白 昼 夢 。

土曜日はアニソンライブ見に行った。バンドしてた時ライブに来て下さった可愛らしいあの方を見に。

憧れ。
フロアの後ろから眺めて、胸がぎゅうっと締め付けられる気持ちになる。
こんなに好きなことなのにどうしてこんなに躊躇ってるのか、自分で自分がおかしくなっちゃう。
忙しい日々でずっと声出せてなかったけど、久しぶりに声出したら楽しくてたまらなかった。誰かの中の私じゃない、本当の私が心から楽しめる事、悔しくなれる事

明日からまた月曜日。
最近仕事の方はまずまずです。なりたい自分ってなんだろう、それでも、なりたくない自分はいつも明確かもしれない。

お盆の名残で、昨日今日と短めの残業で済んでる。
彼が出掛けているので、お夕飯も適当に食べてゆっくり夜を過ごしています。
ボロボロのペディキュアも塗り直すなり落とすなりしなくちゃな。ネイルだって剥がれかけが一番みっともないんだ。

今の職場は元々高校の友人が勤めていて、彼女の紹介があって入社することになった。
いつも一緒にお昼を食べるのだけど、高校の頃より気遣うことが少なくて心地よいなあと思う。でも思えば高校の時は大体いつも4人で居たし、色々あったから、二人でゆっくり話したりする事がなかったもんなぁ。
近いものがある気がして、丁度良い。誰が相手でも気疲れすることの方が多いから、あんまり気疲れしないの珍しいなあとか考えてた。

とことん人付き合いというものが苦手だと、社会人初めてから痛感する日々です。1人でも全く苦じゃないし寧ろ1人が好きだから、拍車かかっちゃうんだよなぁ。
もっと視野を広げて色んなものを吸収した方がいいんだろうなぁ〜って、まだぼんやり。
貪欲に生きている人が苦手で、羨ましくて、憧れる。

お昼休み、無意識にきなこコッペパンとミルクティーとロッテのチョコパイを買ってしまって、いざ食べるかって時に気付いて絶望した。せめてお茶が欲しかった。

ひょんな話の流れで、リーダーから｢戦力になってるから｣ってさらっと言われて嬉しかった。時給分位は働けてるかしら。。
昨日から客先は殆どがお盆休みで、鳴らない電話に届かないメール、穏やかに仕事が出来るって素晴らしいね…
今日はほぼ定時で上がった。明日もゆったりだといいなあ。

お夕飯食べながら、大阪旅行の宿探ししてた。まるごと元彼との思い出の地なので、どこ観光する？って話になっても中々気乗りしないのが正直な所だったりする。
あの頃はこの人と結婚するんだと心から思ってたのに、二人の場所は｢思い出の場所｣になって、そこへ違う人と行くんだなあと思うと、なんだか寂しいような気がした。
誰にも触れられたくない思い出。今も確かに私の一部なんだと思う。

初めてビビっと来た香水。
ウォーターメロンって感じの香りに惹かれた。ONE DIRECTIONはあまりよくわかっていない。
朝お家出る30分前くらいにつけてる。膝の裏とか脚の付け根、スカートにシュッとひと吹きが好き。
でも今まで香水を付ける習慣ってなかったから、よく付けるの忘れちゃうんだよね。｢この香りあの人の香りだ｣っていうのが私も欲しくて憧れてる。

9月に大阪行きの飛行機を予約した。何故かって、ラルクとこのみんのチケット両方当たっちゃいました。。！
もうあと1ヵ月ちょっと。hydeさんの歌声が生で聴けると思っただけでもう既に泣けてきます。
お仕事頑張らなきゃな。そろそろ｢新人｣では済まされないし、気合い入れなければ。

この頃またマスクが手放せなくなってる。肌が気になるからとか、風邪とか予防とかじゃなくて。

人と話す時に不自然な作り笑いをするようになってしまった原因は、自分で見当がつく。
過ぎた季節にいつまでも閉じこもって。ここから抜け出したくてたまらないのに、ここが最早安全だとわかっているから身を隠してる。

抜け出したらどこへ行きたいんだろう。
見てみたいなと思う景色や、憧れる場所は色々あると思うけれど
ただ抱きしめて欲しいと願ってしまうから、やっぱりまだ子供だなと最近は思う。
底無しの寂しさや自尊心っていうやつはどうすれば救ってやれるのか。真っ先に誰かに求める事ではないということだけはやっと学んだ。もうそんな歳だ。

鏡を見て、頬を、鼻を、瞼を、唇を触る、私の名前を呟く。夏、あの帰り道に、きっと色んなものを置いてきてしまった。



今日は林檎のタルトタタンを焼いた。
彼は多分帰りが遅いけど、アイスも一緒に冷やして、待っていようと思う。