休職して1ヶ月半、
専業主婦になってから、
当たり前だけど
家事ゎ100%するようになった

ペットたちのトイレの世話も
ルーシーゎ、レオゎが
担当してたんだけど
最近ゎ全てがやるようにしてる

家事も全て1人の時間に
済ませてしまえばいいんだけど
1人の時間だからこそ
やりたいこととかもあって、

結果寝るが寝るまで
1人であれもこれも
やらなきゃいけないことに
仕方ないのにイライラしちゃうよ

働いてるときみたいに
家事ゎ分担とか、
手伝って！とかを
キツくいったりもできなくて、

でもイライラがおさまらず
バンバン！と物にあたったり
に冷たいことを言っちゃいそうで
でも言えないとき、

喉の奥で言葉を殺して
言ったらだめだ…
ゎ仕事もしてないのに…
って思って

どうしようもなく
苦しくなってきちゃうだょ

お金に関してもそう、
今までゎ共働きで
同じくらい稼いできたのに
今は稼ぎ０で、使うのもなんか
後ろめたくなってしまうし…

そんでもっての、
今は職場にいないから、
共通の話題が前よりも
減った気がするし、
（の施設の利用者の入院とか）

食器洗いながらとか
ご飯作りながらとか、
色々話題ゎふりかけるんだけど、
それも自分ばかりだし、

ゎ家でしか携帯なぶったり
できないから仕方ないけど
話がまるで聞こえてない時とかも
結構あったりで淋しいし

なんか自分のいる場所と
のいる場所が
すごく違うような気がして
最近孤独に感じてしまう、


の勤務中心の生活で
朝も早番なら5時起きだし、
夜勤なら昼まで寝てるし
夕飯の時間も帰宅時間に合わせて

に頼ってでしか
生きてけないこの現状、
こんなの始めてで窮屈というか…
なんだか戸惑ってる

同時に自分がすごく無力とか、
すごく劣ってるみたいで
もやもやしちゃうし

なんだか色んな感情が
ごちゃ混ぜになってるかな、
プライドが高いんだろうか←

仕事もバリバリやって
稼ぎもしっかりあったから
好き勝手欲しいもんも手にして

なのにゎ小遣い制で
給料の一割しか渡さずで、
鬼嫁というか、女のくせに、
をひっぱって生きてる、
そんな気でいたからかな、

今は自分がもどかしいし
惨めになってきちゃう

あれして！これして！
私の話を聞いて！
とか、わーわー言えないし、

なんかよくわかんないけど、
やらなきゃいけないことゎ
全部自分が背負ってての、

それでいて満たされないというか
抜く場所がないというか
そのバランスがとれなくて
心が苦しいっていうのかな


こんなもんなのかなー？
もやもやして5時半
やっと眠れました…

もうすぐ帰宅だ