プリンとポッキー

幸せを知っているから孤独を感じるんだ。




私は恵まれている。




会いたい人、話をしたい人、想ってる人、想われたい人がいるから、




一人がこんなにも孤独なんだ。




私はきっと幸せ者だ。




だから大丈夫。




頑張れ私。




踏ん張れ。

いや、怖い部分もあるから素敵に見えてしまうんだろう。




恋をすると何もかもが綺麗に見えて、感じるものが優しく思える。




その反面、夢中になり過ぎると自分を見失って、




相手の為だと思ってした事が、自分の為にした事だと後で気づく、




私はただの独りよがりになってしまいそう。




色んな意味で…。




周りが見えない…。




でも、私に彼は切ないくらい優しくしてくれて、切ないくらい大切にしてくれている。




でも、勝手にそう思ってしまっている時点で私は自分を見失っているのかもしれない…。




恋は素敵や綺麗で表せるものじゃない。




苦しい、怖い、答えがない。




あぁ、こんな事書いてる自分も嫌だ(苦笑)




もう、寝よう!!
おやすみなさい。

私は歩いてく一歩ずつ、




私は歩いてく自分の足で、




明日に向かって、未来に向かって、




ちゃんと過去と今までの私と向き合いながら、




それは今日、そして将来のため。




正直、辛い一歩もたくさんあるけどこの足跡が確実な何かに繋がることを信じて…。




今、私は今の私を大切に出来ている気がする。




だから大丈夫。

報告が遅れましたが、




昨日、無事に退院いたしました。




思ったよりも早く帰りたくなって、思ったよりも早く答えがでました。




でも、まだこの先何があるかわかりません。




また入院する事があるかもしれないと病院の先生にも言われました。




だけど、今の私の感覚や考えや感情で生きていけば、




結果がどうなっても、もう後悔しないと思います。




どんな未来が来るかなんてわからないけど、今回の入院で自分と向き合い私なりの私を見つけたことは良かったと思います。




ご心配おかけしました。

寂しくて眠れない…。




私は決めた。




どんな両親でもどんな育て方をされて来ても、




大切にされた記憶や実感がないから、今の自分を大切に出来ないけど、




こんなにも寂しくて、大好きなんだから、




私は両親を愛し抜こうと…。




もう追っかけるんじゃなくて、求めるんじゃなくて、




両親が両親なりに私にしてくれる事に満足して、




それを愛してもらえてると感じ、守られてると感じよう。




そしていつか、それがきっかけで自分を大切に出来るようになったら、




きっと自立出来るはず。




少なくとも親離れは…。




とにかく家に帰りたい。