はじめのいっぽ

うむ。行ってきました忘年会。
絶賛不登校児だった中学時代の友人らと４人で。

旧友２人に紹介された、最近知り合った友人も参加していて、そのメンバーでの食事。

私は、人としばらく会っていないとコミュニケーションの取り方を完全に忘れてしまう。「あれ、この人とどんなテンションで接してたっけ…」となる。

各所バージョンごとに自分がいて、人を選んで接し方を変えてる。恐らく、無意識。
最近自覚したけど、無意識なんだよね。これ直したいです。

自分の人格が定まっていないから、自分をきちんともっていないから、こういう事になるんだと思う。

だから、引くほどぎこちなくなるし、目なんて合わせられない。
悟られないように「ん？何が？」みたいなテンションで取り繕うから余計に挙動が不自然になる。
相手の顔色が変わるもん。空気がおかしくなる。

自分の中で唯一の友人らだけど、基本的に自分から話題を振れないし、自分の話しもできない。
だからか、最近はいつも三対一になってる気さえする。

集まる時はこのメンバーだけど、とうとう
「あっ、映画見たじゃん？あとこの間の飲み会でもさー」という話題で、私を除いた三人でよく遊んでいるらしいという予感が確信に変わった。
おおう、三人ではよく会ってるんだと…激しく動揺したし、とっっっても淋しかった。

ちょー淋しい。のけものにされたような気分だった。
なんせ誘われてもいないから。

集まる時はこのメンバー！で確定していただけに。私の中で唯一の友人達だっただけに。
ズガーンと頭を殴られたような衝撃と寂しさだった。

あ、そうか。
二軍に落ちたんだな。みたいな。

こういう機会に呼ばれるのも、きっともっと少なくなるのだと思う。
新年会には呼んでくれたけど、多分もう季節の行事くらいでしか会えないような気がする。

年に数回しか会わないけど、こうして友達がいなくなるんだな、と思うた。

忘年会、楽しかったです。

アクセスブロックをくらってからというもの、朝方６時頃まで眠れなくなってしまった。
長年この単純なメンタリティーと付き合っているので笑える話しなのですが、医療事務の勉強を１０月からする！と息巻いていたにも関わらず、テキストを一度も開いていない。

睡眠時間が短いせいか集中力が欠如しているし、何よりも大事なやる気とやらががまっっったく湧かない。
一日が異常なスピードで過ぎていく。ついていけない。動けない。わけわからん。
学校に行ってる間は早起きしてたのに。やっぱりずっと家にいるってのはよくないのだろうか。
学校など半ば自分を強制的に動かせる機関でないと動けないのか私は。自分で考えて行動するって事ができないのか。
「明日から」今日で１６回目。

眠れなくなった事をいいことに、医療事務の勉強が「できない」と自分への言い訳をみつけたようです。


今日やる。今日はやる。

ドキドキが止まらない
どくどくいってる。全然落ち着かない。
拒絶された事による孤独に近い感情と焦燥感。
確信をもてないってこうも落ち着かない事だとは。
居心地が悪い。
大声だしたい。おもいっきり大声だしたい。

スッキリしたい。

自分の全てを否定されたような、そんな気分。

はい、されました。
もうショックでノミの心臓ドクンドクン。

普段はここ以外にもSNSを利用しているのですが、オンラインでもオフラインでも人見知りをこじらせているので、友達登録している人はいません。５年やってて未だ一人です。
一人にこだわってるわけではなく、普通にしてて友達がいないってだけです。
向いてないんでしょうね。そういう他人との交流とか。うん、やっぱりまだ凹んでる。

日記を書いたり、人様の日記を読んだり。一人は一人なりに楽しんでいました。
あれかな、日記の内容が不快とか、友達０のよくわからんやつから頻繁に足跡があって気味悪いとかそういう理由かしら。

それ以外に思い当たらない…なんたって交流してないから。
人の日記を読むのは好きなので、頻繁に読み回ってたのがよくなかったのかな。
意識しているわけはないけど、日記を頻繁に更新している人だと私の足跡も頻繁についている可能性が高確率である。

自分の意識しないところで他人を傷つけていた事実に、とてつもない恐怖を感じる。

好きで毎日通っていたブログさんのとこに初めて書き込みをした。
私の飴細工のようなメンタルではコメント欄からの書き込みは怖くてできないので拍手からチョコっとだけ。

長年(ここのブログはじめる前から)ずっと読んでるけど、ようやく書き込めた！応援してるって言っちゃった！きゃー！
頑張った頑張った。二行に４０分かかったもん。もうほんと手汗がひどい。

失礼な事かましてないか非常に不安。もうすでに無かった事にしたい。
名無しで書き込んで良かった。

ようするに興奮してる！寝る！