闇雲の悲鳴

また、僕に恐怖が襲ってくる…。

また、僕はボロボロになるのか…。

今度も、暴行か…。

殺されるのか…。

それとも、病院送りになるのか…。

自傷行為とは…。
自らの身体を意識的・無意識的に拘らず傷つける事を言う。リストカットはその行動の1つである。

リストカットを含む自傷行為が始まるのは精神的に最も不安定であった

・常習化
自傷行為をすることによって、一時的に当初の精神的な苦痛は緩和される。


しかし、それは自分を傷つけた直後だけなので、止めたいと思っていたとしても、また新たな精神的苦痛を負うことによって何度も繰り返してしまい、常習化するケースがほとんどである。

何度も切っているとその部分の感覚が麻痺してくるうえ、血を見ることに慣れてくるので、常習化はさらに進む。

また、夏服になると手首は目立つので、リストカットよりもアームカットをすることが多い。

一般には、剃刀やカッターナイフなど鋭利な刃物を使うことが多い。

自傷行為の要因
悲しみや怒り、孤独感や劣等感などの感情により衝動を抑えきれない状態に陥った時、精神的ストレスによる症状を抑えるために自らを傷つけてしまうと一般的にいわれている。

しかし、本人にとっては具体的に何が引き金となり自傷行為を行うかはたいてい不明である。自傷を行う者は「ただ強い衝動があった」などといったはっきりとしない妙な説明をしてしまうことが多い。

中に自傷をしている記憶や意識がない場合もある。といわれ、いわゆる解離性障害であるとみられる。


僕は、上記のような自傷行為である。

リスカ・アムカ・レグカをしてきた…。
自分は、ストレスを感じると自傷行為をする…。

周りから見れば、些細なことかもしれないが…僕からすれば重大なことだ！

でも、我慢に我慢を重ねて切らないようにするが限界で切ってしまう…。

周りは、自傷行為を理解してはくれない…

バカにして、批判するだけ…。

周りは傷をみて、またか…。とか、汚い…とか、構ってちゃん…。と言う…。

僕には、今の状態では自傷行為を辞めることは出来ない…

僕には、未だに過去の記憶は消えない…。
消えることなく、よみがえる…。

まだ、完全に過去の話は誰にもしていない

過去の話を知ってる人はいるが…。

僕の奥底にある消えない記憶の話までは誰にもしていない…。

彼氏や親友にすらしていない…。

てか、話をすることが出来ない…。

僕は、この話をしようとは思わない…。

僕は、この話は奥底にとどめておく…。

僕の人生は、最初から間違っていた…。

こんばんはm(_ _)m

今日、退職届を提出し受理して頂きましたm(_ _)m

なので、今月いっぱいで退職します


恩師に連絡しましたm(_ _)m
色々と、心配をかけてばかりだったので報告を…(ｰｰ;)

そしたら、素直に喜んでくれました
ホッとした！と言われました。

色々、病んでいた時に連絡して話を聞いてくれたり…
リスカについても、死にたいと言った時も真剣に話を聞いてくれた。

お前は、不器用だからな！と言われた…(^_^;)

でも、久々にお前の元気な明るい声を聞けてよかった！と言われ嬉しかった^ - ^

安心した！！と言われましたm(_ _)m

まあ、よかったです…(^_^;)

こんばんはm(_ _)m
仕事終わり、帰宅しました(^^)

昨日の記事の続きになりますが…。

今まで、自己主張をしなかった僕が自分の意見を主張すると…。

自分に罪悪感を感じてしまう…。

自分は、本当に言っていいのか…。

自分が意見をしたことによって、他人がイヤな思いをしないのか…。

そんな事ばかり考えてしまう…。

だから、自分の意見を言え。と言われ話すも後から罪悪感がある…。

やっぱり僕は、自分の意見を主張するのではなく…。

周りに合わせる感じにした方がいいかな…。

職場でも、僕が12月いっぱいで退職するのを知ってる人は…。

僕と会話をすることさえ無くなった…。
最低の最低の会話…。
仕事の会話のみだが、それさえ最低の会話…。一言交わせばいいかな。くらいの程度で…。

逆に、孤立していたのが…。
さらに、孤独になった感じだ…。

辞めるから、何も言わないのだろう…。

僕から、みんな離れてく…。

友達も、親友も、仲間も…。

みんな、僕から離れてく…。

最近、ふと思うことがある…。

自分が、自分の意見や感情を出していいのかと…。

自分が、生きていていいのかと…。

今の自分は、過去の自分とは違う…

過去の自分は…
自分の意見や感情を押し殺し我慢していた…。
イジメを受けていても何しても、我慢し弱音など吐かなかった…。

しかし、今の自分は…
自分の意見は出さないまでも、感情を押し殺すことが出来ない…。
いつも、弱音ばかり吐いている…。

自分は、笑い方を忘れてしまった…

常に、作り笑いだ…。
いけない事だとは、承知してるが…
笑えない…。

僕は、いつの間に笑い方を忘れてしまったのか…。

僕は今、自分が生きていていいのかと思うことがある…。

僕は、死んだ方がよかったのではないか…。と思う時もあります。

こんな、弱い僕が…

友達と遊んだり、彼氏が居たり…

していいのかな…。

僕は、どう生きていけばいいか悩む…。苦しい…。

普通に、生きていいのかな…。

普通の人として、生きていいかな…。