彩り散る

話題:メンタル

持病の強迫性障害らしきものがあったのは多分、小学校低学年ぐらい…。
その時は、まな板で何かを切っている時、誰かが隣で何かを洗剤で洗っていたのだ。
その泡がその切っているものにかかる→食べた人が死ぬんじゃないか
その考えがあった。そして、スポンジが汚く感じて触れない。だから食器洗いを避けていた。
その後何年かした頃、小3ぐらいに散髪のあと、口の中に細かい髪の毛が入っていた。
母は「髪の毛を飲むと死んでしまうらしい」と喋っていた。
そうしたら、また口に違和感があって吐き出したら髪の毛が入っていた。
それから半年以上唾を飲み込むことが死に繋がると考え、吐き出していた。小学生のティッシュなど小さなポケットティッシュで直ぐに無くなる。しかし、唾液は絶え間なく出続け口中が一杯になり、私は服の中に吐き出した。吐き出し続けた。
シンクに捨てられるならそこに吐き捨て、それ以外はずっと服の中に。
シミが出来て、親に怒られた。
「頭おかしいんじゃない」ってね。
しかし、吐けなくて飲み込む時など不安で不安で仕方がなかった。

何故ここまで死が怖かったか。
その髪の毛のちょっと前ぐらいか同時期…一個上の先輩が亡くなった。
朝礼で聞いたのは、熱が出て風邪かと思ったらそのまま…。元々、何かの障がいがあり、身体はガリガリで車椅子の人だった。

死を理解出来るようになったあと、自分の身近で最初に亡くなったのはこの先輩だった。
だから、死が怖かった。行事の七夕祭りで願い事に不死と書いたぐらい。
そして、不運は重なり…
唾を飲み込む恐怖の前後か
公園にいって、森の中で転んだ。ちょうど栗があったらしく、両の手に大量に刺さった。
そして、毎度の如く母に「トゲが心臓にいくと、死ぬよ」

わー('ω' )三('ω')三( 'ω')

それから、本当にトゲが取れたか不安になり、もしかすると残っていて、明日死ぬかもしれない。
そう思ったら、泣きたくなったし眠れなくなった。毎日夜、布団の中で不安で不安で押しつぶされそうで怖かった。
ある日、耐えきれず、起きた。
ちょうどナースのお仕事がやっていて、ビジソワーズの回かな？多分。
母に泣きついてわんわん。
吐き気を訴えたのか、いつもの市立病院の小児科(毎回肺炎で即入させられる＆後年裁判起こされて閉科する)へ
吐き気止め出されておしまい。

誰にも言えず、この不安は1年近く続いたのだ。
唾と、死の恐怖に悩まされ…

小学校卒業間近は、ちょうど購読していた少年雑誌の読み切りで「卒業式で校長を殺した」というキャラが居て、そのせいで殺すビジョンが離れなくなり、もしかしたら殺してしまうのでは？という考えに囚われた。

そうしてソイツは、中学でハブられるし友達もカスなのが出来た。中二病を発症したのか、中一では知らないけどバトロワみたいな殺し合いの話を書き始め、中二は好きなキャラの絞首を描き始めていた。
死んだ目になった。
人前に出られなくなった。
からかいか、隣の席のやつに半年〜二年近く「くさい」って言われ続けた。そのせいで、人に近づけなくなった。

高校もそのままめんばーは持ち上がり
エロに興味盛りで、…リョナ開花。ノートは目玉の針刺しや四肢欠損。多分1番頭がおかしかった。
そりゃあ…地獄の三年だもの。人間関係含め。
まず、夏はワイシャツ3回着替えて、防臭剤を授業終わる度につけに行く。汗もこまめに拭いた。
友人は、大丈夫と言うが鼻を啜られたり触られるだけで冷や汗が出る。これは、今もや。
中学の残りで、ベタベタを嫌い、人との距離感が分からない。

そしてそして、シンクが嫌いになり
水はね、茶碗洗う時に下に置く、重ねて置く、湯切りの時にざるを直置き、箸類を直置きは許せない…。
洗ったものに水はねすると、洗い直す。作ってる隣での水はねはさらに許せない。

スポンジも、俺の嫌いなものを洗われるとそれが移ると考えてしまう。
汚れだって、残っていて移る。
ネットが付いたスポンジ、たわしは1番嫌いだ。

というのを、親に言うと
「頭おかしい」「自分で洗え」「死ぬ訳でもない」
との返答。
茶碗洗いが苦痛で、怒鳴られても絶対に洗わなかったし
料理が好きだが、誰がどのように使ったのか気になるし、全員が綺麗にしている訳でもないし、俺の嫌いなものを切った後に水で洗っただけかもしれない！
蛇口も、洗われていないかも。

手伝えっていわれて汚いからやだ！って言ったら「漂白してるし、消毒もしてる！」って怒られた。

ふろ場のスポンジも上から下にしないと汚れが広がっている気がする。

これらは高校から酷くなった。

ので、2年前の日記のように死にたくて仕方なかったが家を決心して出れたのは好きなように料理がしたいと思ったからなのもある。

なので、一人暮らしはいい…。嫌いな布巾もないし、嫌いな食べものもない。
嫌いな食べ物の1種は漬物である。
白菜キムチ、梅干し、福神漬け、ピクルス(薄切り)、桜漬？以外は敵。
弁当に一緒にあるのもやだし、ついているのもやだし、お新香としてついてくるのも嫌だ。多分、その手で他のも触ってるんだろうなとは思うけど、……見ないように。

生きにくい？って聞かれたら、そりゃあ…、まぁ…。


「死なないといけない」と頭の中にずっとあって、そのためにodしまくる。ナタで腕を斬るビジョンもずっとあった。そうなると、手を切る。


不安だらけで確認行為をしないと、ずっと不安。大丈夫！と言われても、確認が取れないともう苦しい。
仕事なんて、よくワンオペしてたけど不安で仕方がなかった。


まぁ、これも1種なのかな。

原稿も、やらないといけない。ちゃんとしないといけない。そればっか。
他人が具合が悪いのをみると不安というか、焦燥感というか…。
まぁ、ついったでミュートしている方のをみて不安が煽られたんです…。

イベント、来月なんですが…パニック起こしそうで。
現時点でさえ、吐き気と焦燥感と哀しみがホント…。やばい。
終わらないし…明後日から仕事だし、今週末結果出るし…。
お薬はないよ…odするからって。まぁ、買えばやるんだけどね。

遠くに行くので、昨日で通院は一旦終わり。土曜もやってるから、こっち帰ってくる時にでも予約して話聞かせてだってさ。

俺「共同生活、仕事、通勤、趣味…と、下手したら嫌いな人とイベ被るかも」
心理の先生「それはストレス凄い」
もう、前途多難。

新作で書く死の感情は俺の感情。だから、あまりやりすぎると晒されるかもね…。きもいって。
暗いのを書く作風だけど、さ。

なんかサンプルのブクマに中手の人がいて、胃がキリキリする。
暴飲暴食とコーヒー飲み過ぎと、寝不足あるからね。ははっ…
死んでも本望さ。

話題:最近の出来事

まず、前回の日記の時に受けた会社は落ちました('ω')
そして、友人にこっちの受けてみない？と言われて、遠くまで行きました〜。結果は、落ちたに決まってる。
悩んでいると、その友人の彼氏が務めている会社で短期だけど、募集してるからどう。という事で、色々ありながらそこに行くことに。
そうなると、めちゃくちゃ遠いので、勤める間は友人宅に居候することに。
数年前、ルームシェアしようぜ！と言われていたので数年越しですね〜。
まぁ、友人は料理が苦手でズボラであるし無駄遣いしまくる人。
そして貧乏性だから…と梨の皮を薄く剥いていたりイオンのpbばっか買うが、VUITTONのバッグやそこそこなブランドの服持っている人。
そして、そして…マイペース…ご飯食うのに1時間〜5時間かかる。
こだわりがある人。ピンクすき


数日間、会社の面談の為に彼女のアパートに泊まったが
…私が飯を作るので彼女が、茶碗洗うから！といい、…20時に飯を食い始めたのに…21時にはまだ終わらず…
21時半にゲームをする約束あるから！と飯を食いながらゲーム…その間風呂に入らせて貰ったが、まだ茶碗は洗われず…23時過ぎにようやく終わり…
色々あって、朝飯を作ろうとしたら彼女が起きてきて「ごめん、鍋まだ洗ってない。今から洗うね」
朝食を準備する横で洗い始める。

私、シンクの水が飛び散るのが本当に嫌で…支度中に隣で茶碗洗われるのは以ての外。
スポンジも汚いし、ホント…。


就労可否意見書的なので改めて強迫性障害って言われたけど、このキッチン周りについて回避が出来ないことが辛い。彼女には私が潔癖症という事でこだわりがあることは知られているが、ホントさ。
マイペースで狂わされるし…
「来る前に片付けないと！」と言いつつ、クローゼットは着ない服の山、ぬいぐるみの山で俺のもの置くところがない。
来週には彼女の家に荷物が行くが…。


ついでに社長と面談して、名前を聞かれた時「最初の文字が俺の娘の名前なんだ」と。同い年なんだってーーーーーーー！！！！
ここでもかよ！！！呪いかよ！！！
フランクで楽しいよ！と彼氏さんから言われてもな、ホントつらみ。

というかテーブルの上にローター置きっぱにするんじゃねぇ！！


そして、最近ますます店員に話が通じないしムカつくし…

彼女も一緒に務めるのだが、まぁ明るいし対比されそうでやだ。それに、前も現場にいたとの事で。アウェイ…。

連日の寝不足でもう悲観的。
うで切りたいなぁ…そろそろイベント関連もやばいし。
小説のサンプルあげたら評価がほどほど来ているんだー。
内容のように首を吊りたいよ。

とりま、月曜日に最後の病院があるので…相談するわ。