魔女の榛実

2020.8/3(月)
判決は、懲役2年、執行猶予3年。

今日は仕事だった。一日中、ハラハラしてた…テレビのニュースに怯えてた…。お昼のニュースは免れたが、夕方のニュースで耳にしてしまった。
夕方のニュースで流れると、SYさんがすぐ反応して「あ、◯◯さん(私の本名)、マッ…」って言われたところで、テレビとは反対の方を向き、耳を塞いでしまった。Twitterでは仮面外れなかったみたいなこと呟いたけど、外れてるやんけ。耳を塞いで職場のキッチンに逃げ込んだ後、利用者さんとお話ししてるフリをした。SYさんは、悪意は無いのは分かっている。少しからかいを含んだ、冗談的なのも、知ってる。SYさんを責めるわけではないが、心を刺された。前々からよく槇原さんの話を聞いてくれたYMさんは気付いていただろうな。仮面被ったフリしたけど、きっと気付かれてた。今日仕事終えた後、最後にかけてくれた言葉が「ゆっくり休んでね」だったから。明日休みでもないのに、この言葉なのは、いつもならあり得ないのである。けど、「ゆっくり休んでね」と声を掛けてくれた…。ありがとうYMさん…。きっとバレバレですね。2月から、何も話していないのに。

帰りの車の中で、ヨルシカさんの新アルバム「盗作」を聞きながら、あれこれ考えた。

初公判後の手記にも書いたが、やっぱりもう、
"待ってるね"も、"ついていきます"も、"応援してます"も、"信じてます"も、言えない。今は、言えない。言える日がまた来るのかも、分からない。

私は、信じていないから。
信じることの難しさ、発言の怖さを教えてもらったから。
信じることって難しい。信じることって怖いし勇気や覚悟がいる、難しいからしない。

けど、絵は描く。絵は描きたい。というか絵を描くことも辞めたら、全てを失いそうで怖い。
だからこそ、応援とは何かを考える。
ファンは辞めないって上記に書いたけど、ファンっていうかめっちゃくちゃ遠目で超こっそり推しを見守る人になりたい。
推しを推す時点でそれはファンなのか？
推しを推すのは＝応援なのか。
…そう…隠れファンになりたいけど、ただ槇原敬之さんを"推し"とは見ていたい。みたいな。
もはやとても謎な存在である。
信じていないなら、そもそも推せないのでは？
とか。絵を描いてネットに晒してる時点で隠れもくそもないのでは？とか。もうなんなんだ、本当にそれこそモンスターである。怪物だ。軒下よりももっともっと奥深いところにいたい。

ファンクラブに入っている意味も考えた。
ファンクラブ…入っている意味はあるのか…。

意味、、無い気がするんだ。。
ファンクラブ辞めようかと思ったけど、
冷静に考えたら、会報は欲しいと思ってしまった。会報だけは欲しい。絵を描くのに必要だ。
会報は貴重な資料だ。絵の資料。
継続記念品要らないから会報だけ、くれ。
ファンクラブ先行なんちゃらも要らない。会報だけ、くれ。あとこれだけはやっぱり何回も言ってしまうのだけれど、Bespokeは、いつか、くれ。←

もし、、、コンサート参戦できるようになったら、、、すんごい遠くの席じゃないと居られない。3階席の端でいい。
顔見られないし見られたくもない。
どんな顔すればいいか本気で分からない。
テレビや、ラジオ、リモート、配信ならいい。
直には無理だ。
んじゃなぜコンサート行きたいのだと聞くならば、歌と音楽と演出と演奏は聞きたいのだ。音楽は身体で浴びたい。会場で聞くからこそ感じられる感情を、叶うならばまた聞きたい。だって、毎回毎回アレンジ半端ないじゃないですか、、泣
生歌が強いの、あなたもご存知でしょう？泣


初公判だ、判決だ、やれ節目節目でこうやって落ち込みモードになり、そしてまたしばらくするとテンション上がってきたりするから、後日にはまた意見がころっと変わっているかもしれない。
ただ、だけど、ここに記したこの気持ちは、実際に、本当に、私の心が感じた事実の想いなのだ。
本当に心がこう感じたんだよというのを記したい。それだけ。それだけなのだ。別に元気付けて欲しいとかどうかしてくれって言ってるんじゃない。記して残すだけ、それだけ。

…むむむ眠くなってきた（´○｀）｡ﾟ

あと、、、(以下箇条書きメモ)
・公式様からのメールがきた。正直嬉しかった
・公式ページのTOP画面変わった。
ご本人からの文章から、心を込めて、言葉を考えて紡ぎ出して書いたのが伝わってきた。
これを見た途端、私の中の時計が動き出した。
・稲荷神社の柱、名前変えてたのは、
　2年前からなのに、Twitterでも画像ちょこちょこ回ってきてたのに、その名前を変えた意味を今更気づくっていう(ぇ)
・碧ぶどうさん、今日までずっと、「ワーズの今の社長は誰なのさっ？！(おこ)」って言ってたからねぇ…←うわぁ…
気づけや自分。うわ恥っずかしっ(穴に入りたい、やっぱり軒下よりも奥深くに…(はいはい)
・そして「代表取締役　槇原敬之」って響きにときめくっていう←ほらそういうとこだぞ貴様💢


2020.8/6(木)仕事休み。

…供給が途絶えるともう分かってるコンテンツにずっと居られるわけないので、(私はね)…こういう時だからこそ、新しい何かを始めたいなぁ〜って思うんだけども……
なんか、、ねぇ、、何しようか。←

自分会議の始まりですよ。
・気になってるSkyというゲームをやってみたい
・漫画を描いてみたい。(自作)
・イラスト本作る？けどこれはもう少しほとぼり冷めたらにしたい、、なんとなく。
・お題箱置いてみようか？二年〜三年の間でお題消化？
・クリスタの勉強すりゃぁええやん
・聖剣伝説3でも買う？やりこむ？
・ピクミン3くるってよ？


……会議をしても決まりっこない。
この穴は時間療法でしか埋まらない、多分。
この穴をゲームで濁すことはできても、ゲームで埋まらないの、この約半年間実感してきた。

絵……なのか、やっぱり。


精神面の波的には、今は上がってる段階なので、前向きには考えることはできる。

よくある言葉なのだが、
今は、
"今年の夏は今年だけだし、楽しめるとこ、楽しもう。人生一度きりだし、楽しめる時は楽しんじゃおうっと。"
こう思えるのだ。
時が動き出したからか。梅雨明けのタイミングがそうさせるのか。空に、太陽が出た…からか。


……。


…こんなこともあった。
Design＆Reasonという歌の、
"幸せ見つける約束をした"
という部分で、心の中の何かの枷が、カチャンっと、とれた。

そう…私は神様と約束したんだ。幸せを見つける約束を、神様としてるから、苦しいけど、見つけに行くんだ、この未来に。
そう思ったら、少し軽くなった。
Ordinary Daysもメッセージをくれ、助けてくれた。
君の人生は君だけのもの。
槇原さんの人生は、槇原さん自身のもの。
私の人生は、私のもの。
振り回されている感はないのだけれど、
「…そうか…各々の人生だから、何かに囚われてずっと悲しまなくても、いいんだ…」
って考えた。囚われ過ぎてたかなって。悲劇の主人公ぶって、暗い幕を目の前に自ら貼って、こんな世の中なんてと睨んで、そんなこと、しなくていいんだ、私が今歩んでる人生なんだから、って思えた。
約半年間、槇原敬之さん以外の歌も聞いてきた。矢野顕子さん、種ともこさん、ヨルシカさん、YMOさん、META FIVEさん、ウォルピスカーターさん…etc。
なのに、こんな考え方へシフトさせてくれたのは、誰でもない槇原敬之さんの生み出した歌達だけだった。そこも皮肉だが。

…上記の記した文章を読み返してみても、矛盾だらけでまったく自分が嫌になるが、

2〜3年後、または、1年後、その時その時の自分に任せるよ。

どう思ってるんだろうね。

槇原敬之ご本人からTwitterで何か呟きがあれば、大騒ぎしてるんじゃないかな。私が。

どういうスタンスで生きたいか、その"時"に任せる。
今はとにかく、
『推しとして推したいけど、応援していきます！ついていきます！みたいな勢いは無い。推しには貢ぎたいので、もしコンテンツにお金落とせるようになったらこっそり貢ぎたい。コンテンツにね。信用はまぁ下がったけど、推しには基本的には最低限の生活はしていただきたいので、コンテンツきたらお金は落とすし、頼むから美味いもん食ってて！！！泣、とは思う。ファンクラブ辞めるかはもう少し考えるけど今のところは辞めようかなぁという気持ちの方が強い。けど会報だけは欲しい。どうしよう。』
みたいな。(…相変わらず霞のような想い)

…絵を描くのは精神安定剤みたいなものなので、描いててもどうか許して。許してってか、ああ〜またなんか作業してんな〜くらいで流して欲しい。槇原敬之さんの絵を描いてる＝応援してる、みたいに見えるのはしょうがない。しょうがないけど、ぶっちゃけ今は応援したいから描いてるのではなく、心の安定のため。生き甲斐みたいになっちゃったんだよね。。だから、、
……これだけは、奪わないでくれ………。
うまく言えないけど。
"個性"を丸々奪われそうで怖いのです。

もう、"個性"を失くすのは嫌だ。


…TwitterのTLも、これから少しずつ活気が無くなっていくのも目に見える。
コンテンツ供給が無いんだもの。離れていくよね。いや、いやね？みんなが心から「待ってる」のはとてもとてもとても知ってるし、感じる。
綿毛のように離れていくけど、アンテナは張ったまま、根源的なとこは消えず、根を張って待ち続けるみんなの姿は、Twitterからもしいなくなっても、よく見える。
そんなファンの皆さんが、好きだ。
そんなTLで、私は、何をするのかな。

夫は、「君がコンテンツ発信する側になればいいじゃん」とケラケラ笑っていたが、
何をおっしゃる。
絵は描き続けるが、私だってコンテンツ供給無いジャンルでずっと描いていく自信なんて、少ししかありゃぁせん。

私はみんなの待つとは違う。待つには待つが、時間に流れを任せるのだ。…自信がないから、、それしか…できない。


Twitterには書けないから、ここに書こう。

自分を責めるのももちろん分かるが、責め過ぎずに、今のパートナーさんと一緒に、美味しいのでも食べて「美味しいね」って笑い合ってて欲しい。
頼む、頼むから、頼むからさ。
反省してくれるのも嬉しいけどさ、今は、パートナーさんと一緒に料理したりしてさ、何気ないことでいいから、笑顔で「ね。」「ね？」って、笑い合ってて欲しい。今は、それだけで、それだけで救われる。今は、、そんな場面が少しの時間でもあなたにあるならば、それだけで、、、救われるんだよ。私は。
あと、悪夢にうなされないでね。
信頼の取り戻し方を見ながら見守るけど、どうか、痛みが少なくなることを、祈ります。






……やっぱり自分が、
自分のスタンスが、わから〜〜〜〜ん笑