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話題:つぶやき



束の間だったけど、大した関わりがあったわけでもないけど、わたしたぶんちゃんと太陽くんすきだったんだよなあ。


と、ふと思った。
少しだけ切ない気持ちになった。

まあそれだけ。




街コンも相席も不発だったから、最近はまたアプリやってます。はてさてうまくいくのかいかないのか。





そしてそしてそして。
仕事が、、仕事がほんとにしんどい。
そんなしんどくないんだけど、ミス連発で、自尊心というか日々何かが削られていく感じ。

もう絶対失敗しない！と誓った瞬間ミスしてるこれはもう病気じゃねーか。



慣れ不慣れなの？
というよりは、なんかもう向いてない気がして、適材適所を真反対に突き進んでる感じ。


はあ、ネガティブ再び。
向き不向きってあるもんね。

前の職場は、なんかすごい大変だった。心身ともに。その割に給料低いし、家からは遠いし、、あげればキリないくて、今の職場の方が絶対いいのに。

身の丈っていうのかな？わたしにはあそこが合ってたんだろうな。と、思う最近。恋しいわけではないけど、ただなんとなくあそこはわたしに合っていたんだろうなあと思う。

すごいイラっとするし、悲しくなるし、嫌な気持ちにもなるし、でもすごい笑ったな。感情がせわしなかった職場。


生活レベルは最底辺になるけど。
身体もボロボロになってたけど。

何がいいのか悪いのか、結局は何を優先するのかと、あとは自分の気持ちの持ちようで。わかってんだけど。

気持ちが下がってるときは、やっぱり過去に縋ってしまう。





たくさんある選択肢の中、選んだのは結局ぜんぶ自分なのに。

父が生きていたら。
一人暮らし続けてただろうな
自分のことだけ考えられだろうな
転職しなかったろうな

人のせいにしてる自分が腹立たしい。


のに、ふと考える。
あのまま一人暮らし続けてたら
転職しなかったら
父が生きていたら

しょうもないタラレバ。



どうせあのまま続けてたって
じじいばばあのサンドバッグに疲れ果ててただろうし、また足動かなくなったかもしんないし腰腕やられてたかもだし、好きなものも買えない生活だったろうし。


今は母のそばにいられる。
お金もちゃんといれてあげられる。
その上で貯金して、好きなことに使えるだけの余裕もある。

今の方がいいはず、絶対。



なんて考えの繰り返しだよまったく。


ポジティブに、前向きに。
とにかく、やるしかないんだ。




選んだのはぜんぶ自分。