秘め事、鬱。

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何日も急激に体調の悪い日がずっと続いてる。
頭が痛い。
心臓の痛みで目が覚める日も増えた。


仕事とかには一切出してない。

つもり。


普段しないようなミスはかなり増えた。

重い物が持てなくなって米櫃をひっくり返してしまった。

ボーっとして物忘れが激しくなって
中鍋の煮込み物を強く焦がして全てダメにした。

時間を読み間違えて初めて遅刻をした。


この先に強い不安。


また独りになるかもしれないと思う。

居場所が無い、
作れない、
どこにも根をはれない


高校時代はまだ大丈夫だった。
何も知らなかった
ただ自分が学生という制限に押さえ付けられているだけだと思っていた




今はもうそうなったら無理だ。
頑張ったつもりだった、
全然ダメだった


人として在りたかった、


せめてもう少しまともに生きたかった


お前さえいなければ私はね、
って言葉が
頭の中反響しまくってる。

死にたくないです、

死にたくない、


生きていける気がしない



技術や名誉やただの性別で喜ばれる事しか無かった

人として必要とされたい

人として生きられる場所が作れなかった、



仮面じゃなくて本当の穢い自分そのものが
ここにいろと言われたい

気分の薬

つらら王子の為にいつもの水の薬買いに寄ったら
予定ではなかった半生赤虫とアヌビアスが思うより安かったから買ってあげてしまった。
パウパウは品揃えが良い、

健やかに長生きしてくれ。


対して私は病院ハシゴの日でした。激痛を伴う治療。健康になりたい、悔泣


精神的なものの不調の方は薬が変わった。

不安衝動を押さえるもの
不眠の時のもの

に、追加して
気分によるダルさが酷い時のもの


「興奮を抑える薬の他に、哀しくてボーっとして身体が全く動かない時に
元気が出る薬とか何か無いでしょうか、」
って聞いてみたけど
「それが難しいんですよねぇ」
と返された。

難しいみたいです。
やっぱりそうだよね、


…そんなのあったら皆ドラッグとかに走らないと思うの。(ボソｯ



睡眠薬はどうやら強いものになったらしい。
今までのが丁度良かったから
強いのは結構抵抗がある。


何でも、薬の系統によって何種類まで出して良いとか制限があるようで
１つ新しいのを加えたくてもその系統で既に空いている席がないと

元あるものを他の枠組みの似た効き目のあるものに変え…と色々動かす様子。
めんどくさいですね。




病気ではないから。理由あっての辛さだから。
定期的には使わない用。
ただどうしようもなくなった時に
次の日、陽の光を浴びて回復出来るまでの間を凌ぐ為のもの。

普段は滞りなく生きてます。

そうでもないか。


トラウマみたいなもの。
進行することもなければ癒えることも多分
よっぽどのことが無い限り無いんでしょうなぁ。


癒えたい。
元気になりたい。


生きるのが辛いとか、
そう思うのが辛くてもう思いたくない。

元気になって楽しい事と沢山向き合いたい。


元気になりたい。

ごはん

食べ物が美味しく感じられなくなって長いです。


味が悪いから不味いのではないのです。

味は解る。長く飲食をして色々なものを食べて
調理の善し悪しもわかる方だと思う。


でもね、いっくら下手な焼き方をしても肉を焼いたら「美味しい」と喜びを感じるのが人間なんです。
よほど失敗しない限りお米を頬張ったら「美味しい」と喜びを感じるのが人間なんです。

味、が。感じない日常。

不安になると、色んなものを貪った。
比較的味の濃いものを。無理やり味が感じられるように。

でもダメでした。美味しいことは解るんですよ。でも何も感じない。
どんどん苦しくなっていく。美味しさが解らない。

レベルの高い所じゃないけど今日は
その辺で寄ったベーカリーカフェの木の実のベイクドケーキが
１人で口にするものでは久々に「おいしい」と少しだけ感じてしまって

このままでいることに泣きたくなって

後方確認せずに気分任せに道に飛び出して
そのまま運悪くなってしまえば良いとさえ思ってしまいました。

もう何日も時間を縫っては考え事をしていたのですが
どうしたら良いか判らなくなってしまいました。