むいてない
なんやろなぁー。
私は人の気持ちが全くわかりません。
旦那さんが2人目に興味あるのか
出産に立ち会いたいのか
というか、別に興味なさそうやなって思って
病院まで送って行ってくれたら、帰ってええで。
みたいな気持ちなんやけど、それを言うたら
なんか機嫌悪くなった気がした。
やっぱり赤ちゃん見たいんかな？
出産の話したら
とてもめんどくさそうな感じだった
たまに、アレ？違うかったんかな？って思う時があって
なんか誰も私に興味ないと思ってて
だから別にええで。みたいな
どうせ興味無いやろ。ほっといてくれ。
みたいな気持ちでいたら
相手が気分悪そうで
さみしかったんかな？
って思ったりする。
好きな人に、どうせ興味無いやろ。って冷たくされたらさみしいよね。
それは理解できる。
でも日常からは想像できんくらい
私ネガティブなんです
わりとポジティブで楽しそうにみられがちなんやけど。
素で別に誰も私に興味無いやろって思ってる。
だからちょっとずれてるんかな。
ネガティヴで融通きかんとか最悪やん。
自分の時間なさすぎて(？)
イライラする
あかんわ
イライラがとまらん
やっぱり8ヵ月からは
思うようにいかない
みんなウザいって思うけど
傷つけたい訳じゃないから
どうしようもない。
身体だるい
疲れた
イライラする
なんかしんどい
車を降りて家に帰りたい
やっぱりくるんじゃなかったって思うけど
決めたのは自分だ。
あーしんどいしんどいしんどい
イライラする
みんなで出かけて満足そうな
親の顔も
毎週打ちっ放し行って自分の時間確保する
旦那も
自分が、自分の時間なくて
出産が不安で 身体がしんどくて
でも頑張りたくて
生活に波風立てたくなくて
それだけやのに
自分の問題やのに
みんなにもイライラしてしまうのは
お門違いって思う
帰りたい 1人になりたい
静かにしてほしい
帰りたい帰りたい帰りたい
私の時間はどこに行ったのか
何ヶ月に1回くらい
5、6時間1人の時間与えて
それで満足してる旦那にもめっちゃイライラしてる今
しんどい
自分が時間作れんだけやのに
なんでこんな気持ちになるのか自分でも理解できない
自分次第でどうとでもなる
自分の時間がほしいとか
私も趣味の時間ほしいとか
そう言う欲を捨てたらいくらか楽になれる事は
知ってる
周りと比べるから、周りが自分の時間あって良いなぁって思ってしまうのです
腹くくって、母親になれって自分で思う
自分の時間なんて、なくて当然。
誰かと暮らすという事はそう言う事だ
自分で選んだ道
良い所だけ見て進むか、悪い所みて足取りが重くなったまま進むか
自分次第である。
今日は(？)というか昨日、一昨日から？
結構しんどいなって思ってた
でも、人にしんどいって言うのって
しんどいやん？
このしんどさ と 人にしんどい って言うのと
どっちがしんどいかなって 天秤にかけて
人にいうのめんどくさいから
まだやれるって 適当にごまかす
だってそれに
みんな仕事でしんどそうやし、
お母さんなんか しんどいしんどい 言うて
休みまであと2日がんばろ！って自分を鼓舞してたり
お父さん足痛そうやし
タフな旦那さんでさえも
疲れてる
そんな中、ずっと家におるだけの私がしんどいなんて言えなくない？
妊婦で子供の世話もしてるけど
わかってはもらえないやろうし、そこにひねくれた気持ちは無い
ただ、今日はお腹が良く張るし
気分悪くて 晩御飯なんか食べたくなくて
準備はしたけど
あと運ぶだけのちょっとしたことぐらい
頼めばよかったのかもだけど
言えないよ
夜にめっちゃお腹痛くなって
腰にきてて
あ やばいかもって思った
