嬉しかったお話。
バイトが終わって［終わった。］とメールしたら、すぐに電話が掛かってきた。
まだバイト先からの帰り道で、駅までの道を歩いていたのに。
きっと、暇だっただけなんだろうけど、それでも嬉しかったんだよね。
反応早いなあ、って、笑う。
お互いの生活リズムが大体解ってて、風呂入って飯食って寝る、ってそれでも通話を繋いでる。
何処となく、嬉しい。
何だっけ、相手の生活リズムが解ってたら連絡が減る、っていうのを見掛けたんだけど。
あ、でもこうして考えたら、減りそうな気がする。
何となく、ね。
話題:今日の服装
バイト先がバイト先(役所)なんで比較的地味な格好しか出来ない。
シャツにネクタイかループタイ、パンツばっかです。
・シャツ…g.u
・ループタイ…HELL CAT PUNKS
・ベスト…UNIQLO
・パンツ…g.u
・靴…Dr.Marchin
パンツは実は細かいドット柄。
見えないがね。
最近は毎日髪巻いてる、面倒だから早くパーマ掛けよう。
辛い。
死にたい。
駄目に、なる。
どうして。
どうして。
どうして。
切るな、と叩かれた左手首を、どうしたら綺麗でいられるのかね。
切ってはないけど。
切りたい。
何にも見たくない。
現実だらけ。
寝たい。
死にたい。
身体が異常に重いんだが、どうしたことだろうか。
というか、立ってるのもやっとな感じで具合が悪い、くらくらして酷く不自由で、すぐ疲れる、夏バテだろうか。結構今更感はあるけれども。
休みたいなあ。
出来ることなら、何もしたくないです、今現在は。
ひたすらぼんやり休みたい、息苦しい、楽なことがしたい。
今日の晩飯はまた雑炊にしてもらおうかなあ、具合悪過ぎてやってられない。
しんどいことも多いし、苦しい。
楽になりたいなあとかは最近よく考えるけれど、じゃあ楽になるって一体どういうことなのかを考えたら死ぬことに落ち着きます、自殺願望やっほーい。
久々に自殺願望と言うか消去願望？何かそんな感じだけど、気分が落ちて死にたいとかじゃなくて取り敢えず全部投げ出して楽になりたいのです、楽に。
何も考えなくて良いような、嫌なことをしなくて良いような、そんなことがしたかったら死ぬしかないんだろうなと考えて、左腕を眺めて溜息をつきます。
もう切るなって、何回言われて、何回それを破ってきただろうね。
だけど、切ってなきゃ楽になれない。
僕は自分の身体が一番嫌いなんだ、本当に、大嫌いだ。
というか自分の存在が嫌いで憎たらしい。
本当に、楽になりたい、楽に、そういう意味で、死にたい。
消えたい。
苦しい。
辛い。
何が辛いかって、本当、ね。
そんなの誰かに言うことじゃないから、却下。
だけど生きてることがしんどいのは本当で、いつものこと。
いい加減、もう少しどうでもよく生きたいなあ。
皆、僕に変な見方し過ぎ、そんな見方しないでよ。
そんな大層な人間じゃないよ、だからさ、逃げ出したって、怒らないでよ、怒らないでよ。
無理なんだってば。
しんどいんだよ。
