話題:情緒不安定
かれこれ仕事を17日ほど休んでいます。給与明細をみたらアルバイトかよってくらい少ない。
鬱屈した気分でずーっとベッドの上で過ごし、三日間を一リットルの水で過ごす等していた。
友人に頼み、ぐちゃぐちゃな部屋を片付けてもらった。
相変わらず、めんどくさくてあまり食わない。食料がなくて、真夜中にコンビニにいった。
冷凍うどん、食パン、カップラーメンいっこ。
久しぶりのカップラーメンは胃もたれするし、多いし、利き手がプルプルするし。
そんなこんなで昨日。うどん二玉と食パン二切れ食べたら、きもちわるい。でも鬱屈したのがはれたと思う。
趣味の原稿を書かないとという強迫観念から取りかかった。どうにもこうにもつまらない。なんでこんなにつまんない文しか書けない。となり六時間で500文字。締切は明後日。残り50p。
仕事を休んでいるのに原稿をするっていう自分に嫌気がさす。
でも穴をあけるわけにはいかない。
どうしてか、こんなにんげんの文なのに好きですといってくれる。
期待しないでくれよ。
応えようとして空回りするんだ。
仕事もそう。きみ、できるねって言われるけど応えられない。
そうして、落胆されるのがいやだ。
今日は予約していた病院へいかないといけない。今日まで待機日。
なんか、自分はただの詐病でなんともないんだろとおもっているから行きたくない。何て言えばいいのだろうか。
どうせ泣いてしまう。
今は憂鬱よりも、イライラする。
そう殺意がある。もう殴りたい、殺してやりたい。
仕事で下手に出れば好き勝手言いやがって！！！！クソが！！！客だからっていいきになんじゃねぇぞ！！
よく電車から降りると目の前の人間の後頭部を殴ってやりたかった。暴言を吐きたかった。
唾をそこらにはきつける野郎がいるだろ？頭わしづかんで床に叩きつけたかった。
そういう衝動を抑えていた。
今は泣きながらソワソワしてイライラしている。
前に自殺してやる！って言ってきた友人ですが、なんか、彼氏作ってからほとんど返信してくれなくなったよ。そうしたら、もうなんでおれは助けたのにこいつはなんなの？となりきらいになった。でも、誕生日にメッセージ寄越して、心配してくれたら好きになった。の繰り返し。
前よりはしにたいのが頭にある訳じゃないけど、ふとする。
昼間に外に出ていないから病院へ行くのがやなんだ。
お風呂も入ってないし。
そのくせ、イベにいこうとしている。
でも、好きな人に会いたくないし書きたくない。でも書かないといけない。
ふぁぼがプレッシャー。声援がプレッシャー。でも、書くのをやめたらなにも残らない。
これで診断つけられて休職になっても、ワーキングプーアの傷病手当金なんてクソ以下。
あぁ、なんで生きているのか。何をしたいの。
