闇雲の悲鳴

こんばんはm(_ _)m
仕事終わり、帰宅しました(^^)

昨日の記事の続きになりますが…。

今まで、自己主張をしなかった僕が自分の意見を主張すると…。

自分に罪悪感を感じてしまう…。

自分は、本当に言っていいのか…。

自分が意見をしたことによって、他人がイヤな思いをしないのか…。

そんな事ばかり考えてしまう…。

だから、自分の意見を言え。と言われ話すも後から罪悪感がある…。

やっぱり僕は、自分の意見を主張するのではなく…。

周りに合わせる感じにした方がいいかな…。

職場でも、僕が12月いっぱいで退職するのを知ってる人は…。

僕と会話をすることさえ無くなった…。
最低の最低の会話…。
仕事の会話のみだが、それさえ最低の会話…。一言交わせばいいかな。くらいの程度で…。

逆に、孤立していたのが…。
さらに、孤独になった感じだ…。

辞めるから、何も言わないのだろう…。

僕から、みんな離れてく…。

友達も、親友も、仲間も…。

みんな、僕から離れてく…。

最近、ふと思うことがある…。

自分が、自分の意見や感情を出していいのかと…。

自分が、生きていていいのかと…。

今の自分は、過去の自分とは違う…

過去の自分は…
自分の意見や感情を押し殺し我慢していた…。
イジメを受けていても何しても、我慢し弱音など吐かなかった…。

しかし、今の自分は…
自分の意見は出さないまでも、感情を押し殺すことが出来ない…。
いつも、弱音ばかり吐いている…。

自分は、笑い方を忘れてしまった…

常に、作り笑いだ…。
いけない事だとは、承知してるが…
笑えない…。

僕は、いつの間に笑い方を忘れてしまったのか…。

僕は今、自分が生きていていいのかと思うことがある…。

僕は、死んだ方がよかったのではないか…。と思う時もあります。

こんな、弱い僕が…

友達と遊んだり、彼氏が居たり…

していいのかな…。

僕は、どう生きていけばいいか悩む…。苦しい…。

普通に、生きていいのかな…。

普通の人として、生きていいかな…。

こんばんはm(_ _)m
仕事終わりました(￣▽￣)

つい先日、上司に退職の話をしました。

急で、申し訳ありませんが今月中に退職したいです。と…。

しかし、無理だ。と言われました…

上司は、年度末の2月まで…と話しましたが、僕は断りました…。

じゃ、最低の1ヶ月前に退職届を出して…
来月の12月31日までになりました。

辞める理由は…

・体調が良くない
最近、ストレスで緊張性頭痛を発症
呼吸が出来なくなり、病院へ
喘息のなりかけだ。とのことで…

・仕事について
態度、指摘、人間関係、自信喪失
気持ちが切れやる気の無さ…

・親の介護
段々と体調が思わしくない…。
だから、休日と時間でキッチリを…


など、他にも色々と話し合い…。

結局は、来月までということで決まりました。

上司にも、2つ約束してもらいました。


3年居たので、ちょっと寂しいかな…
利用者様とは、楽しく出来たのに…

ただ、自分の力量不足だったかな…(ｰ ｰ;)
自分が賢くなってれば、よかったのかな…。
そして、スタッフとも仲良くしてればよかったかな…。
自分が、壁を作ってしまったから…

結局は、全部自分が悪いのかな…。


まあ、僕は引き継ぎが必要な仕事を任されていないので大丈夫ですが…

僕が辞めれば、平和になる！

僕に、指摘をする労力と時間がなくなり、僕の態度に苛つきを感じなくなり、ストレスがかからなくなる！
だから、スタッフのストレス軽減になる(￣▽￣)笑

そう思うと、僕は嬉しいです^o^

まあ、あと1ヶ月はそれなりに頑張っていきたいと思います（＾◇＾）

力を抜き過ぎず、入れ過ぎず…。

利用者様を重視にして行きます。

こんにちは。

今日は、夜勤明けで病院へ行ってきました。

採血とX線を撮ってきました。

肺には、異常なし。
感染症もなし。

ストレスによる、息苦しさではないか。とのことでした。

あと、喘息になりかけている。との診断が…。

今まで、喘息なんてなかったのに…
いきなり、そんな事を言われても…。

だから、喘息の薬と吸入器を処方された

こんばんはm(_ _)m

今、夜勤中ですが…。

とても、息苦しく息がちょっとしか吸えない…。
一体、なぜ…？？

最近、ストレスを感じると身体に異変が見られる…(ｰ ｰ;)

胃痛は、前からありました。

しかし、最近は
緊張性頭痛、息苦しさまで出るように…

僕の身体は、ついにストレスで異常が起きるようになってしまったのか…(ｰ ｰ;)

夜勤中ですが…息苦しくて呼吸が…
なかなか、吸えない…

今、深呼吸は出来ない状態にあります。

つらすぎる(つД`)ノ