コヘレトの言葉

自立出来ない。自分の足で立てない。立てないからと、言い訳で翼が欲しいと駄々をこねて泣くも、飛び方を知らずに飾りになるだけ。

言い訳と努力をしない結果。

翼の次は、縋る物を欲しがり、手に入れる。それが人なら頼り依存し、物なら逃げて物の安らぎに浸る。

そんな自分を見られたくない。嘘で固めた壁は脆くすぐ崩れるのに、作らずにはいられない。
嘘が終わらない。


「微笑んで」

私の為だけに。

「安心するの」

これがあれば。


夢は、未来は、希望は、無くに等しくなっていく。

縋るモノがなくなったら、別な縋るモノを探すのか。

いつ自分で立ち上がり飛びだせるのだろうか。

出来る事ならば消したいリスカ跡。

昨日見られて引かれました。
バイトの制服とかで半袖とかあると困りますよね。自分が悪いんだけど。

今はしないって固く約束したのでしません。

出来る事なら綺麗な手首と取り替えてしまいたい。

かなり反省してます。

見た目も精神も幼いです。

もう明日とかいらないかもしれない。

家族とかそういうのいらない。

いらない物がいっぱいなのに欲しい物や言葉がなんでないのかしら？

腹が立って適当にバスに乗りバスの終点、営業所にて次のバスが来るまで一服して、イライラが収まらず適当に歩き、某店にてドリンクを頼んでまた一服してます。フラフラ歩き回ったけど今は帰れる距離にいますので平気です。

「なんでこんななんだろう」と、自己嫌悪に陥りつつ冷静にはなりつつあるような自分。

まだまだお子ちゃまな自分に苛立ってますが、他人の言う通り…というか他人のペースに合わせるとストレスが溜まってしまいます。

自分のペースだと他人に迷惑が掛かり、他人のペースだと自分に負担が掛かって爆発してしまいます。

何のペースでやれというんですか？

しばらく引きこもって充電したい気分だけど学費払わなければならないので、そんな事出来ないです。

彼と話をすると思うと胸が重苦しくなるので朝と今でユーパン３錠を飲みました。じゃないと今日は持たないかも。

ごめん。泣きそう。

全てが怖く思えてくる。

家も友人も。一時的な恐怖？

お願いだから心臓バクバクしないで！
変になりそう！