ｍｅｍｏ__

言いたかったことを話してきた。

たまには連絡くれないと寂しいし不安になるよ。マメじゃないって言ってたし連絡返してくれるだけでも嬉しいからそれでもいいやって思ってたけどね、でも、やっぱうーんって思っちゃう自分がいるから、伝えておこうと思ったの。

みたいな感じで、言いたかったことをちゃんと過不足なく話せたかなって思う。
なにより彼は「わかりました。そっか、そんなふうに思うんやね。そんな思いさせてごめんね」と、謝って頭よしよししながら抱きしめてくれました（もはや最初から抱きしめ合いながらこの話してたけれども）。そんな思いさせてごめんって、優しいなぁ。こっちこそやのに。

とにかくなかよしすぎてしあわせすぎて、いつも以上にらぶらぶな感じでしたわ。ほんとうにしあわせ。話してよかったな。もやもやした気持ちはウソみたいにきれいに消え去ってしまいましたとさ。ちゃんちゃん。

おつかれさまとか言ってもらえるの、当たり前やと思わんといてほしい。見返りとかいらんけど、そういう態度に見えて腹立つ。

あー、不満ばっかり募ってしまう。明日伝えたら多少すっきりするやろうけど、それまでがなぁ。どんどん蓄積。きらいになりそう。

彼に不満なところを話そうと決めた日から、不安と緊張とうまく伝えられるかという気持ちで頭がいっぱい。早く話してしまいたい。抱えてる時間しんどいや。
けどさ、さっき自分の過去のブログ読み返してて思い出したんやけど、彼はいつも「なおしてほしいとことかあったら言うてや」と言ってくれてたなぁ。そう思うと少し気が楽になって言いやすくなったかもしれない。やっぱ言わないより言ってみるほうがいいよね。

そしてこの不満がなかなか長い間わたしを支配してたことも過去記事読んでてわかった（笑）読み返しただけでまたもやもやするわ〜〜ああ。
とにかくこの次会って話すまでの今にもこの不満がまた増長されていってる。払拭するような嬉しいことをしてくれたらいいなとか思うけど、そんなことあるわけないから諦めてもうねる。

今度会ったときにはね、彼に、たまにはそっちからも連絡してほしいしさみしくなるってことをちゃんと伝えようと思ってる。
別にいつもわたしから連絡すればすぐに返してくれるし自分から連絡すればいいやと思ってたし、彼から連絡がほとんど来ないことは気にしてないと思ってた。むしろこれでいいと思ってた。しかし自分に余裕がないとき、さみしいとき、わたしから連絡しないと本当にパッタリなことがかなしくなることもある。そんなとき、なかなかむしゃくしゃしてしまう自分がいることに最近気づいた。
会わない間の愛情表現がなさすぎて、気持ちも離れていきそうになる日々で、求めてばかりじゃだめだと思い自分から連絡したり、愛情表現したりしてみても、心の折れるような反応ばっかりで…（スルーとかね）彼のその反応に悪気がないことも、もともと連絡がマメじゃないのもわかってるからこそ余計に今まで何も言えなかったし、言うのはかわいそうだし申し訳ない厚かましい重たい女だとさえ思ってた。けど言わなきゃ相手にもわからない。何も言わないで気にしてないふりで進んでいくことはできるけど、現に自分の状態次第ではかなり気になってしまう案件であって、勝手に気持ち冷めていくよりはちゃんと話すだけ話してみたい。
言いたいことも言えないようでは将来考えられない、といったようなことを最近既婚者やバツのある人とかに言われることが増えた。言わないようにする優しさも必要やけど、今後のふたりのためには言うべきこともあるよね。

彼はわたしの言葉をなんでも受け止めてくれる。けど、うまく伝えられるかどうかはかなり不安だ。ああ。

ほんまに付き合ってんのかわからんくらい、影うすい。。
期待することなんて、もう忘れた。期待なんて皆無。好きな気持ちも会わへん間はよくわからん。ぼやけてきた。

仕事も親にもいらいらすることばっかで、もうしんどい。どこにいても気が休まらへん。