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刻々と時間だけが過ぎていく。

制限された空間の中でどれだけのことが出来てるだろう。




ここまで外周と関わらなくなると思わなかったから、正直何が正解なのかも分からないよね。



こうなる少し前にいろいろあって上京して一人で生きていくことの意味は何なんだろうって考えて地元に帰って行った友達がいたりするけど、こういう状況だと本当にその気持ちが分かる。

仕事に対して気持ちが沈んでたり意志が保てなかったりしても、プライベートがある程度充実してたから精神的にも何だかんだ均衡保ててた気がする。

だけど、ここまで一人で閉じこもった生活になると、どんなに勇気もらえるような言葉を聞いたり、元気もらえるものを見たりしても、やっぱ気持ちが安定出来ないっす。


何でも一人で出来る気でいたけど、一人で何でもこなしていけるのと、一人で生きていくのは全く別物だね。

孤独…そう感じないように毎日過ごしてるけど、いつまで続くのか分からないからね。


一人っきりで過ごすことになるだろうGWなんて初めてだし、GW空けても元の生活には戻らないだろうし。













そんなこんなで弱いことばっかりは言いたくないから、低空飛行かもしれないながらに気分転換になりそうなことをやりながら過ごしてます。

仕事も何だかんだ慌ただしい場面多いし、テレワークで何もしてないって人も世の中いるみたいだけど、そんなこと決して出来ないというか、通常運転通りの仕事量だし。

まあ、それが逆に考え事をしないで済むことにも繋がってるとは思うんだけどね。


夕飯食べたらなるべく人気のない夜道をウォーキングして、軽く筋トレして、長風呂に浸かって…の毎日です。

そんなのがほんの少しだけ気持ちを落ち着かせていて、歩きながら実際暗くなるようなことを考えちゃったりもしてるけど、丸っきり閉じこもるのは本当に嫌だから、外観に少しでも触れられてる時間を大切にしてます。

歩くのなんて元々は全然好きじゃなかったけど、毎日夜だけで30分以上歩き続けても苦にならなくなった。

本当はジョギングというかランしようと思ってたけど、、、そのうち久しぶりに始めてみます。




















だからこそね、考えることって同じようなことばっかりになっちゃうわけですよ。

過ごす環境も時間も同じような毎日だったらそうだよね。

特に何の刺激も受けることないんだもんな。


結局毎日毎日考えて、何が良いのかも全然分からなくなってきてるレベルなのに、それでもまた思って、少し前を振り返って切なくなったりの繰り返し。


何度も言うようだけど、時間だけじゃ解決は出来ないんだよね。

環境も本当に大事。他のことに向かえるから時間が経てば薄くなっていくっていうことなんだって改めて実感してます。




それでも…どれだけ考えたとしても独り善がりにしかならないんだって思えるようになれたのは大きいかな。

求めるから傷付くし、痛みを負うんだね。


求めないようになるにはあとどれくらいの時間が必要になるんだろう。

それもやっぱり時間だけじゃ難しいのかな？








少し前に部屋を片付けたばっかりの気がしてたけど、あっという間に散らかってきた。

週末に整理整頓と掃除しますか！

ずっとキッチンと風呂前の電気が切れてたんだけど、遂に風呂の電器も切れたのでさすがに今日買いに行きましたとさ。

灯りが点くって素晴らしいですね。




ここんところ寝る前に切なさが押し寄せて、夢は悲しいことばっかり見て…の繰り返しだったけど、少しでも明るい気持ちになれたところで寝てみるか！


明日はちょっとマジで頑張らないとヤバい！仕事！

おやすみー