はじめのいっぽ

うむ。行ってきました忘年会。
絶賛不登校児だった中学時代の友人らと４人で。

旧友２人に紹介された、最近知り合った友人も参加していて、そのメンバーでの食事。

私は、人としばらく会っていないとコミュニケーションの取り方を完全に忘れてしまう。「あれ、この人とどんなテンションで接してたっけ…」となる。

各所バージョンごとに自分がいて、人を選んで接し方を変えてる。恐らく、無意識。
最近自覚したけど、無意識なんだよね。これ直したいです。

自分の人格が定まっていないから、自分をきちんともっていないから、こういう事になるんだと思う。

だから、引くほどぎこちなくなるし、目なんて合わせられない。
悟られないように「ん？何が？」みたいなテンションで取り繕うから余計に挙動が不自然になる。
相手の顔色が変わるもん。空気がおかしくなる。

自分の中で唯一の友人らだけど、基本的に自分から話題を振れないし、自分の話しもできない。
だからか、最近はいつも三対一になってる気さえする。

集まる時はこのメンバーだけど、とうとう
「あっ、映画見たじゃん？あとこの間の飲み会でもさー」という話題で、私を除いた三人でよく遊んでいるらしいという予感が確信に変わった。
おおう、三人ではよく会ってるんだと…激しく動揺したし、とっっっても淋しかった。

ちょー淋しい。のけものにされたような気分だった。
なんせ誘われてもいないから。

集まる時はこのメンバー！で確定していただけに。私の中で唯一の友人達だっただけに。
ズガーンと頭を殴られたような衝撃と寂しさだった。

あ、そうか。
二軍に落ちたんだな。みたいな。

こういう機会に呼ばれるのも、きっともっと少なくなるのだと思う。
新年会には呼んでくれたけど、多分もう季節の行事くらいでしか会えないような気がする。

年に数回しか会わないけど、こうして友達がいなくなるんだな、と思うた。

忘年会、楽しかったです。

７月に医療事務の授業は終わりました。

あれから数ヶ月…一度もテキストを開いていません。

明日は試験本番です。

なーんにも覚えておりません。

絶叫したい気分。毎日。
自傷の衝動と戦ってる。今のところ負けなし。よし。

多分明日は外に出ない。試験料無駄にする。

次の試験は１月。これに受からないとせっかく受かった筆記の合格、試験免除が台無しになる。
ついでに試験料も来年から値上げらしい。

叫びたい。何もしたくない。
今日からやるって前回の日記がバカみたいに見える。実際バカだけどもももも。
明日は、外にでない。

きっと試験会場から電話かかってくるはず。
電話の電源は切った。もう何もしたくない。

医療事務の勉強、

「今日はやる。今日はやる」
で終わった前回の日記からおおよそ一ヶ月。

一度もテキスト開いてません(爆)

ちなみに、試験は来週です。１月の試験に期待。

訓練校は９月に終わっています。しかし未だニートです。

ニートのくせに勉強すらしていませんでした。
試験勉強頑張るからとニートを許されていたにも関わらず。

またただのクソ野郎に戻ってきています。

バイト探さねば。ガクガクする。

アクセスブロックをくらってからというもの、朝方６時頃まで眠れなくなってしまった。
長年この単純なメンタリティーと付き合っているので笑える話しなのですが、医療事務の勉強を１０月からする！と息巻いていたにも関わらず、テキストを一度も開いていない。

睡眠時間が短いせいか集中力が欠如しているし、何よりも大事なやる気とやらががまっっったく湧かない。
一日が異常なスピードで過ぎていく。ついていけない。動けない。わけわからん。
学校に行ってる間は早起きしてたのに。やっぱりずっと家にいるってのはよくないのだろうか。
学校など半ば自分を強制的に動かせる機関でないと動けないのか私は。自分で考えて行動するって事ができないのか。
「明日から」今日で１６回目。

眠れなくなった事をいいことに、医療事務の勉強が「できない」と自分への言い訳をみつけたようです。


今日やる。今日はやる。

ドキドキが止まらない
どくどくいってる。全然落ち着かない。
拒絶された事による孤独に近い感情と焦燥感。
確信をもてないってこうも落ち着かない事だとは。
居心地が悪い。
大声だしたい。おもいっきり大声だしたい。

スッキリしたい。

自分の全てを否定されたような、そんな気分。