SUGARY DAYS!!

書いてた記事がぜんぶ消えた。

まさに今の気持ちを上手く整理できていたのに。

まーくん早く授業終わらないかしら

同い年の関学生が経営するバーにいってくるよ。

超おひさしぶり。

すっかりアクセスの少なくなっちゃったあたしのブログだけど、

まだ見てくれてる人いるのかしら。

あれなんだ。あたし基本的に

記事すごく長いからバソコンで書いて、

ケータイに転送して、コピー＆ペースト

写真とかデザイン編集して投稿してたんだけど

iphoneに変えて以来、いいアプリがなくてね

やっと見つけたよ。


移転も考えたんだけど、それもそれで面倒だよね。


ここ最近もなかなか色んな事があったよ。

11月以来今まで、５人の人に好きと言ってもらって

ひとりだけお付き合いして、そしてお別れした。


３月のカナダは本当に100%自分のしたい事だけをして、

すごく充実してた。

充実しすぎてたもんだから

しばらく４月がなかなか楽しくなかったんだ。

もちろんたくさんバイトしなきゃいけないし、

学校ももう３回生だからなかなか難しいしね。



少しずつおさまってきてはいるけど、

実は今もまだ物足りなさの中にいる。

あたしは自分の望むものを

努力なりなんなりで割とたくさん形にしてきた。

費やしたお金や時間の分得たものもたくさんある。

今、目先に見えてるのは就活だし

するべき事は勉強なんだけど

足りないんだなぁ。

他人が羨ましいと感じることなんてめったに無いのに

今は時々ゆらぐよ。

単に下級生たちが楽しそうにしてるのを

いーなーって思ってるだけなのかもしれないけど

あたしにはあたしの

キラキラし方ってのがあるし。

しっかりしよう。



きっと今は全部手放してしまったから少し寂しいだけ。

でも後悔はない。

たくさん愛してくれてありがとう。

あたしは今、

恋愛自体に少し冷めてしまっているから

なにかしらの、次の形を見つけるか理解するのに

もう少し時間がかかるんだわ、きっと。

大丈夫。

昨日帰国した。

２回目なのに、前回よりお別れが悲しかった。

トロントには数人の友達とふたつめの家族と、

あたしの事を好きでいてくれてる人がふたりいる。

どちらもどれほど本気か解らないけれど。


帰国して、頑張って働いた３ヶ月。

泣いて悩んで無駄にした去年の９月。

どちらもたいしたことなかったと思えるくらい充実した１ヶ月だった。

巻き返しがはかれた。

仕事もない、学校もない、人生の休暇の１ヶ月。

新しい人や風土は、それまで自分の知っているものと比べることで

客観的に自身を見つめることができる。

大切ににているもの、信念、思い描く将来像はどのようなものか。

社会の中で自分はどこにいて、どこに行こうとしてるのか。


今回は学校もないから毎日昼前に起きて、

ゆっくり身支度をしてカフェに行って

図書館に行って、友達に会ってダウンタウンに出かけて。

そんな生活をしてた。

重圧や焦燥、怒られることのない穏やかな日々。

２度目のプロポーズ。

まだ二十歳だから待ってくれっていう、２度目の同じ返事。

何も怖がることや恐れることなどない。

他人に自分を否定されるのは怖いことで、

今まで積み重ねてきたものや貫いてきたものを

とたんに疑ってしまう。

自信を喪失してしまう。

でもこんなことは今からどんどん起こりうることで、

悲観する対象でもない。

柔軟な思考と、築き上げた世界観を持っていれば

あたしは大丈夫って思えるようになる。

打ち拉がれる覚悟は少しずつしてるけど。

明日死ぬ可能性だってあるあたしたちは

今、満足や納得ができる毎日を送ったほうがいいに決まってるし

明日の心配は明日すればいい。

考え方次第で、

苦しいこともどうってことないと思える。

信頼している人からの、

大丈夫。っていう魔法の言葉もある。

競うことや争うことにあまり興味が無さそうで

とことん平和主義のカナダ人と接していたら

こんなことを思ったりするよ。


あたしはまたリフレッシュして、

春学期の時間割を組み、

掛け持ちのバイトを探そう。

次はパリかロンドン、もしくは両方に行こう。

今回の一人旅でも

愛をちらほら感じることができた。

忘れないで大切にしておこう。

それは尊いこと。