My Talk is mere wind !

あの記事を読んで、私は少しの絶望。

生存率は50%と言われるこの病気を、その半分を必死に打ち消して、そんなはずない、私の母に限って、と思っていた。
でもやっぱり、人は死ぬ。

乳ガン

この言葉に向き合うのが、本当に怖くて、今だって本当に分かっているのか分からないけど、でも。
認めて、なんとかしていかなきゃだから。
私の母は乳ガンで、もう髪もないし、免疫もないし、皮膚は弱くなって、情緒も不安定で、だけど、まだ元気に生きている。
生きるために辛い思いはしてるけど、生きている。
生きているから、できることはなんでもしていかなきゃ。
がんばっていかなきゃ。
後悔したくない。だってどうせ絶対後悔するもの。だからどうにかしてやれることななんでも。なんでもしないといけない。
頑張ろう頑張ろう。
大丈夫。私はできる。ちゃんとできる。

うーーーん、お久しぶりです。
ちょっと鬱々としております西村です。


ふぅぅあぁあ。
もうね、なにもかもなくなってしまえ。
って思うよね。

ピンポイントで私に落雷とかしないかな。
酒気帯び運転で突っ込まれたりさ、工事現場から鉄柱が落ちてきたりさ。
えぇえぇ、親不孝ですよね、わかってます。
実際そうなったらちゃんと後悔できる程にはちゃんと生きてますよ。

あーもう、ね。
嫌なことってかさなるじゃない？
だからさ、この嫌なことも本当なんじゃないかと思っちゃうよね。
まだ結果分からないからさ、そんなん言ってもしょうがないんだけどさ。
ため息でちゃうよね。

あーもう彼氏欲しいよ。
ってか元彼かな。
元彼とはなしたい。
無理ですね、分かってる。

そこはやっと落ち着きつつあるけどもね。
中学の時から数人とお付き合いしては失敗とゆう別れをしてきたんだけど、その度に、もう他に好きになれないって思ってきたけど、それでもちゃんと好きになって付き合ってってやってて。
だけどもう本当、今回はかなりだな。

思い返せばなーんも知らないのにな。
家族にも友達にも会ったこともないし、メアドも知らない。
家は二回みたことあるけど、住所は知らない。
出身高校も大学も教えてくれなくて、別にすごく知りたかった訳でもないけどさ、隠されると不安になるよね。
まぁ、もうなんにもならないんだけど。
こんなこと書くのも、どうしようもない。
元に戻ったって辛いのは分かってる。
だからちゃんと進まなきゃいけない。
頑張らなきゃいけない。

いけないって思ってちゃいけない。
いけないってなんだ。
自分に強要したって苦しいよ。
分かってるよ。
でも言い聞かせないと頑張れない時ってあるじゃん。
そんなんも言い訳だしさ、ちゃんと分かってる。
だから、どうしたらいい？なんて。
分かってるそれもちゃんと分かってる。
強く、なりたい。
自分にも人にも言い訳をしないように。
強要しなくてもちゃんとできるように。
がんばるから。
ちゃんとやるから。
だからお願い。
この嫌なことは嘘でありますように。

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あぁ、なるほどなって、思った。
きついけど、辛辣だけど、その通りかもな。
迷った時点できっともう、ダメなんだよ。
だって迷わない人は、僕らが迷ってる間にも努力を続けてるんだもん。
迷うことが間違えだとは思わないし、迷っても頑張ることを否定なんてできないけど。

僕は、今まで、迷わなかったことに不安を覚えてたの。
ずっと小さい頃からお花屋さんになりたくて、小学一年の文集にも書いてあって、他になりたいものとか、全然考えなくて、お花屋さんだけを目指してたの。

初めてお花屋さんでアルバイトが出来たとき、ふと不安になった。
今までなにも考えずに、なりたいから目指してきたけど、これであってるのかな。自分に合う職業って、本当にお花屋さんなのかな。本当になりたいものって、お花屋さんなのかな。いいのかな。
だって本当にそれ以外を夢みてこなかったから。
すごく狭い視野で、小さい頃の枠の中で生きてるんじゃないかなってこわくなったの。
もっといろんなこと夢見て、いろんなこと考えて、感じて、時には経験したりしなきゃなんじゃないかなって、思ったり。したんだけど。
今は、いろんなこと見ないで、花一本でいて、よかったと思う。
僕はあんまり努力とか、してこなかったけれど、ずっと見てたから、考えてたから。
それを周りも、知ってたから、だから、そうゆう流れができて、今、僕は花屋になれたんだよ。

迷ったのは、婚礼に行くこと。
婚礼関係の花屋になりたくて、なりたくてなりたくて、ブライダルの学校に行ったのに、揺れてしまったから。
とりあえず、このまま続けて、葬儀の方で経験を積んでからでも、遅くないんじゃないかなんて、馬鹿だったな。
遅いんだよ。
それはただの逃げだったんだよ。
まぁいっか、これで。と、同じなんだよ。
迷っちゃいけないの。
進みたい道がちゃんと決まってるなら、寄り道なんてしてちゃ遅いんだよ。
休憩と、寄り道は違うから。

これから夢を目指す人は、だめだよ。
迷わないで、進まないとだよ。
自分がなりたいことに、間違いなんてないから。
間違いかどうかなんて、やらなきゃ分からないから。
やってから気づくのは、嫌かもしれないけど、やらないで後悔するより全然いいよ。
なんであの時こうしなかったんだろう。なんて、過去の自分のせいにしたり、したくないでしょ。
そんなかっこわるいこと、しちゃ、絶対だめだから。

僕なんかが、言っても微妙だけどさ。

迷わなかったことと、迷ったことを知ってるから。
だから、なんか、伝えられるならいいなって、思って。しまったのです。
これって決まってるなら、迷わないでください。

自分を信じるのって、本当大事だよ。
これからの世知辛い世の中を生きる若人たちに、笑
少しでも後悔せずにがんばってほしいから。

西村も、こんなんだけど頑張りますよ。
自らおいた状況が、決して不満なわけじゃないから。
ここでの精一杯を、目指して頑張ります。

あは、語ってしまった( ´▽｀)

みんな、がんばろうね。

にゃあ。

すみません、ちょっと暗い。
書き終えて今はだいぶ楽になったんだけど。


愚痴、かも。

閲覧自己責任でお願いします。









































ああぁ、辛いなぁ。

なんかね、うん。
頑張れるかなぁ。

って、感じなのです。



足はアザだらけ、腕は傷だらけ。
それはまだいい。

でも、ストレスからくる湿疹とか、膀胱炎とか、毎朝の腹痛と下痢。
脱水の頭痛と目眩。


正直、しんどい。
さすがに、苦しい。

仕事自体は、好きなはずなのに。
体も心もついていかないや。

お昼食べられなくても、休憩なくても、残業でも構わない。

だけどこの仕事をするためにしなきゃいけない仕事があまりに大きい。
意味、分かんないかもだけど、そうなんです。

ノルマが、きついよ。



あと、やっぱり例の、彼。

無意味なボディタッチは相変わらず多いし、近いし。
毎日必ず何かを奢られるし、っていうか１日に缶ジュース３本とかザラだし。
休みは把握されてて、重なると遊びに誘われて、断ればあからさまに態度に出るし。
そのくせに懲りないし。

僕に甘いって、みんな気付いてるよ。
それくらい、態度に出るってどうなのよ。
仕事なのに。

もう疲れたよ。
邪険にできないし。
でも絶対に受け入れらんないし。

本当にいや。

なんかもう、愚痴でしかないんだけど。

僕、自分磨きやお洒落の努力をしない類の人、本当に嫌いだから。
私服も白シャツに黒のズボン（NOTパンツ）ばっかだし。
髪だって、禿げてても短くして、ワックスでたたせたりすれば見栄えは良くなるはずだし。
何よりデブ！

僕も前はすごく太ってて、長くかかったけどやっと９キロ落ちたから。


確かに僕はオタクだけど、お洒落も化粧も大好きだし、誰かと会う時に自分を着飾るのは、マナーだと思うから。

だから、本当にもう、根本的にいや。
言ってしまえば、生理的に無理。

何かを奢ったり、あげたりすることでコミュニケーションとろうとするなんて。
金持ちの小学生か！みたいな。


見た目はまるっきりオヤジなのに、行動は幼いんだもん。
どう扱えばいいのか分からないよ。

下手に対応すると、何されるか分からない。
怖い。

それだと、仕事にも影響でちゃうから。


もう、本当にいやだなぁ。


疲れた、よ。

ふぁぁ。








つらい。