六歳やった！笑
映画化待った無し！！
演出は是非ミスターXで！笑




暫くは私の為に生きとこ、と思い至ってから、少し晴れやか。


ご飯食べなきゃ、とか思うのもやめた！
いまはそれが出来へんねんもん！
だからヨーグルトと果物だけ食べる！
炭水化物はてけとーに、でも米で！
パンは疲れる！


眠らない夜も気にしないことにした！

今までだって、睡眠は下手だったけど、それでも仕事は続けてきたもん。

食べなきゃ寝なきゃが、少なからず負担だったんだと思う。




生きて、仕事してたら、どんなんでも良いや。どんな私でも愛してる。
生きて仕事してる私を、私はとても愛してる。


そうしてさえいれば、今までのように、
いつか誰かに出会って、
寝たり食べたりして、
人生が増えていく。





今日は寝てないから、取り敢えずお風呂入って。


朝六時にぱかっと起きることだけ決めて、


それまでは、好きに過ごす。
寝ても良いし、眠らない私も愛してあげる。




まずはお風呂＼＼\\ ?( 'ω' )? //／／


皆様も、愛し愛される夜を。

今日はたっぷり、寝た。
そうしてお休みを使い果たした。


一人になりたがっている、気がする。


物質的には一人なんだけど、頭の中が割とうるさい。


Xとか、あの人とか、紹介して貰うことになった人とか、今はなんも考えない方が良い、気がする。精神衛生上。


今は、私だけを。
私を労わることだけを。


自分の失態も全て忘れてしまいたい。
あったかもしれない未来なんて考えたくもない。
あるかもしれない、と、期待や望みを持ち出すこともうんざりだ。


そんなことより、今を、この今を、穏やかに過ごしたい。




たぶん低気圧なんだろう。
晴耕雨読、それに、尽きる。


もっかい寝て、
起きたら仕事をして、

なにも考えず、本を読んで、
低気圧が去っていくのを待って。


晴れたら、また、耕そう。






……うーん、いや。


素直に、なるなら。


Xに構って貰えたら、私はすぐ晴れやかになる。
その下心が原動力となっているから、いま、低気圧なんだと思う。


お家を整えるのも、可愛いナイトブラを買うのも、お花の世話をするのも、誰よりも私が喜ぶ筈だ。

Xといつ会えるかな、とか、そんなことが頭をよぎるから、低気圧になるんだ。だってその人はここに居ないから。


つまりな、君は、ヒマなんだ。


もっと、忙しくしよう。本を読め本を。




好きな人のことを考えるのは良いけど、それしか考えることが無いのは良くない。

ニートか！ってな。




ああ、だから、他のものに目を向けよう。
それが心のゆとりってやつになるのかも。


だから、明日は早起きして、
他のことをしよう。


おやすみなさい。
よい夢を。

元気が無いときはな、


寝て、


食べたら、


治る。




神戸時代から睡眠障害が常なんだが、溜まりに溜まった睡眠不足で情緒不安定がピークだった昨日。


それから食事する体力が無くて、最近の私がどうやって生きてるのかも謎なんだけど、


今日はちゃんと寝て食べた。


から、少し頭がすっきり。




昨年末からコンスタントに私を口説いていらっしゃる人に、今日は会う。


この人は、Aに次いで私を知っている。

なんせAと私の両人をよく知る人物なのだ。


人としては好きだけど、男としては好きじゃない。


だからこの人が男になったとき、私は悲しかった。
またやってしまった、と思った。

いやセックスのことじゃなくて。セックスはしてない。キスされて上半身を脱がされたけどそれ以外のことはしてない。





今日は、好きな人が出来たことを伝えてくる。


事実をまくし立てれば、逆に嘘っぽく聞こえると思うんよね。
いやいやいや出来過ぎやろ、みたいな。
そんな上手い話あるかいな、と。
そこまでして俺に諦めて欲しいんかと。




たぶん、あの人に次の好きな人が出来るまで、あの人は私を諦めない。


だって諦められへんねんもん、と、泣いてるような笑い声で言っていたから。


大人のあの人は、
「福ちゃんができちゃった結婚して三年くらいで子供抱えて離婚しても受け入れる自信と経済力と余裕はある」
とも言っていた。




どう転ぶかは分からないけれど、


アバズレでない私は彼氏としか接触しないので、好きな人が出来た今、あなたが男になるのであればもう会えない、と伝える。




あの人が、私にとっての人間に戻れば良いなと思う。


それから、今朝、Aが動いたかもしれないから、それの擦り合わせも兼ねて。

十中八九、動いてると思う。

終わりを伝える、べきか。べきなんやろな。


ひとまずは、休息。


調えておこう。

実はほぼ毎日、Xに会ってたけど、


恥を知ってからは一回も会ってない。

もう十日も！




それでも何とか慎ましく在るよう努めて、いたら、Xからメールが入った。




お互い、

いや、Xが余所でどうかは知らんが、

お互いがお互いに対してメール不精なので、これは最早奇跡に近い。




Aからもメールと電話があった。
反応はしていない。


と言うか、Aは、こういうところで非常にタイミングが良い。
私が珍しく誰かと関わる時に限って、珍しく連絡が入る。
精度は日に日に上がる。




所謂、自然消滅を目論んでいる私は、


私の中では終わったことを伝えた方が良いのかな、と。
思ったり、思わなかったり、する。


もう関わらない方が良い気はしている。


また泥沼に飛び込まなければならないのなら、もう何も無い方が。

終わる為の泥沼なら尚更だが、終わる為だからこそ、必要なのだろうか、とか。




友人には「終わる自信があるなら言ったら？」と言われた。


そういうことじゃないんだ。
終わる自信もなにも、私はもう終わった。
終わったものを繋ぎ止めることは出来ない。


怖いのかもしれない。関わることが。
関わって、傷付くことが。


終わっていても傷付くことは可能だ。
もう泥沼はいやなんだ。私は。
Aの為に傷付くことが、もう、いやだ。




マザーテレサが、愛とは傷だと言っていた。

私には一番しっくりくる。

愛とは、傷付くことが出来るかどうかだと思う。




私はもうAを愛してないらしい。


私も、そう思う。
もうずっと、二月の終わりから、そう思っている。




それでも終わりを伝えた方が良いのか。否か。








青春ですな。


答えを出さなければいけない気がする。
早い内に。


考えるんだ。
未来の私は、今の私になんと言うのか。
予知能力をフル稼働させて。

考えろ、私。