彩り散る

話題:ダメ人間でごめんなさい

衝動と言うものが抑えきれず
レスタミンが家にないし…かといってイブで苦しむのもなぁ
と、常備薬のパブロンにてを出した。

ちょっと寝たいだけだから、と前回の日記後二包飲む。
掻痒感で何度も目が覚める。
軽い掃除と米をたき絵を描いて、午後になり眠くなり昼寝。
風呂に入り、気がつくと日がかわる。
そうしたら、なぜか冷蔵庫にあったほろよいでパブロン二包飲む。
もともと弱いのにさらに弱くなった為にふーらふーら。空きっ腹だから尚更。
ただでさえ立ちくらみも酷くなってきたのにね。
冷凍しておいた炊き込みご飯を詰め込んで、寝た。
また掻痒感で何度も目が覚める。
さらに、某芸能人二人が事故でなくなる夢。

起きた。絵を描いた。寝た。
絵を描いた。
LAWSONで水道代払ったついでにペヤングEND購入。
ちょうどいい辛さで気持ちよかった。

もう９月も6日。就活なんてしていない。バカめ。
絵を描いても、下手くそなんだから気にくわない。
創作垢消しているから、精神的にはまだいい。けれども無職なんだから、本当にヤバイ。
自分としか話さないから本当にね。

垢戻したとき「絵を描いてodしまくってましたww」ってなりかねないほどになにもしていない。
金パブodの後遺症か小指が冷たいし、筋肉の痙攣が増えたね。

リンコデは便秘になるからなぁ…。
一応昔、薬を専攻していたのでまぁ…副作用とか効能とかわかるんですがね。
今となっちゃ意味ないうえ、乱用。

一番はレスタミンだなぁ…眠り続けられる。口渇ヤバイし、おしっこ行きたくても気持ち悪くて立てないけど。

odと激辛食べるのが最高ってなっていてね。とりあえず、絵を完成させたい…それから。
それでも変わらないなら、ダメ人間でごめんね。
引き込もって…五ヶ月かな。
わぁ、…本当にやだね。

この間PMSなのか、いつも以上に動けなくなったうえに気分の落ち込みがすごかった。
そのときは天井を見ながら笑ってた。なんか動いてたから。

今度書く話で、人物が首を吊る。だから
「体験してみないとね」と頭の中がいっぱいになってベッドかどあのぶにタオルくくりつけようかと考え始めた。してはない。

そして13時間は寝続けたりね。

自分の名前が嫌すぎて、前々職で何て呼ばれてたっけ？と思いだしそうだ！したの名前だ！となり気持ち悪くなってた。

名字は友人にその名字はくそしかいないといわれ、したの名前は町をあるいてて他人のだけど目の前でディスられるのがよくあり、血液型もクソって言われてね。

しねばいいの？
そう思うと「さっさと死ねよ」とさけびたくなるんだ。
そして脳内a子さんにディスられる。

私がむかし社会不安とか強迫性障害って親にいったとき頭おかしいからなって言われてな。
仕事を休んでいる病名を頑なに答えなかったけどいったら
「お前がうつ？どこがサボりでしょ？」
「お前が言わないからそうなるんだ」ってなるだろうと頭が勝手にいっぱいになってパニックになる。
連日泣いている。

最近はいままでの仕事の失敗がバーって来て苦しくなる。

こういうこと先生に言えたらいいんだけど、言えないんだ。
そして、事務がむかつく。店にいけば客も店員もむかつく。
木刀で殴りたくなる。

もう、私は健康だよ…ただのさびょうだ…。そうでしょ。さっさと、死なせてくれよ…。苦しいんだ。

話題:メンタル


前回のod後、
案の定嘔吐が止まらなかった。笑ってた。足の痙攣はするし、まぁ…一回病院行こうかと思ったけど歩くのしんどいし、話せないし。
そんななか親から電話来て、具合悪すぎてキレて、寝た。
起きたら、いつも買ってくれる人からメッセージが来ていた。感想だった。気持ち悪くなった。

先生にodを白状。もう薬ない？いまだしたら全部飲まれちゃうからね！出さないよ。ということで保留。

７月のイベント。配置発表で、隣が俺の憧れの人。だろうなと思っていたけど、いざなるとパニックになり泣きわめいた。
憧れの人からメッセージが来て、体調が悪いようで〜と心配してくれた。
当日は、満身創痍で会場いり。
地雷というか引き金を引いて軽いパニックになり、息苦しくなる。しかし、なんとかこなす。
憧れの人とは少ししゃべったよ。
帰りはホームで静かに泣いたよ。
もう苦しくて苦しくて、辛かった。

そしてその次の日、会社から今後の事でと呼び出し。

簡潔に述べると「クビ」
理由：診断書出されたけど休職期間中復帰できないから。

トロピカル無職へと。

保険手続きして、傷病手当て出して…

ここでむかつくのが
「入社時に即保険いれますから」と言っていたのに前職退社から四日後に入れられたからな。それで「前職退社って○日だよね…空いちゃったもんなぁ」って言われた。
その上、「７月退社だから２週間ぐらいで離職票くるよ」と言っていたのに来たのは9月2日。
遅いから８月中旬に聞いたら「８月分の給与計算と、お盆が入り遅れました」と。
しかも、離職票がワケわからない。文字が相変わらず飛ぶし、意味がわからない。
そして、退社が７月上旬であるが８月中旬に「７月分の共済費払って」と連絡がくる。

秋口までに体調が戻るなら同条件で再雇用するっていわれたけれども、腹立つ。

そんなまぁ…で、自炊再開。
しかし、塞ぎ込むのはある。風呂もめんどくさくて、一週間は普通。
それは言わず心理の先生にはよくなってきたかな？みたいな。

口癖は相変わらず「死にたい」と新規追加の「ようやく死ねたのに」
さらに、ついったでみる病みつい。
特に人の病気関係をみるとパニック？になり息苦しさや寒気、吐き気が酷くなる。

よくあるのが、むかつく店員と人間に遭遇する。だから、買い物はめんどくさい。
また、水分と飯がめんどくさくて、作りはするが少ないし…おいしい！というわけでもない。
膀胱炎が何回もなるよ。
胃痛も、下痢も、吐き気もあってな。
最近はまた文字がすべる。頭に入らない。
そしてodがとてもしたい。頭のなかが死にたいとワケわからない。
スーパーにいって薬局寄らず帰ったのは偉い。でも衝動はやめられない。

傷病手当て金が振り込まれたけれども、早く働かないと。でも、顔が強ばるし、声がでない。親にもばれる。
友人が妊娠したらしく、別なやつも年末結婚する。あいつは、ラインのアイコンがリア充になっているし。
いよいよ居場所なんてない。
若人の死をみるとなんでおれじゃ無いんだろうってなるよね。
死役所の某人が自分みたいな。

今度書く小説で「生きていても苦しいなら、死ねばいいんだ」って台詞があるんだけど、自分と重ねているだけさ。
心理の先生にも主治医の先生にも言えない事がたくさんさ。
なにもかもどうでもいい。
オリンピックだろうが、人が死のうが、結婚しようが。
でも、早く働きたいんだ。
このままだと、親に連れ戻されるから。
もう、またブラックでもなんでもいいよ…。年内でもう筆を折るのだから。疲れたんだ…全部。
長くてごめんね。
社会不安障害、強迫性障害及び抑鬱とのことだが、おれはただのさぼりなんだろうな。あぁ、もうかなしい。

でももう前前職の医療事務はしたくないよ。
私が死にたいのに「お大事に」「大丈夫ですか」って言わないといけないし、気にかけないといけない。
頭で、どれが親切なんだろう思いやっているんだろうって考えるし…疲れたんだ。
夜間救急だから、死ぬ人もたくさん見た。自殺の人も見た。家族が泣いているのも見た。死体も、血も案内作業も慣れていたけども泣いている遺族をみると泣きたくなってはいた。
忙しいし、気を遣うし大変でやりがいもあったけど、その分疲れたのか、夢にみるしパニックになる。

では満身創痍で就いた前職は
もともと自己肯定や、自尊心は低い。だから褒められると居心地悪いし無理矢理誉められている感がすごくて、じゃあ期待に応えようとして失敗して落胆された感があって。
○○さんすごいよね！と年下の同期が褒められるとお前はダメだなって言われている感。
そこに転職と趣味のストレスでもうなにもしたくなくなった。

絵も描きたいからやってるけど、全然…つらい。


もう、どうでもいいや。
前々職のおじいちゃん先輩によくいわれた「30代からが面白いぞ」の言葉で涙が出てくる。
母親に「私がお前の年ではもっと遊んでた」って言われるけど
疲れたんだよ。人生に。さっさと死にたい。
一番は、大量服薬と首吊りと凍死かなってなってる。医者には言えないよ。いったら働けない。
疲れたな。家にいるのに。誰にもあっていないのに。
ごめんね。