プリンとポッキー

相葉ちゃんの肺気胸再発…。




緊急入院…。




今、私ショックで泣きそう…。




て言うか泣いてます…。




2002年だっけ確か「ナイスな心意気」ぐらのときだったよね。




24時間テレビの手紙で言ってた胸の手術の跡、




仕事を他のメンバーに代わってもらったり、




挑戦中だったサックスがドクダーストップになったり、




いつも一生懸命で、責任感の強い相葉ちゃんは辛かったんだよね、




悔しかったんだよね。




今回も辛い思いしてんのかな、悔しい思いしてんのかな？




でも、もう10年近く経ってるし相葉ちゃんの中で少しでも前向きになれる、




ゆっくり休める精神状態だったらいいな…。




私が言うのもなんだけどあの頃を知ってるファンの一人として相葉ちゃんに言いたい、




他のメンバーは相葉ちゃんが病気で入院して仕事代わっても迷惑なんて思わないよ、




病気なんて誰がいつなるかわからないんだからあんまり責任を感じないでね、




あれから10年近くが経って、少しは相葉ちゃんだって変わってるよね。




強く前向きになってるよね。




でも、きっと一生懸命な相葉ちゃんだもん悔しいよね…。




今はとにかく治して欲しい、




ゆっくり休んで欲しい、




大丈夫だから。




相葉ちゃんみたいに華奢な男の人は肺気胸になりやすいらしいよね。




ジャニーズでもちょこちょこ肺気胸で入院する人いる。




相葉ちゃんなりやすいんだよね…。




今は身体的にも心ももしかしたら辛いだろうけど、




メンバーが居るよ、




6人目の嵐がいっぱい居るよ、




だから大丈夫だよ。




早く相葉ちゃんが良くなりますように。




相葉ちゃんの心が穏やかでありますように…。

昨日、今日はここ２年くらい平均が130代か140代だった血圧がなぜか106まで落ちた。




高いのも良くないけど低いのもね…。




元々パニック障害になる前は低血圧でこんな日もあったけど、




ちょっと高めのほうがやる気とかテンションが上がっていいな(苦笑)




今日はUNIQLOに行きたかったけど、かったるくて結局行けなかった…。




ちょっとめまいもするし、吐き気するしとにかくやる気が…。




でも明日は新宿のミロードのセールに行きたい♪




血圧よ!少し上がれ!!笑




頼む…笑

私は徐々に変わりつつある。




そして周りも、状況も。




私の見方が変わったのもあるし、私が変えた事もある。




今まで我慢するどころか感じなかった感情が出てくるようになって、




それをどう出したら、どこまで出したら、どこまで抑えればいいのかわからない…。




感情があるって楽しい事も嬉しい事もあるけど、当たり前に悲しい事も苦しい事もある。




とりあえず家族関係、親子関係はどうしても時間をかけなきゃ変えられない事もあるし、結局家族だから許して楽になれる事もある。




でも、恋愛ってどうなんだろう…？




好きだからって、やって良い事と悪い事ってやっぱりあるのかな？




好きだからこういう人になって欲しい、もっと幸せな生き方があるはずだよって教える事って、




私のただのわがままかな…。




でも、本当に好きな人にだから言える事のような気もする。




相手が自分の生き方や価値観に気づくきっかけがたとえ私じゃなくてもいい、




ただ幸せになって欲しい。




でもその結果、私の気持ちが伝わって相手が変わったとしてどうなるんだろう…？




相手が変われば私もそれで本当に良いのかな？




周りに言われて気づいた、私付き合いたいのかな？




そもそも、付き合いたいから変わって欲しいのかな？




これは無償の想いじゃないのかな？




けど、相手が変わったって私を好きになってくれるのは別の話だよね？




なんかよくわからん…。




けど好きだから変わって欲しい、変えられるのが私なら凄いし、変わってもし好きになって貰えたら素敵。




変わって欲しいほど好きなんだから、付き合いたいっていう感情も自然だよね？




うわぁ〜、でも今の相手の価値観で私との関係からして付き合うとか全然想像出来ない(苦笑)




でも、もっと自分が変われるチャンスだし、今までにはなかった良くも悪くもなんかしら経験出来る第一歩な気もする。




自分の事と相手の事、本当に自分はどうしたいのか、




難しいな…。

昨日、嵐の『君と僕の見ている風景』のLiveのDomeのDVDを買ってきました。




なんと言っても、国立のセットリストになかった“マダ上ヲ”、




本当にCDでかっこよかったから、ドームのセットリストにはあるということで期待してたけど、




やっぱかっこよかった!!




あの曲の雰囲気とダンスと、なんと言っても5人の各2、3だったりするパートの入れ替わり方とか翔くんのラップとかやっぱ映像で見ると新鮮だし余計にカッコイイ!!




これ、伝わってるかな(苦笑)




あと、本当は初回盤しか予約してなかったんだけど、




10日の翔くんのオトノハに通常盤の歌詞ブックレットに私の大好きなシークレットトラックだったから今まで詳しい歌詞がわかんなかった“Attack it”の歌詞がついてるって書いてあったので、




昨日、まだ通常盤があったのでその歌詞ブックレットだけのために通常盤も購入(苦笑)




でも、ちゃんと字で何て歌ってるのか確認出来て満足♪




そして!!初回盤にも通常盤にも入ってる今年の新アルバム曲の“まだ見ぬせかいへ”のPVも新鮮でダンスも凄くて良かった!!




そして、そして!!




なんと言っても、初回盤についてるLiveのDVDとは別の3枚目のDVDに入ってる、嵐ご本人企画の『嵐の強化合宿』。




“強化合宿”って何？




何の強化合宿？




観てもよくわかりませんが(笑)




アラサー男子の強化合宿は実にシュールでマイペースでちょっとエグイまではいかないけど、爽やかではなかった(笑)




あれのどこが強化合宿なのか…。




でも確かに言えることは面白くて、部屋が若干めちゃくちゃになるくらい笑い転げました(笑)




きっとあれが嵐にとっての強化合宿で正確なのでしょう!?笑




相変わらず仲良いし、何歳になっても可愛いし、あの空気感大好き♪




まぁ、何故LiveDVDにあれがついてるのかは意味不明ですけど…笑

水曜日に今パニック障害で通ってる病院とは別の病院に行って来た。




実は最近、家族、自分、人間関係に対して違和感を感じるようになってきた。




何て言うか、今の自分の価値観や生き方、性格や人間関係での自分の役割や立場が本当の自分なのか、




今までの過去に作られたり、人から見て決められた私に自分からなってきたんじゃないかと思いはじめて、




今回のパニック障害もこの違和感をどうにかしないと良い方向に行かないし、




今後もこんな病気を繰り返すんじゃないかと不安になった。




そういう事に気づいたのは、夢を見てパニック障害で過呼吸が起きるとき、見る夢の内容が中学時代や今の事だけではなく、家族の夢を見て過呼吸になる事に違和感を感じたから。




上手く言えないけど、私の中に無意識にあった家族や自分自身に対して何か今まで出て来なかった苦しみや痛みが出て来て、




過去の家族の中での自分と大人になりつつある今の自分とのバランスが取れないというか、




このままの自分のまま大人になる事が不安というか、怖くなった…。




子供なのに子供扱いして貰えず満たされなかった欲求や、なんでも受け入れて自分の感情を出す事を知らず、自分というものを出さない事で自分を守って来た子供の頃。




それが今、大人になるには今まで満たされなかった何かが足りず、このままちゃんと大人にならなきゃと思うと自分の思うようにいかない。




本当に正直な話、実は私、家族や友達全ての人間関係でどうして相手が私と一緒に居てくれるのか理解が出来ない、




例えば家族でも私に対しての条件なしの愛情や感情がある事の意味が分からない。




だから、今までは疑問を持ったままというか、分からないから本当の自分なんて出せないまま過ごしていたんだと思う。




けど大人になるのに今になって、人にこうして欲しい、こう思って欲しい、こう言って欲しいみたいな欲求が急に出て来た。




こういう欲求って大人にだってていうか、普通誰だって持ってるんだろうけど私の場合本当に今までなくて最近になって出て来た。




新しく行った病院の先生に、母親が『学校を休学するんですが、どうなんでしょう？』とか『これから娘はどうなっていくんでしょうか？』って質問したら、




先生は『学校に行けない、行かないっていう思いも娘さんからやっと出た感情や欲求ですから大事にしてあげて下さい。これからは過去や自分と向き合うので、気持ちが不安定になる事もあると思いますが、今まで娘さんが育った環境で見つからなかった本来の自分らしさや個性を一緒に探して行けば良い方向に向く事を信じてやっていきます。』と言ってくれた。




診察の最後に私は母親が居る前で先生に『この歳になってやっと自分にも欲がある事に気づいたんです。でも今までなかったから、この欲求をどう出していいか、誰に言っていいのか分からないんです。』と言うと、




先生は『それは大学に入ったり大人になって家族から少し離れたから、家族以外の人間関係に対しての自分に納得出来ない事に気づけたんでしょう。』と言われた。




確かに今は、友人関係での自分の役割や立場に嫌気がさしてる。




でも、それをちゃんと嫌だと思えた事が重要なんじゃないかと思う。




今回休学する事にはなったけど、自分にもちゃんと欲や不満がある事に気づいて、




極端な話、いやリアルに、生まれてはじめて『自分は人間なんだ』『生きてるんだ』って実感出来た。


今から少しずつマイペースに自分を見つけて、新しい、楽しい、幸せなこれからを探して行きたい。




だからこれからは地元のパニック障害の病院と平行して新しい病院にも通院する事になった。




時間はかかるかもしれないけど、人より回り道かもしれないけどちょっとずつ前に進もう。