ｍｅｍｏ__

働きたくない。
仕事はきらいじゃないけどね、もう週4くらいで休みたい気分。とりあえずなにもしたくない。最近疲れやすくてイライラしやすくて更年期かと思うわ。命の母手放せないぜ。

それはさておき、こないだ職場の先輩にうれしいこと言われた。
とある人のことを指して「あーさんはどんなイメージもってるの？」と聞かれたときのこと。
「んー話してるとおもしろくて、かわいくて、いい人そうだから好きですね」
「ふーん、じゃあ僕があーさんに思ってるのと一緒な感じか」
「ん？？」
「癒しやし、かわいい、ってこと！」

ですって！！なんとうれしい、、

喜んでたら「たまに真顔でこわいときあるけどね」って言われたけど、それを踏まえても癒しとか言ってもらえるのうれしすぎる〜〜
この人ずっとわたしのこと癒しとか天使とか言ってくれるからいつもうれしい。甘やかされてるけど調子のったらぺいってされる。そういう扱いきらいじゃない。ふっふふふ〜〜

話ころころかわるけどこないだかずやしから不意打ちで後ろからぎゅってされたのが忘れられなくてどうしようもない。愛を感じる言動を受けるたびにしあわせ。こんなにしあわせでいいのだろうかとさえ思う。わたしのだいじなかずやし。
けどこないだはずっとタバコくささ取れなくてちょっとちゅーするのも躊躇してしまった。いつやめるのかなーやめないんだろーなーきっと。もうわたしも何も言わなくなってしまったよ。あきらめてる。

結局何が言いたいかわからない締まりの悪い感じで終わっておきます。

なんだかごぶさたな気がするえむぶろさん。からだはもう治って元気になった。相変わらず仕事は憂鬱だけど、無心でがんばっている。

そして！今日はお休みでかずやしとデートしてきたのです！しかもわたしの住んでるとこまで来てくれたの〜うれしいな〜〜
最近かわいいとか好きとかいっぱい言ってくれる。やばい。なにがやばいっていちいち胸がきゅんきゅんしすぎてかずやしに聞こえてるんじゃないかと思う。
何よりホテルで部屋のいろんなとこカチャカチャ好奇心で触ってたら、後ろからいきなりぎゅってされたのが今日イチというか、今まででもベスト3に堂々ランクインするくらいのときめきすぎた。
後ろから突然ぎゅってされるの好きすぎるしもう思い出すだけでまたきゅんとしてしまうよ。どうしよう。めっちゃすきだ、、

とにかく今日もなかよしだった。こないだ付き合ってから1年と8か月過ぎたとこだけど、こんだけ付き合っててずっとなかよしでお互いすきすきな気持ちなのめずらしい。抜群の安定感。うれしくてしあわせでありがたいことです。

話めっちゃ変わるけど最近写真写り悪すぎてほんとに痩せようと思った。かわいくなりたい。ならなきゃ。

からだこわしました。
普段からめっちゃ風邪ひくけど熱は出ないし軽度で済むのに、ストレスと疲労とタッグを組んだらさすがに勝てなかった…
薬を飲まないとごはんも摂れない唾も飲み込めないような状況ではあるけど、なんとか薬に生かされている。
なによりみんながとても心配してくれて、口をそろえて「無理しすぎ」「ゆっくり休んでね」と言ってくれる。だからわたしは生きている。みんなほんとに優しいなぁ。

今回のダウンにも繋がっているであろう強いストレスの原因の話やけど、それが職場のめっちゃきらいな人なのね。ほんとにうっとうしくて。嫌味と陰口とかがすごい。直接コミュニケーションとろうとしてこないけど、社内メールではめっちゃトゲのある一言多いことばっかり言ってくる。
今までその人と関わることがなかったから、そんな人って知らなかったし、そんな職場に心が荒むほどにきらいな人なんていなかったから、逆に今まで人間関係に関していかにストレスフリーで働いてきたかを思い知らされた。

とにかくその人に腹立って、最近がんばりすぎと周りに言われるくらいに疲労も溜まってて、食欲も減る一方で、家で訳もなく泣きわめく日があるくらいには不安定で、、
そんな状態で迎えたとある出勤日、仕事入る前にその人からの社内メールを読み返してまた腹が立ってきて、そっから号泣して異常なまでに涙が止まらなくなった。

自他共に認めるドSな上司が「どうした？大丈夫？落ち着くまでゆっくりしてていいよ」と休憩室に残してくれたり、いつもクールな先輩がひょっこり扉から覗いて「大丈夫？ゆっくりできるところで休みな」と声をかけてわたしがいない分の仕事をしててくれたり、お母さんみたいな存在の先輩がぎゅっと抱きしめて「ようがんばったね、がんばりすぎ。いっぱい泣きなね。よしよし。」と優しい言葉をかけつつ笑わせながら励ましてくれて、「何かあったらいいなよ。愚痴ってもいいんだよ。」と言ってくれたり、、
そんな優しい先輩たちのおかげで仕事に入れて、最後まで心折れずにがんばれた。
母のような先輩が帰りにカフェオレおごってくれて、「今日はよくがんばったね、無理したらだめよ。」と褒めてくれた。話も聞いてくれて、味方してくれた。元気出たなぁ。

そのうっとうしい人はわりとみんなが好きじゃない人らしく、味方になってくれる人がいっぱいいるということを最近知ってちょっと楽になった。腹立つもんは腹立つし、きらいなもんはきらいやけど。

けど、今回の一件のおかげでいかに周りに恵まれていて助けられてるかということを知れたし、ちょっと仕事から離れて休ませてもらう時間もつくれたし、ちょっと感謝もしてる。
どうせなら、きらいもすきもいい方向のエネルギーに持っていきたいし、ありがとうって思っておくことにする。

休ませてもらったぶん、たくさん助けてもらったぶん、早く完治させて元気になってまたがんばる！がんばりすぎず、無理しすぎずに、がんばる！

昼間寝すぎてねれなかったけど、書いてるうちに眠くなってきた。よきよき。おやすみなさい。

今日は仕事でわたしが初めてリーダー的な存在をこなすイベントがあり、ぐだぐだになりそうな不安とプレッシャーでウォエエエってなってたけどわりとすんなり終わってよかった。

職場外で今日中にしないといけない作業があってそれが一番うまくいかなかったから結局めっちゃ残業になったけど、めっちゃ話しやすくて好きな先輩と一緒だったのでまだよかった。

「この作業めんどくさいね」
「めんどくさいですねー」
「まるであーさんみたいだね」
「えっうそほんとですか」
「いやうそうそ（笑）めんどくさくないよ」
「はーよかったです(^o^)」
「あーさんと付き合ったら楽そうだよね」
「…？？楽そうとは」
「重くなさそうだしサバサバしてそう」
「へーそう見えるんですかねー（作業に没頭して返事が適当）」

そんな感じでずっとお話ししながら作業してたし楽しかった！るんるん！
この先輩はわたしのこと「天使！天使！」ってすごい言ってくれてたけど、最近ブラックな面を知りはじめてから「ブラックが出てるよ！」とか「今どうでもいいと思った顔したでしょ」とか「あとでしばいていい？」とかそんな扱いになってきてる。
最初は思ってるような天使な人でなくて申し訳ないと思ってたけど、最近は自分の素が出しやすくてめんどくさがりな自分とかネガティヴなこと言っちゃう自分も見せちゃっても気が楽になってきた。とりあえずなかよしな先輩です。うんうん。

さーて明日も仕事がんばる（しろめ）

今朝かずやしに、寝起きの勢いで「夢に出てきて会いたくなった」とか普段言わないようなことを送ってしまい、冷静になってから恥ずかしくなってどうせ流されるだろうから返事も見たくないくらいやったけど、見てみたらかずやしにしてはまだ流されてないほうだったからちょっと安心した。

とはいえ全然甘いやりとりになったりはしないけどね！たまにはそんな返ししてくれてもいいよねって思うけどシャイボーイだから別にいいよ！なんならそういうとこもちょっとすきだよ！満たされはしないけどさ。笑

さて、あと3回仕事がんばったら会えるって夢みたいだ。がんばらないと。


追記はブルー入ってる完全ひとりごとなのでスルーしたほうがいいかと思います、、（小声）