レ#

一昨日書いて投稿してなかったやつ↓
引き続き暗いです(._.)(._.)
励ましてくれる方もいるのに申し訳ないです。




話題:正直きつい


卵子はまだ成長途中で、お注射打ってもらいます。

朝から少し、茶色いのが着いてて、もしかしたら生理始まるかもしれない。今くらいならまだ可能性あるからと、あさって人工授精の予定。4回目。

排卵してないのに生理は来るんだー。
もし本格的に生理来たらあさってはキャンセルなんだけど、でも今の状態のままだったとして、成功率って今までより低くはないのかな？やって意味あるのかな。
でも、もし今後排卵しなくなっちゃったらって思うと挑戦した方がいいのかなと思ったりもして。


クロミッド飲んでも卵子育ちにくくなってて、排卵もしにくくなってて。

そのうちきっとお薬も効かなくなってきて、排卵しなくなるんだろうな。どちらにせよ、人工授精5-6回やってうまくいかなったら体外受精にステップアップした方がいいかもと先生に言われた。


もちろん子どもに会いたいけど、お金が心配なのと、単純にこわい。痛いらしいとよく聞くし。
そんな思いしてやって、また失敗したとして、自分のメンタル保てるかどうかもわからない。

ただ子どもがほしいだけなのに。
母親になりたいだけなのに。
なんでうまくいかないのかな。

これでも、今まではまだまだこれからでしょって思えてたんだけど、今日はさすがに帰り道泣いた。

こども、できないかもしれない。



こどもができなくても大丈夫、二人でも楽しいよって旦那が前に言ってくれた。

たしかに二人だったらお金にも余裕あるし、犬とか猫とか囲まれて暮らすのも楽しいかもなーと思ったりもした。

けど急に脳裏をよぎる「俺と寧々子ちゃんの子ども、絶対かわいいよ」って言った旦那の嬉しそうな顔とか。ふとした瞬間「早くこどもほしいな」って呟いたときの優しい笑顔とか。

ああ、子どもができなくてもいいなんて、そんなことあるはずない。パパになりたいに決まってる。
そんな光景が次々思い出されて、帰り道ボロボロ泣いた。


離婚して、今度こそ幸せになろう思っただろうに。当たり前にパパになれると思ってただろうに。旦那がかわいそうで、申し訳なくて、涙が止まらない。