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2024-5-12 18:57

ノスタルジー探しの旅人

【画像の転載を一切禁止します】


なんか、

2度のパーマでガッシガシの頭を見てたら、

艶髪を目指して買った高いシャンプーを使ってるのが馬鹿らしく思えてきた。

早く伸びないかな、髪。


次また絶対ボブにするから、

自分の目指す髪型に近づくまで市販のシャンプーでいいや。

少なくともパーマかかってるうちは。




なんかね、今

6連勤が終わってものすごく疲れてる筈なのに、なかなか眠れないの。

理由は多分、少しイライラしてるから。

ううん、ここ最近毎日、早めにベッドに入っても


2時とか3時までなかなか寝付けない事がよくある。

3日前は人生2度目の金縛りに遭って、

知らない男の幻覚が見えた。

(疲れすぎでしょ 笑)



なんかね、最近

ずっと好きだった物や物事、人に対する

憧憬や尊敬の念が段々薄れて行ってる気がするの。

あんなに可愛くて憧れてたAMOは、

事務所の戦略なのか何か知らないけど

テレビでよく見るようになって

話してる内容から彼女の人物像がブログより、より色濃くわかるようになって

はっきり言って、あんまり好きじゃなくなった。


恋愛に依存するタイプだなんて知らなかった。

そんなのあたしが最もなりたくない女の子だし 笑


あたしが昔っから常に掲げてる「世界観の確率、そして発信」って事に関しても

今気持ちが円滑じゃない。

油さしてあげなきゃいけない感じ。


とにかくわかったのは

あたしは強制されたら全てに対して意欲を無くすし、

そもそも作品作りに期限を設けられる事自体が

発想力や想像力の妨げになってるらしい。

うん分かってる。

そんなんじゃプロにはなれない＾＾


でもね

そんな事を思う傍ら

viviD GloomyのHPを刷新して、またネット販売始めようと思ってる。

買ったばかりで不慣れなmacだから、

なかなか思うように作業は進まないけど。




あとは最近、

懐かしい記憶に帰りたくて、
懐かしい思いに浸りたくて堪らない。

‘懐かしい’って思いをしてない。最近。


それは新しいものにばかり出会ってるからかな?


新しいものとの出会い、延いては刺激というものは


あたしは常に求めているけど、

やっぱりそればかりじゃ、ノスタルジックな気持ちが恋しくなるんだね。


ほら、無いものねだり。


どこに行けば、何をすれば思い出せるんだろう。


岡山の大元小学校にいた頃、

昼休みの後掃除が終わって

教室の後ろのロッカーの辺りを

ベランダへのドアから吹き抜ける、生暖かい風をまた感じたい。



変わらないものなんてない。

終わらないものなんてない。


でも、思い出に上書きはいらない。

そのままで、色褪せる事なく残っていたらいいのに。


普段あたし、1週間くらい言いたい事を書き溜めるのに

珍しく、なうな更新でした


2011-2-19 03:20

Ms.Valentine




あたしは今日、ミスバレンタインになるの
2011-2-15 15:48

TEENAGE CONFRICT

友人の、湯藤和晃の作品


モデルは到ちゃん。

あたしの恋人。

2011-2-8 12:48

今があるから

少し前までは、

気づけば頭の中に次々と言葉が溢れてきて

みるみるうちに文章の構成が出来てた。

それを文字として打ち込んで

記録するのがこのブログ。

最近は忙しいのか、それかもっと他に理由があるのか、

なかなか更新頻度が上がらないけど

例のごとく眠れない晩に


自分の書いた記事を読み返してて

あ、書いた方がいいなって思った。


これはあたしがあたしの為に始めたもので、

未来への記録。


過去の経験やそれに伴う思想は

今、また未来への

大きなヒントになる事が多いから。



今日は恋愛のおはなし。


あたし、高2の秋以来、

よかったと言える恋愛はなかった。

好きになったし、好きって言われたけど

愛されていたのかはわからない。

片思いならまだしも、

そうじゃない恋は傷が深かった。

ものすごくずさんに扱われた気がしたし、

何より自分の人間としての価値を大きく下げた気がした。

「いい経験だったわ」なんて言えるレベルではなくて

人間不信が深まっただけだった。

悲しいし、悲しいよりもっと、悔しかった。

あたしはこんな思いをするべきじゃない

相手の恋愛における価値観のレベルの低さを知った時

それに少しでも付き合ってた自分が情けなかった。

結果ボロボロになって、バイトも休んでしまったりした。

あたし、恋愛で周りの事が手に付かなくなる女の子たちを散々見てきて

あんな風には絶対なりたくないと思ってたのに。

まさにそうなってる自分がダサくて、大嫌いだった。

価値を下げた気がした。


でも選んだのは自分。

あたしの言動が招いた結果。

最低な男ってどれほど思っても、それを選んだのは自分だっていう

紛れもない事実が悔しかった。

憎む事は何の救いにもならなかった。

刹那の気休めでしかなかった。

もう二度とこんな思いをしたくなくて、

恋愛そのものを退けた。

あたしにはいらないと思った。

実際、恋人がいなくても生活は楽しかった。

でも、「好き」って感覚が解らなくなった時期があった。

あたし誰が好きなんだろうって。

そんなの、誰の事も結局好きではないのに。

高2以来、初めて間違いなく好きだと思える人が

この夏に表れたけど

友達のまま、恋人同士にはなれなかった。

悲しい言葉を聞かされた。

やっぱりもう、恋をしていい事は無いんだと思った。


あれから数ヶ月。



今、あたしの側には到ちゃんがいてくれてる。

好きになる事が怖かった。

あたしの頭の中では

人を好きになる＝悲しい思いをする

って式が出来てしまってた。

しょーもな。

って思う人もいるんだろうけど、トラウマになってた。


だけど今は彼がいてくれるからおかげであたしは、

なんて安っぽい話がしたいんじゃない。

永遠とか一生とかを語るのは今でも少し怖い。

遠い未来の口約束をするのも、嫌い。

手帳に「〇ヶ月記念日」だなんて書き込んで、

それが来なかった事

幾度となくある。

だけどね、

こんなに男の子を信用できないあたしの話を

彼は聞いて、受け入れてくれる。

知った上で、好きって言ってくれる。

本当に愛してくれてるって思えるのは実に2年ぶりになる。


始まってまだ間もないあたしたち2人だけど

彼がくれる言葉には嘘が無いし、あたしを不安にさせまいと一生懸命になってくれているのが

ものすごくわかるから



本当に大切にしたい。

到ちゃんと出会えて、初めてあたしは今まで辛かった事、全部チャラに出来ると思った。


やっと清算できた気がした。

悔しかった事も、納得できてなかった事も。

もうさすがに子供ではない。

あたしにはあたしのプライドがある。

「好きになって、嫌いになったら、

もしくは嫌われたらまた次行けばいいじゃん。

付き合ってみて合わなかったなんて事、よくあるよくある」

って言う人も多いけど

あたしにとって恋愛は、それ程軽い物でも単なる娯楽でもない。

昔彩花があたしに

「最後に笑うのは梓だよ」


牧谷先生があたしに

「お前さんにはお前さんに合う奴が必ず現れる」

って言ったのを覚えてる。

辛かった当時はとてもそんなふうには思えなかったけど

今ならそう思えるよ。
今があるから。




あたしがブログにこんな事書くなんて珍しい

ってか、間違いなく初めてなんだけど

1年後のあたしがこれを読んで

あたたかい気持ちになるように。

抱きしめたくなるように。


愛してる
2011-2-7 01:25

夢は終わらない

ではまず近況から


英語中期留学が正式に決まった。

100万かかるけど、希望者ほぼ全員が4ヶ月間の留学に行けるのはやっぱり関学の魅力。

この話もう何回もしたけど、

散々悩んだ末第一志望校を関学にした理由はこの留学を見据えての事。

それに先駆けてインタミも履修できたし(かなり予想外だったけど)

なんだろう、

やっと１番近い目標が果たせるんだね。

中期では何も手につかないって言う人がかなりいるけど

あたしはそんなつもりはない。

あたしは、家計的にも

お金も時間も限られてる。

自分の性格上、将来のディレクションははっきりしてるけど

やはりその性格上、それは何かの契機で180゜変わるかもしれない。


でも、何一つ無駄にしたくない。

お金も、時間も、人との出会いも。

やるべき事はわかっているし

常に全力で、ドキドキワクワクしていたい。



やっぱり就職の事を考える。

もうそんなに先の話ではない。

ベネッセのバイトをしてて思うけど、デスクワークは嫌。

フィールドワークがいい。動いていたい。


て、思って

今自分がするべき事で具体的なのがやはり資格の取得で、

留学までに秘書検を受けるチャンスが1回、TOEICが3回

全て手帳に書き入れた。
頑張ろう。

1年前のあたしより

少し素敵になっていますように。

なりたい自分に
近づけるように。

あたしの部屋には蝶々が飛んでるの。

2011-2-3 02:16
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