いや私が悪いんやろうけど。
誰とも話したくない
関わりたくない
どうせウザがられるだけやもん
もう知らんって思う。
でも一緒にいるから目障り。
命令した訳でもないのに、
うるさ。って。
嫌だから、もう知らんってため込んで、でも消せないからたまる一方で。
最近ずっと旦那のこと
なんでこの人こんなに自分中心なんやろ。って普通にめっちゃうざって思ってる。
気にしんとこって思ってるけど目ざわり。
私が悪者みたい。
まぁ、自分の子供の事くらい自分で見ればいいだけやけど、
ただそれだけやけど。
母親が旦那の事でチクチク言うてくるから、
私もそれにつられてしまったんかな。
旦那の細かいできてない所
母親からチクチク言われて、
でもそれを旦那に言わずに貯めとけばいいんかな。
どうせ言うてもなおらんし。
どうせ言うてもなおらんし
どうせ私の言うことなんか聞かんし
言うこと聞かんって考え方自体があかんのやろうけど
そろそろ私もしんどくなって来た。
まぁ、どうでもいいわ。って細かい事に一喜一憂せんとこって
鈍感に鈍感にって思ってたら
全部の事に鈍感になってきて
将来の事に正直今はどうでもいいわ。って感じ
全部めんどくさい。
逃げ出したい。
打開策が見つからない。
旦那うざい
親もうざい。
みんなうざい。
自分消えたい。
消えたい消えたい
でもそんなことさえも
どーでもいいわ。