Percorso di fuga

　
　
拍手ありがとうございます！

産後の入院生活が終わりました。
元々ﾒﾝﾀﾙが脆いのでわかってたけど
入院1日目の夜にﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰ状態に。
ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰって名前がつけられる
状況だからいいけどそんなの関係なく
私はしょっちゅう病んでるからなぁ…

出産も子育ても元々不安しかなかったし
当たり前っちゃ当たり前な状態で。
入院中「怖い」と感じていたのは
他のﾏﾏたちと距離の近い授乳室。

あの空間はとても息がつまった。
助産婦さんや小児科の先生たちには
そばに居てほしかったけれども。
他のﾏﾏさんとの距離が近すぎる…

その対策をしましょうって先生が
話を聞いてくれて、大部屋じゃなく
個室にいた私は部屋に赤ちゃんを連れて
そこで授乳するようになったんだけど
今度は赤ちゃんがぐずるのが怖くなり
この先こんなんで大丈夫なのかと
不安でたまらなくなってしまった。

おっぱいの形や分泌も申し分なくて
赤ちゃんのやる気もあるんだけど
どうも上手くいかない授乳。
口をパクパクして欲しがるのに
上手く吸えないからぐずっちゃって。
赤ちゃんのためにも私のためにも
自分の母乳を与えたいのにな…

入院期間は5日間。
ずっと憂鬱で仕方なかった。
その後、自分の実家に帰省。
自分の母親が本当に頼もしい。
夜泣きとかその他諸々、安心する。
色んなものも準備してくれてたし。

実家に帰ってきたおかげで
精神的にはかなり安定した。
それに、子供を愛せなかったら…
っていう不安があったんだけど
今は可愛いなぁって思いがある。

他のﾏﾏさんからしたら
当たり前のことかもしれないけど
赤ちゃんがお腹の中に居た頃から
ｷﾗｷﾗした気持ちを持ってるﾏﾏとは
私はやっぱり同じじゃないから。
この10ヶ月、本当に色々あったから。

とりあえず今は大丈夫。
赤ちゃんは親から笑顔を学ぶから
私が不安な顔してたらよくない。

大変なのはこれからだけど。


追記もあります。

　
　
ずっとﾂｲｯﾀｰやら
別のﾌﾞﾛｸﾞに隠ってましたが

実家帰省して出産や育児に対しての
絶望的だった気持ちがかなり穏やかになり
ずっと心に引っ掛かっていた鑑定費も
お互いﾋﾞﾘﾋﾞﾘしたやりとりを乗り越え
ようやく払ってもらって少し気持ちも晴れ
色々整理ができてきた矢先、

おしるしがきて、数日後破水。
そのまま24時間辺りで出産。

出産予定日よりは早まったものの
安産に近い自然分娩を無事に終え
お母さんになりました。

あれだけ闇の中に居ながら
大きなお腹を抱えていたこの数ヵ月。
産まれた子供の顔を見たときに
「可愛い」と素直に思えたことが
私としてはとても嬉しかった。

今は入院中で身体の痛みやら
何やらと闘っておりますが
母子共に健康な方だと思います。

時間があるときまたこっちのﾌﾞﾛｸﾞも
ちょこちょこ更新できたらいいなぁ。