プリンとポッキー

料理とは言えませんが作ってみました!!




ﾖｰｸﾞﾙﾄ＋ｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂ＋ﾊﾞﾅﾅ＋ﾊﾁﾐﾂｼﾛｯﾌﾟ




フルーツサラダ?のつもり（笑）




ﾌﾟﾚｰﾝﾖｰｸﾞﾙﾄあんま得意じゃないけど、ﾊﾞﾅﾅとﾊﾁﾐﾂｼﾛｯﾌﾟで食べやすいかも。




健康、健康♪




3日坊主になりませんように…。

１年前の今頃から、あんだけ好きだった人。




久しぶりにドキドキしたりワクワクしたり、




届かない、叶わない想いだと知っていても、




ただ一緒になんとなく居て、




ただ好きな人が居るだけで毎日が楽しかった。




だけど私とあの人は真逆の人で、




真逆だからこそ、好きになったんだ、




憧れてしまったんだ。




ただこんな人と一緒に居たら自分も楽しい毎日が送れる気がした。




もしかしたら、恋愛感情ではなく私の個人的な変身願望だったのかもしれないと気づいたら、




相手への執着心も自分と真逆な人を好きになった自分を責める気持ちも、




なんか落ち着いて、




良い意味でどうでも良くなった。




今はとくに会いたいとかいう気持ちもないかな。




これが恋だったのか、そうじゃなかったのかなんて重要じゃない。




ただ、真逆な人を必要だと思わなくなった自分は安定しているんだと思う。






最後に好きだった?まだ好きなのかも知れないあの人に一言（笑）




気持ちはわかるよ。人は誰だって自信を人からもらって、その自信を上手く使えるようなあなたみたいな器用さを持っていたら、楽しみたくなっちゃう。




でもね。あなたは素直そうな人で優しくて相手を喜ばすのが上手くて、




正直、そんなに頭を使って色んな事をしなくったってあなたは十分魅力的だと思う。




自分を幸せに出来るのは自分だよ。本当の自分を好きになってくれた人を見つけられるのかも自分だよ。




自分にとって誰が本当に大切な人なのか気づける人で居て欲しい…。




以上（笑）

最近、体調が悪くて学校を休みがちになって来た。




学校に行けないという事実も、『行かなきゃいけないのに』『行きたいのに』という思いになり、




それが負担になり、そして余計体調が悪くなるという悪循環になっている。




だけど、ほんとに最近になって偶然、今まで私が生きて来て何か引っかかていたものの糸口?らしきものが見えて来た。




だから母親と相談してこの際、今までと今を繋ぐ何かとしっかり向き合って、




これから人生前向きに少しでも何かが良い方向に向くように、幸せを見つけられるように、




自分をもっと大切にそして自分で自分を幸せに出来るように、




大学を４年で卒業するより、今の自分とこれからの自分を大事にすることを選んで、




４年生の今年はゆっくりじっくり体調や心を治すことに専念してみることにした。




出来たら、来年また５年生から学校に本格的に通えるようになって５年で卒業出来るようにすることが今のところ目標。




本当は４年で卒業したかった…。




単位的にはあと少しだから、４年で卒業出来るはずだった。




４年で卒業することに、学校に通えないことに諦めが完全に着いたわけじゃないけど、




母親も卒業より今の私を大切にして、元気になったり自分の中で何かが良く変わったら、また学校に行ければ良いと言ってくれた。




だから、自分でも学校に行けない、行かない事を４年で卒業出来ないかもしれない事をゆっくり受け入れよう。




まぁ、これから何があるか分からないから何だかんだ言って、行けるようになったりして４年で卒業出来るかもしれないから、




なるようになるって事でそんなに色んな事に執着するのはやめた。




けど今の学校の友達は大事にしたいから、調子が良いときは学校に行こうと思うし、みんなと遊びたい。




そんな感じで、私はこれから休憩しながら自分自身と病気と向き合います。

後輩に彼氏が出来た♪




彼は私の友達であり、私と同い年。




私から見て彼は頭の回転が早くて、気遣いが出来ていいヤツだと思う。





どうか、このまま彼には彼女を大切にして守ってほしい。




上手く行きますよーに。

今日、久しぶりに母親とケンカした。




最近、パニック障害が原因だと思うんだけど、




たった週２日の学校が大変になってきた。




去年まで出来ていた簡単な事が出来ない。




そんな自分が許せない。




だから、体調悪くて学校行けない私に心配したりする母親の姿を見るのもしんどい。




その事で今日ケンカになった。




母親なら娘の事を心配するのは当たり前。




けど、自分で自分を責めてしまってるときに心配されるとプレッシャーで…。




わがままなのかもしれないけど、母親にはもっと余裕を持って見ていて欲しい。




母親は私が無事に学校に行ける事が体調が良いと思っているけど、




自分では、無理をして学校行くとかしんどい事をしてしまった後の自分の体調が不安…。




もう、ちょっとどうしたらいいか分からない。




過呼吸も最近ひどいし…。




ちょっと、ちゃんとパニック障害という病気と向き合うときが来たのかな。