はじめのいっぽ

ちょっと暗い話しをするよ！
メンタルな部分が濃い内容なので、FBにも気をつけてください。
閲覧注意です！
性的な話が苦手な方も要注意。

ワンクッション☆

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ここからはじまるよー！

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今まで目を背けてきた問題と向き合う努力をしようと思い始めました。

治療にあたり、医師に一番言わなければいけない事を、私は言えていません。

昔からメンヘラ気質で、自傷行為や不登校などがあり、通院を進められる事もありましたが、当時は通院を拒んでいました。

しかし、通院せざるをえない出来事がおこり、通院を決意する事になるのですが、
そのきっかけとなる出来事から、通院を決意し、実際に通院し始めるのに３年かかりました。

そして、それからさらに通院を初めて今年で４年目、出来事から計７年ほど経とうとしていますが、未だにその出来事を医師に話していません。話せないままでいます。

その事についての話です。

十代の頃、性犯罪被害にあいました。
初体験でした。その行為で妊娠しました。
お腹が大きくなり、親にバレるまで言えませんでした。
その頃には２０週目をとうに超えていました。
２３週くらいだったかな、思い出せない。
本当にギリギリだったみたいで、いろんな病院に断られました。

産婦人科の男性の先生に、あんたはまたやるよとか、チャラチャラしてるとか、ちゃんと文章では覚えていませんが、そういうたぐいの事を言われました。あげた単語だけははっきり覚えてる。

それから男の人が嫌いです。産婦人科もとても苦手。性行為に対して異常な嫌悪感と抵抗感を感じます。二日に一度は「男は全員しね！」という感情で頭がいっぱいになって発狂したくなります。
数年の間は今よりヒドい事を毎日毎日思ってた。男性を一括りにしてはいけない事は当然理解していたけど、自覚できるほど冷静でいられなかった。

今でも突然スイッチが入ったように嫌悪感でいっぱいになるのだけど、
下ネタは大丈夫、エロ本もAVも大丈夫。
おそらく、自分がフィクションと認識できる物に関してはスイッチに自制がきくのかなと自己分析。

今までオンラインでよく活動していたけど、この話題をしたのは今が初めてで、絶対こんな話できないと思っていたし、実際とてもしんどい。
読み返す力はないから文章としてはひどいものだと思うけど、この事がまた私にとってのきっかけになればいいと思う。

これを医師にどう伝えるかが今の一番の問題。

医師に話す事で当時を深く思い出すのが怖い。
蓋をして紐でしばって重りをつけて心の底の底に沈めてしまいたい。

どう切り出したらいいだろう。
手紙を書くにしてもどう書けばいいだろう。

日記に書くのも時間がかかるのに、こんなに頭が痛いのに、掘り下げる勇気はまだない。こんな事誰にも言いたくない。

でもいい加減このままじゃいけない事もわかってる。

解決策はわかってる。ただそれに向いたくないだけ。

時間だけがすぎる。どうしようばっかり。

毎日生きたいと逆の言葉をぶつぶつ呟きたくなる。

余裕ができたら、また元気よく更新に勤しみたいです。

少し
休憩します。

うあぁ、もの凄くしんどい。

もう言っちゃう。しんどい。


派遣のバイト、終了しました。
と言っても、３日間だけ。それに、ほぼ二週間も前の事です。

バイト自体はなんとか乗り切りる事ができました！！
いつもの事ではありますが、バイト前は吐く下すのオンパレードでした。

バイトが終わってからも心身の疲労が想像以上で、今日この日まで日記を更新する気になれませんでした。

たった３日！３日でこのありさま！！

なんでこんなに体中がダルいのかよく分からない。
疲れたって言うと、世の労働者にケンカ売る事になる気がする。
たった３日で頑張った気になって「疲れた」なんて言っちゃうんだもんな。そりゃ甘えだ。

うわあああってなるね。もう寝ていたい。

ただいま朝の六時半になりました。

結局、昨日の緊張がとけず眠れませんでした。

きっと今から寝たって昼過ぎにしか起きれそうも無い…。
けど昼夜逆転だけは絶対にどうしても避けたいのです。

吐き気がするので横になりたい。
でも万が一寝てしまったらおしまいだ…。

吐き気は日記を書く事に集中して紛らわせています。

吐くのは絶対にいや。
怖いし腹筋が痛くなるから

横になりたい