ｍｅｍｏ__

こないだかずやくんと電話した時、ハーフみたいなかわいいこどもほしいな〜って言ったら、俺ハーフになってくるわって言っててなんか嬉しかった。相変わらず彼との電話はめっちゃ楽しくて笑いが絶えなくてしあわせです。めっちゃねむいのにずっと切らずに電話してたい〜ってなるし。ありがたいことですね。
けどいやなこともあったわけで。付き合ったとき、たばこやめるって自分から言い出してそれ以降もいずれやめるつもりやって言ってたくせに、「新店行くし本数増えるかも」ってへらへらしながら言っててちょっといらってした。いらっとするだけならいいけど、ちょっとほんとにきらいになりそうだった。今思い出してもいらいらする。好きの気持ちが揺らぐ。

わたしもたばこくらい許せればいいのにな。生理的に無理で許せないのがまたしんどい。友達とか職場の人とかが喫煙者でも、口臭ひどい人でない限りは全然気にならないしむしろ吸ってどうぞって思うのに、好きな人だとすごーくいやだ。なんでやろう。
かずやくんにとってストレス解消にもなってるから余計に尊重したいのに、けどやっぱむりだわ。やっぱたばこ吸う人とは絶対結婚しない。どんなに好きでも、情で許しそうになっても、それでもこれだけは譲らないことにする。

昨日の夜、わたし寝ながら泣きわめいてるみたいな声でうなされてたらしい。いやな夢みた記憶もないし、そもそもうなってた自覚もないし。朝方二度寝したときにかずやくんと一緒に授業を受けるっていうほのぼのした大学時代の夢とかみてたから、いやな夢みてたとしても忘れてるのかもしれんな。

わたしは寝言よく言うらしいから、すきなひとと一緒に暮らしたらへんなこと言ってしまいそうでこわいな、なんて結構心配してたりした。けどね、かずやくんいつもイビキかくしたぶんかき消される気がする(^o^)よかった(^o^)笑
そういえばこないだはあんまりイビキかいてなかったな、わたしが熟睡して気づかなかっただけかしら。
ああ、やっぱ会いたいな。隣でいっしょに寝たいな。無ですとか言っといて、結局はこう。気分屋さんとさみしがり屋さん開業。いらっしゃいませ〜

好きなんだけれども、ほんとに好きなんだけれども。さみしさを通り越した末なのか、なんか無になってきた。 
けどきっとさみしいのは向こうも一緒やし、弱音吐かずに会えるまでの時間に各々がんばるしかないなと思う。とりあえず課題やら転居やらが落ち着くまでしばらく不安定かもしれない。単純で気分がころころ変わる自分はつくづくめんどくさいなーと思うけれど、これが自分なので現状維持で。他人に迷惑だけはかけないようにいきていきたいなー

あ、拍手ありがとうございました〜

あああ、かずやくんがすきすぎて会いたすぎるしもうしんどい。昨日夢にわたしが出てきたらしくてそれだけでうれしい。くううう！
いつも泊まりで寝てるとき何回も目がさめるから、いつも抱き枕みたいにわたしのことぎゅってしてくれてるのすごいきゅんきゅんしてた。けどこないだはわりとぐっすり寝れたからそのこと忘れてた。よーく思いだしたら、うっすらした意識の中でやっぱりこっちに手をのばしてぎゅってしてくれていた気がする。なんだこれ！しあわせすぎる！思いだすとまた会いたくなるしいやだよおお〜！
はやくかずやくんの腕におさまりたいし愛を感じたいし。うっうっ（；＿；）すき（；＿；）

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拍手もいただいてたので、にやにやしちゃいました。うれしいことはすぐ顔に出る単純なわたしです。コメントまでありがとうございます💓
お返事は追記にて〜！