Percorso di fuga

　
しぬかお金払うかしてくれないかな。

　
私的にはﾉｰｶﾝにしたいくらい
今じゃ憎くて大嫌いな人のこと
思い出しては嫌な気持ちになる。


私、仕事行く前の朝の時間って
すっごく自分の中で大事で。

寝れるまで寝てたいし
胃腸が悪いからｷﾞﾘｷﾞﾘまで
ﾄｲﾚに隠っていたいとか、
譲りたくない時間があって。

その大嫌いな人が家に泊まった翌朝
ｱﾗｰﾑより前にその人の声で起こされた。

付き合う前までは知らなかったけど
いい大人というかもうご老人なのに
相当女々しい性格してたんだよね。

何の脈略もなく、
勝手に何かが不安になったらしくて
猫なで声で泣きそうな声だしながら
「行かないで」って何度も言われて

私はそこまでの女々しい人って
正直嫌いだからその時点でもう
結構気持ちは離れていたんだけど

朝の貴重な睡眠時間削られて
意味わからないことで泣きつかれて
苛々したしその時はキレたんだけど

その時もっとこう言ってやればなとか
突き放しておくべきだったなとか
今でも思い返すと腹が立つ。

腹が立つといっても
たったその1つのことだけではなくて
たくさんたくさん一方通行なこと、
本当にたくさんされて幻滅したのよ。

相手の年齢が年齢だったし
情けないってのもあったけど

いつも一方的。
君のこと一番に考えてる、大切、
って自分に酔っているだけで
言動は自分のことしか考えてなくて
いつも送られてくるﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝの
謝罪の連絡もそれが酷かったね。
気持ち悪い連絡もたくさんきたっけ。
ｽﾄｰｶｰのｱｲﾂと何ら変わらなかったね。

付き合ってたとか恋人だったとか
そんな域にも入らない入れたくない。
そんな老害だったって今は思ってる。

だから大嫌い。
記憶から消し去りたいけど
その記憶がないと同じ過ちをまた
繰り返してしまいそうだから。
残しておくの。時間がたって、
まだましな記憶になるまで

それまで私は我慢する。

　
旦那の二連休があって、
1日目は買い物したあとに
旦那の実家に行ってゆっくりして
お義母さんたちと一緒に外食して
たくさんお皿に盛られて食べ過ぎた…

最近、つわりが一番酷かったときの
消化不良と似た気持ち悪さが
また復活してきたような気がする。
食べ過ぎかも。気を付けなきゃ。

2日目は旦那が朝からお酒飲んでて
ゆったりﾓｰﾄﾞに入ってしまって
私はひたすら夜まで爆睡しちゃった。

連休明けの今日、
旦那が居ないというだけで
ちょっと寂しいなぁ。
爆睡してたくせにね。
暫くまた連勤だしなぁ。

早く出勤するかわりに
今日は早く帰ってくるよと
話してたからそれを待ってる。
最近、残業とか出張とか多くて
先日も日付越えてから帰ってきたし。
不定期だなぁ。いつも残業よりは
全然いいんだけれども。

旦那の実家行ってｱﾙﾊﾞﾑとか見て
私も自分の旦那を実家に呼んで
ｱﾙﾊﾞﾑ見たりしたいなって思ったし
実家に帰ってゆっくりしたいなぁ。

早く日程をたてないと。

　
いつもいつも拍手ありがとうございます。
継続力に確実に繋がっています。


今日は久々の妊婦検診の日。
本当はもう少し短いｽﾊﾟﾝなんだけど
先日の私の健康診断があったりして
旦那と予定が合わず延期に…
少し久々な検診となります。

しかも今日は血液検査がある。
学生の頃、注射って全然平気で
苦手っていう人を笑ってたんだけど
この年になってから苦手意識が…
針が入っていく感じが痛くて。

そして私、
以前の病院での血液検査の結果、
鉄が非常に少ないと言われました。
一般的な最低値は45とありますが
私の場合は13しかなく…

初めて鉄剤なるものを出されました。
自覚症状は全くないんですけどね。
うちの母親も同じく鉄の値が低く
血が通っていて赤みがあるはずの
下瞼が真っ白なくらいなんです。
普通なら階段を上るのもきつい、
とお医者さんから言われたそうですが
私の実家は階段があるので毎日利用。
強いんだか弱いんだかという感じ…

遺伝とかは全く関係ないんですってね。
顔色が悪いとよく言われてはいたけど
お化粧の粉が白いからだと思ってて
本当に血の気がなさすぎたとは。

鉄剤の処方もなくなり、
そのあと特に治療もしてなかったから
また数値的には悪いのかなぁ。
鉄剤くらいは苦じゃないけど。

妊娠してからは旦那が気を使って
あまりうちでは並ばなかった食材、
ﾎｳﾚﾝ草が食卓に並ぶようになって。
それでも乏しい改善なんだろうなぁ

今日も仕事を途中で抜けて、
検診に付き合ってくれる旦那に感謝。
お昼御飯は一緒に食べるみたいだから
しっかり準備して待ってなきゃ。

　
今日は寝てる時間以外、
考えなくていいこと考えて
ずっともやもやしてたと思う。

友人に私の妊娠を暴露されたこととか
ずっと憎い人を叩きのめすこととか
会社の上司の気にくわないこととか
ずっとぐるぐる考えてしまう。
もう何度も考えて憎んだのに。
もういいやって1回終わったことなのに。
全然よくないんだね。私の中で。
ずっと後悔してて終わらないこと。
あの時あんなことされたから
もう完全に信頼はできないなっていう
私の性格の悪い癖です。

私は周りの人間から何度も
自分の過ちを許してもらってるのに
今考えると信じられないことしてても
私のこと好きでいてくれる人、
そばにいてくれる人がいるのに
私だけがずっと子供のまま
そのまま年を取ってしまった。

時間が経てばある程度は軽くなって
多少許せるように考えなくなるように
そのくらいにはできることを知ってる。
時間の経過って意外と大きいもの。
何度も乗り越えてきた憎い対象物。

今回のことはいつまで引きずるのかな。
中心となる子供が産まれてしまったら
忘れるに忘れられないことばかり。
暴露についてはきっと大丈夫だけど
子供に関しての憎みを生んだ人物には
一生殺意を抱いて生きていくと思う。

それを、子供を目の前にして
私ちゃんとできるのかな。

怖い。