話題:死にたい
夏頃、死にたい思考はピークに達していて仕事をしながら死ぬことばかり考えていた。
トイレに入ればドアの金具を見つめていたり、通勤の車を運転しながらここで突っ込んできたら…そういうことばかり考えていた。
その後死ぬ時と方法と場所を決めて整理をしていたが毎日がつらく今すぐにでも死にたかった。
そうしていたら胸がくるしくて、重くて身体がいつも以上にだるかった。
ある日夏のセミがうるさい中仕事から帰って畳に寝転んで天井を見ていた時。
そこで何故かいのちの電話に掛けようと思った。
昔チャイルド専用に悩み相談をして笑われたり元友人にそんなのに相談するのは甘えだ。と言われたりで渋っていた。
とりあえず話してみようと掛けたが繋がらず、5回目くらいでオバチャンが出た。
私は涙が出やすく、すぐ泣く。
その為、泣きながら喋った。聞き取れないらしく何回もはい？！と言われ平静を取り戻したり泣いたり。
なんで死にたいの？
そう聞かれた時、このままこの先ずっと悪いことしか起きないと思うから。と答えた。
機能不全に近い家となにもかもめちゃくちゃにされる人生。
仕事を変えたいが、変えてもまためちゃくちゃにされるのだろう、上手くいかないのだろう。など。
話しているうちにわたしが電話をしている内容など取るに足らないことであると思った。
別に親に傷つく事を言われ続けたり、親の機嫌を取ったり、家族の仲介をしたり仕事の休みが無いのもいじめられたりパワハラ受けたりもろもろ…普通だ。わたしなんか電話しちゃダメだ
そう思い、泣きながらごめんなさいと言い続けて切った。
そして寝た。
同じ理由で病院には行きません。同じ理由で自己中断しましたので。
しかしいまだに死にたい訳である。
でも死ぬ予定であった月は迎えたのだ。
ずっとこの先が見えない。
犬が死んだら死にたいけど、そこまで耐えられるかわからない。
今の癖は左親指の爪をガリガリ齧ることと右親指のささくれをガリガリ引っ掻くこと。
お腹で死にそうだったなら死ねばよかったのに。
なんで生まれたんだろーな、自分。
最近は悲しくない所で涙ばっかり勝手に出るし
やになるね。
こんな気持ちでぼくは人と接する仕事をしているので、それすらつらい。
あとは勇気？いいや、思い残しを解消しないといけないんじゃないかな。
仕事をやめて、きちんと片付けて、ひっそりと。
今まで縊死が苦しいと思っていたけど、成功すれば楽なきがする。
５年経ってそう考えが変わった。
まぁそんなの誰も知らないけどね。
