ゎ辞職された上司と、
職員さんとでご飯でした
とりあえず緊張しながら
3時間半ほどみっちり話した

まずお見舞いの時より
かなり痩せたと驚かれて

自分でも痛感してる
体力低下とそれに伴う、
復帰への不安とかも聞いてもらった。

お金や人手不足な職場、
色々考えると
一刻もはやく復帰して
戦力にならなきゃって焦ってて

でも主任からゎ、
冬休みや年末で人手ゎさらに少なく
やはり出るなら100%で！
って言われてるみたいで

としてゎ身体に関してゎ
戻ってみないとわからないし、
徐々に慣らしていこうと
自分のペースでいこうと
思ってたんだけど、

やはり現場ゎ戦場で
相手ゎ病と闘う患者さん、
中途半端でゎいけないし

今は前みたいに
無理言って休んだりとかも
通用しなくなってきてるとか
職場の雰囲気も悪化してるみたい

色々知らなかった裏の話をきくと
上司の苦労がどんなものか、
辛かったんだな…ってのも感じたし

それと同時にそんな
今の余裕のない職場に
自信満々で復帰しても
前みたいに1人前十分に
働けるかといったら自信がなくて

出来なかったときの信用問題とか
自分に対する自信喪失．
力になりたいと復帰したのに
かえって迷惑をかけたり
しちゃうんじゃないかって怖くて

なんか自分がどうより、
自分のする行動で人がどう感じるか

そればっかり考えてしまう。
の悪い癖、被害妄想
何がよくて何がだめなのか
わからなくなってる


それに、ここまできたんだから
移植に繋がる今の時期って
大事にしなきゃだよっていう
上司の言葉もズンと来て

待っててくれてる
みんなの事を思うと辛いし

また一緒に働けるのを
楽しみにしてるよって
今でも言ってもらえるのには
ほんとに頭がさがるし
感謝したいなって思うんだけど

出来るだけ身体の負担を減らして
精神的にも穏やかでいたいのが
今の1番の思いなのかもしれない

独身時代から10年、今の職場で
ずっと仕事1番で生きてきた
バリバリ働いて出勤率も維持して
みんなが嫌う祝日出勤も進んで出て

職場で必要とされることで
自分の存在価値を確かめてきた

人より働いて人より苦労して
辛くてもそれが自分らしくて
心地がよかったし

それが今の雰囲気の悪い職場で
生き抜く鍵だと思ってた。



でも結婚して家庭をもって
家族を夢見て未来予想図を描く中
まさかの不妊と診断されて

子供を授かることって
こんなにも大変で奇跡の連続で
難しいと言われれば言われる程
欲しいという気持ちが勝っていって

いつしかその思いゎ
仕事を越えてきたというか
身体を張ってでも
叶えたい夢となってきた


だから仕事復帰ゎ
やがての目標でゎあるけど
そう焦る必要もないかなって

今、毎日家にいて
皆が働いてる中自分は寝てたり
好き勝手出掛けたりとかして
きっと不愉快に思う人も
中には居ると思うんだけど

今は自分の思いと、
移植に向けて身体を万全にするのが
自分にとっての課題であり
今やるべき事なのかなって。

先の事はわからないけど
これが今の思いかな。


ゎまた診察だし
その結果と担当医と
職場の人事と相談して
今後について考えたいと思います


みんな、ごめんね。
待ってるって言ってくれて
本当にありがとう。