彩り散る

話題:今日１日のまとめ。

まず起きたら昼の1時だった。

そこから起きよう起きようとしていたら

夜になった。久しぶりの休みで本当に出勤しなくていいのか心配になった。

その後入院中の妹に頼まれている猫の世話をする時にやってしまった。

階段でミネラルウォーターをコップに注ごうとしたらこぼれ、３段ぐらいびちゃびちゃになりモップで拭いたが湿っていた。

あ、猫の水入れるペットボトル取らなきゃと2階に上がり、降りると、３段目で足を滑らしてそのままドスンドスンドスンと滑落。
痛くて立ち上がれない、むしろ笑ってしまう程。

ふーっふーっと息を吐きながら震えていたら風呂にいたおかんが慌てたようにきた。

凄い音らしかったが来たのはおかんのみで祖父母は聞こえぬ振り(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

理由言をったらバカか？と言われた…だって水が欲しかったのだ…

そしておかんは風呂に戻りぼくは犬を連れて闇の中猫の居る離れへ向かったのだ。

その後の今、オフトゥンにいるが…寝返りが打てない。打つとふぎゃーと言いたくなる。がわらう。
痛いと笑ってしまう。
昔お風呂掃除をしていてギックリ腰もどきをした時も笑っていた…そこへやって来た妹は引いた顔をして逃げたのだが…。

今日おうち探しに行かないといけないのだけどー！！！
しかも付き添いの友達は事故って来れないって言うし…
満身創痍でおうち探し…いきまーす(ノ#´Д`)ｲﾀ

話題:死にたい

夏頃、死にたい思考はピークに達していて仕事をしながら死ぬことばかり考えていた。
トイレに入ればドアの金具を見つめていたり、通勤の車を運転しながらここで突っ込んできたら…そういうことばかり考えていた。
その後死ぬ時と方法と場所を決めて整理をしていたが毎日がつらく今すぐにでも死にたかった。
そうしていたら胸がくるしくて、重くて身体がいつも以上にだるかった。
ある日夏のセミがうるさい中仕事から帰って畳に寝転んで天井を見ていた時。
そこで何故かいのちの電話に掛けようと思った。
昔チャイルド専用に悩み相談をして笑われたり元友人にそんなのに相談するのは甘えだ。と言われたりで渋っていた。

とりあえず話してみようと掛けたが繋がらず、5回目くらいでオバチャンが出た。

私は涙が出やすく、すぐ泣く。
その為、泣きながら喋った。聞き取れないらしく何回もはい？！と言われ平静を取り戻したり泣いたり。

なんで死にたいの？

そう聞かれた時、このままこの先ずっと悪いことしか起きないと思うから。と答えた。
機能不全に近い家となにもかもめちゃくちゃにされる人生。
仕事を変えたいが、変えてもまためちゃくちゃにされるのだろう、上手くいかないのだろう。など。

話しているうちにわたしが電話をしている内容など取るに足らないことであると思った。
別に親に傷つく事を言われ続けたり、親の機嫌を取ったり、家族の仲介をしたり仕事の休みが無いのもいじめられたりパワハラ受けたりもろもろ…普通だ。わたしなんか電話しちゃダメだ

そう思い、泣きながらごめんなさいと言い続けて切った。
そして寝た。
同じ理由で病院には行きません。同じ理由で自己中断しましたので。

しかしいまだに死にたい訳である。
でも死ぬ予定であった月は迎えたのだ。


ずっとこの先が見えない。
犬が死んだら死にたいけど、そこまで耐えられるかわからない。

今の癖は左親指の爪をガリガリ齧ることと右親指のささくれをガリガリ引っ掻くこと。

お腹で死にそうだったなら死ねばよかったのに。
なんで生まれたんだろーな、自分。

最近は悲しくない所で涙ばっかり勝手に出るし

やになるね。

こんな気持ちでぼくは人と接する仕事をしているので、それすらつらい。
あとは勇気？いいや、思い残しを解消しないといけないんじゃないかな。
仕事をやめて、きちんと片付けて、ひっそりと。

今まで縊死が苦しいと思っていたけど、成功すれば楽なきがする。
５年経ってそう考えが変わった。

まぁそんなの誰も知らないけどね。

話題:気持ち悪い

今日は結局３時間睡眠でお見舞いに行きました。

かわいい赤ちゃんが妹の元にいました。
本心でかわいいと思っているのかと言われたら思っていないのかもしれません。
そう言いなさい、思いなさいと思っているからかもしれません。

だって、妹は母の前では絶対喋りません。なのでわたしが喋らないといけないのです。
なのでほとんど終始無言のお見舞いです。
部屋には他の赤ちゃんの泣き声が響いていて、妹のは小さな声でふぇふぇと泣いていました。

わたしはかわいいねぇ、ほとんど初めて新生児を見たよと言いました。
妹の時のことは小さくて覚えていないのでそれは本当です。
まだこの世に生まれて一日の赤ちゃんを前に妹はじっと私たちに背を向けて見ていました。
わたしは勝手にこれからどうしようと思っているような背だと思い色々話しかけました。

丁度ご飯時でもあり、おいしそうなご飯だね、おめでとうって手紙があるよ、声小さいね、なんか妹に似てるね。

話は誰一人返してくれません。

多分母がいるから話さないのでしょう、無理矢理何回もなんかいも母を遠い売店へ行くよう説得し行かせてようやく口を開いた言葉が

「なんでこの時間なの？スッゲー迷惑」
LINEで何回も話していたのですがそんなこと言われなかったので

ごめん、電車の都合と答えました。

その後狭いため立つところも座るところもないので勝手にベッドに座っていたことも気に食わなかったので、汚いから座んないでとも言われたのでずっと立っていました。

わたしの触れるものは汚いとよく言っていたのでまぁ気も立っていたのでしょうということでムカっとしてから時間まで居ました。
昼食の残りをちょっと貰ったり
ほぼ一方的な会話をしたりしてあとは帰りました。
写真を父に送ると珍しく電話がかかってきました。
あとは帰りのタクシーの人に遠い駅の方に連れていかれて倍取られ、車酔いしてなんとか家路につきましたので、祖父母に産まれていたことを語りました。
そして相変わらずわたしの名前なんか出してくれない。

まぁこの間わたしがLINEでおめでとう、頑張ったね。と送った以外おめでとうとは言ってませんけどもね。

そしてわたしのココロは無である。

アルコール依存症の父と姉弟に大きく比較されて育った母と
母は弟をずーっといまだに可愛がり、祖母に育てられ、父は頭のネジが足りない父

その子のわたしと妹
ほとんど喋るのは旦那とわたしの妹。
妹の旦那は他力本願の頭の足りない口だけ達者な男。(あっちの親族も結構頭のネジが足りないように思う)
その間に挟まれるわたし。

気持ち悪い…早く消え失せたい。
そして眠れない…薬飲まんと寝れんか？
飲むならこのまま休みが終わルぐらいまで…気持ち悪くなるけども

話題:寝る前に一言。


久しぶりに早上がり。そして、ほぼ定時で帰れた。

昨日の夜中姪が産まれた。
妹から簡単なメッセージが来ていた。

今日のあと五時間後に会いに行く。

電車に揺られ…母と…

いつもこの時間は仕事で起きていて電車に揺られる頃は通常の眠さ…
起きていてもいいが…

口唇ヘルペスが出来てしまったのだ。
こいつは4年ぶり…最後は確か専門に入学して寮に入った辺り…
高校時代はしょっちゅうなった…それがまた出来た。痛い…

身体も痛い…
背中と腹と胸と、事故った時の肩と腕。

休まないと…いけないのだろう

私は親という存在が苦手なようで
仕事中もそうだ。

昔妹を溺愛していた。昔なのは、今年に出来たことを聞かされた時からスゥーッと冷めていったからだ。
その「母になった妹」に会いに行くのだ。

だからわたしは永遠に休みたいのだ。
いやなこと、これから起こるいやなことから逃げたいのだ。

からだが休めと言うのなら、このままボクはさめなくていいのだ。

今年最後の連休だから残りのひと瓶いきたかったなァ…でも親も休みなんだ…。

とりあえず、おやすみなさい。

話題:仕事の話

転勤先が決まりました。まぁ事前に調べていたのでやっぱりなーと思いました。

あとは、今の仕事場を抜けて赴任先へ行く時期の問題。
今は人がいないため一日おき勤務。
（夕方17頃から翌8時30頃までそしてまた翌夕方出勤）
ちゃんとした休みが無いので、転勤間際にごちゃごちゃまとめてやれと言う。
人いないし三月一日付けだから…ギリギリまでいてね。三日で終わるでしょ？って感じに言われた。
有り余っている有休は渋られた。

単身なら良いけど、犬もいるのよ。

しまいにはやっぱり移動するの？って。

家は我慢の限界。仕事はほぼ毎日毎日勤務して休みをとるとその分働かされてプラマイ０ 休みは一日が限界。残業で三時間残らされても笑顔でお疲れ様。休憩を休めなくてもその分引かれて。毎月200時間越える。
辞めたくてもなんでやめるの？このままでいいでしょ？
って止められて。
ぼくは二十代の前半をここに費やしている。このまま夜勤だけを続けてろくに休みをもらえずどこにも行けず、後半に突入させられるのか？
やりたいこと、挑戦したいことが沢山ある。

まだまだ軽いな、つらくないと思われていると思うし、親にもお前は良いんじゃないのと。

しかしからだの不調が多くていろんなところが痛い。それがつらい。

自分がつらくて、他人をどうでもよく感じる。人に会う仕事なのにどんどん嫌になる。

人がいないから辞められない。人がいないからって理由…そりゃ今まで使い捨てのように、いい人だけを守ってりゃそうだろうね。

仕事の話って内容なのに愚痴になってしまった…
転勤先も闇なんだろうな…。