コヘレトの言葉

腹が立って適当にバスに乗りバスの終点、営業所にて次のバスが来るまで一服して、イライラが収まらず適当に歩き、某店にてドリンクを頼んでまた一服してます。フラフラ歩き回ったけど今は帰れる距離にいますので平気です。

「なんでこんななんだろう」と、自己嫌悪に陥りつつ冷静にはなりつつあるような自分。

まだまだお子ちゃまな自分に苛立ってますが、他人の言う通り…というか他人のペースに合わせるとストレスが溜まってしまいます。

自分のペースだと他人に迷惑が掛かり、他人のペースだと自分に負担が掛かって爆発してしまいます。

何のペースでやれというんですか？

しばらく引きこもって充電したい気分だけど学費払わなければならないので、そんな事出来ないです。

耳鳴りが始まった。
収まったと思ったのに。

過呼吸起こして迷惑かけたくない余りODするも薬はなくなりはじめました。
ユーパンがもう残り１シート。

ストレスほど恐ろしき見えざる敵はいませぬ。

どのタイミングでストレス発散すれば良いのかわからず過呼吸起こしたりします。

学校辞めたのになんでこんな苦しいんだろう。

親にはもう理解なんて求めてません。
求めたって無意味と気付きました。
終わらない無い物ねだりなんだもの。

彼と話をすると思うと胸が重苦しくなるので朝と今でユーパン３錠を飲みました。じゃないと今日は持たないかも。

ごめん。泣きそう。

全てが怖く思えてくる。

家も友人も。一時的な恐怖？

お願いだから心臓バクバクしないで！
変になりそう！

胸にサクっときましたが今は落ち着いてます。(そう信じたい)ユーパンのお世話になりましたが。

なんでこーゆー恋愛しか出来ないのかしら。


水曜日に話をします。

母から久しぶりの禁止ワード。

あぁ、そんなに父に似てる私が嫌なのね。だったらさっさと離婚しろ。「離婚！離婚！」とか騒いでたくせに離婚しないキチめ。
「離婚届もらってきた」とか言ってたけどいつ記入して届けるんでしょうか。


お風呂でグスグス泣いて、キレイさっぱり…とはいかないけど思い出せば昔から嫌われてたような…。

殴られたり蹴られたりは私だけだったし、３才？くらいに夜に車に閉じ込められたり…、うーん…キリがない…

出来ればあの時に早産で死にたかった…。

彼氏に甘えてばっかりじゃ駄目だよね。

私が死んで悲しんでくれる人がいたら幸せかな。

私が今死んでも親はきっと「最後の最後まで金がかかる娘だな」とか思ってんでしょうね。

流石の彼氏も私の家庭環境とか聞いたら引くよね。メンタル面とかカミングアウトしたけど彼も彼でけっこうヲタでしたよ(笑)


死なないでどうにか生きていくには家を出るしかない、というのが結論ですよね。早くて年内。遅くて来年の誕生日前までには家を出たい。

仕事も変える。某ショッピングモールに求人があったのでやるだけやります。