どこでも日記

話題:心

この間、人と電話する機会がありました。日常生活の話をした後、少し間があったので、どうしたのかなと思っていたら

「彼女いないの？」と聞かれました。
この質問緊張します。
何をどう答えたらいいんだろう…相手を不快にさせないだろうか…。



「私が近くに住んでたら…付き合って…（もごもご）」




ふと、相手の心に意識が向きました。最近、相手の懐に飛び込むって大切かもしれないと思っていたからだと思います。


嬉しいよ。

そう話した時、自分の心が徐々にどきどきしていくのを感じました。

電話で話している。だけど、近くにいるような気がしました。息遣いや間にさえ、どきどきします。

相手の心を意識しました。だから…好きって言ってしまいそうでした。



未経験みたいで可愛いね。
ここで何か分からない（言い方？）けど違和感を感じました。



その後、数日経って気付きました。
私は愛されたい。
そうか、そう伝えかたったのかなと思いました。

一般的には、言葉で伝えなければ分からない、と片付けられてしまうかもしれない。
それでも…
僕は電話の向こうにいる人と話してた。

その個と個の確かな交わりを、大切にしたいと思いました。


一期一会。
話した言葉はもとには戻せないから、自分は無力だなと思います。
頑張っても頑張らなくても無力だから、言葉の川の中をぷかぷか浮いていたいって思います。

話題:メンタル

仕事続けようと思ってないけど、続けようと思っていると言っちゃった…。会社の人へではなかったけど、ここ何年かはそういう自分の思いと裏腹なことは言わないようにしてきました。
けれども、人間関係は悪くなる一方…。

どうしたらいいんだろうと思っていました。

前は、どこかで“一緒なはず…”と思う気持ちが常にベースにあって、自分の思いは共有できるんだと思っていました。でも、色々な人に会って会話すると違和感があって、それが積もりに積もって“どうして分かってくれないんだろう”と思うようになったり人に会いたくなくなったり…人と接することがストレスになっていました。

今回裏腹なことを言えたのは、他人と自分は違うという気持ちがベースにあったからです。
最近、“自分は〜だから頑張らなければ”と思うと辛いから辞めようと思っています。
〜しなければいけないという思考が辛さをもたらすんだと思います。
それがバネになる場合もあるけど、自分は疲れ切ってしまう。

仕事続けようと思ってると言った相手は、お金がたくさんはいれば頑張れるでしょという考えの人で、自分とは合わないなと思っていました。
お金が入るから頑張らなければって考えちゃう、それは今の自分には合わないと思いました。

ここで前なら、自分の思いを説明してたと思います。でも、違っていいんだって思えたので、裏腹なことを言いました。

頑張ってとかとメールがきたけど、これでいいんだって納得しています。

自分の思いは自分のもので、だからこそ生きてる価値があるんだって思います。自分のものって思えなかったから、価値なんてないと思ってたのかもしれません。

思いだけでなく、考え方も気持ちも体も。


追記：blogデザイン等変更の件