Percorso di fuga

　
　
拍手またまたありがとうございます！
12月になっちゃいましたね。
そんな実感が全くない。


元々子供があまり好きではなくて
めちゃくちゃ苦手だった私ですが

産まれてくる前の不安も
そりゃ相当に大きくて。

自分がマタニティ関連のことばかり
調べていたからか死にそうな育児の
エッセイとか漫画ばっかりネットの
おすすめやら広告やらに度々出るし
余計不安を煽られたりもしてました。
中でも一番不安なのは夜泣きでした。

実家に帰ってきてから
改めてわかったことだけど
うちの子、かなり大人しいみたい。
よく寝るし、他の子が泣くﾎﾟｲﾝﾄで
とても穏やかにしていることが多い。
ぐずる回数も少ない方だと母は言う。

大人しい方なんだなっていうのが
わかってぐずる恐怖も以前よりは
落ち着いたと思う。母親が居るのが
何より心強いからだと思うんだけど。

実家帰省の期間は2週間程。
このまま実家に居たいと考えて
旦那の元に帰ろうってことを
思えなくなってしまったここ最近。
旦那が実家に泊まりにきたときの
育児がまだ怖いのは何でだろう。


私、自分の意見にも自信がなく
色んなことを知らない馬鹿者だし
色んなこと準備してこなかったし
周りの意見に流されやすくて。

今の生活、旦那以外には会わない間
私はいつの間にか「旦那が正しい」と
何でも感じるようになっていたと思う。

SNSで流れてくる他の旦那さんの
悪いところとか見すぎたせいかな、
うちの旦那は凄いって盲目になってて

私は人生の中でこれを繰り返して
本当に何度も失敗してきた。
失敗してきたのに直らない悪い癖。
学生時代(黒歴史)に同級生には
「彼氏に洗脳されてるね」と
言われてしまったくらいで。

自分の母親と話してみて
旦那はそこまで優しさの塊でもなく
欠点もあるし考えが甘いところもあり
私はもう少し考えるべきだったと
じわじわ後悔することが増えてきて

今度は母親の意見に流されてる、
と言われればそうなんだけど…
なんだかんだで信用してるんだな、
家族なんて、って思ってたけど
お母さんかなりしっかり者だもの。

旦那は優しくていつも感謝してる。
それはもちろんなんだけど
神様でも何でもないんだ。

よくよく考えてみたら
子供のこと考えてくれてないのかな
自分がよければいいのかなって
旦那に対して思うことも度々あって
結構自分の中で頭にないことには
頑固なとこがあるんだなぁとか
色々嫌なところが見え始めて。

自分の親を信頼してるのは
まぁ…当たり前なんだけど…
いつもこう、言われてから気付く。

付き合い自体も実はそう長くない。
結婚より先に同棲していたら
こういう気持ちを積み重ねて
今までの恋愛と同じように
嫌な気持ち溜め込んで爆発して
別れの一途を辿ってたのかな。

恋人じゃなくて夫婦だし、家族だし。
別れる別れないとかは考えないけど。
「彼氏」って期間が長かったら
もう少し違ったのかなと思った。

最初は相手のこと見極めるためにも
実際に同棲を1,2年くらいしてみて
駄目だったらだらだら付き合わず
さっさと別れようと思ってたし…
元彼とだらだら付き合っちゃって
失敗した過去があったから。


昨夜は旦那の納得いかないとこを
考えたら悔しさなのか何なのか
涙が止まらなくなってしまった。


子供のためにも
夫婦共に穏やかでありたい。