久しぶりに、もうかれこれ何年かぶりに、
大好きで大好きでたまらなかった人に会ってきた。
結果すごく大好きで。
だからっていーちゃんとは比べれんし、いーちゃんのが好きやし、大切やしかけがえのない存在やし。
でも、なんか、あの時もっと頑張ってたら(?)付き合ってたんかもしれんな。ってやっと気付いた。
眼中にないなって思われてると思ってたけど、そうでもなかったんやろな。恋愛に疎すぎて、自分の事卑下しすぎて、ネガティブで、
勇気がなかったっていう。
まぁでもそんなことないかw
なんやろ？
後悔なんかな。気持ちを伝えられんかった自分への。
でも彼と付き合ってたらいーちゃんとは付き合ってなかったやろうし、結婚するならいーちゃんが良いと思ってる。
ただなんか、やっぱし大好きだったってこと。
酔った彼は、私のこと好きって言ってた。あ恋愛じゃないと思うけど、人間的にね。
かっこいいってさ。
プロポーズされたら、嬉しいのと半々って言ってた。
なんなん。
かわいいなぁ。好きやなぁ。ってなった。
もうちょい自信持ててたら、付き合わずとも、もっと遊んだりできてたんかな。って思って後悔(?)かな
でも嬉しいよね。
この人に一目置かれたいとか思ってて、それの夢が叶ったじゃん。
今日で会うの最後と思ってた。
酔いの余韻かわからんけど、また遊ぼって。
7:30から飲み始めて、家に帰ったの3:00。
7時間くらい喋ってた。
最後は眠そうやったけど。笑
帰りに歩いてて、距離が近くて、
たぶん肩触ってたのか、よく覚えてないけど。
ああ、なんとかなりたいけど、絶対ならないから、楽なんよね。
昔いーちゃんにも思ったことがあるけど。
私はいーちゃんと結婚するけどね。
大満足やけど、もっと早かったらとか、あと1年早かったらとか、
ああ。なんか思い出した。
次あったら、告白するのも良いかも。って考えてたんやった。
その次に会うことはないやろうからって。
あ！そうや！就活の話してたわ。
京都に面接やったんや。
その後すぐたぶん、彼女できたんや。
私もできたけど。
ちょっとショックでした。
ゆうやさんにあったら、また色々考える様になった。
昔の自分の描いた日記の様に、良い文章(?)気持ちがかけてた。
前向きで色々考えれる。
フラットなものの見方ができる。そんな自分になれる。
ストイックで誠実な人やと思う。
ああ。この時間を忘れたくない。って思った。
昔、とくおのせんぱいに憧れてた時も思った。
色々思い出した。恋愛は得意じゃなかったけど、それなりに好きになってどっぷり浸かってた。
今さらどうにもならんけど、ああ大好きやったな。もう少し遊びたいなって思ってる自分が少しいるよ。
まぁ、ゆうやさんには大好きな福岡の人がいるから、結局敵わんけどね。
ああ大好きやったな。って思った。
