きにしないでください

何もする気が起きない。

このままじゃいけない、何も変わらないって思っているのに、じゃあいざ行動しようとなると、全然体が動かない。頭とお腹の奥のほうにある黒いものがぐるぐるしている感じがする。たまになんとなく吐き気がするけど、別に本当に何かを吐くわけでもない。

また私は誰かのせいにしているのかな。自分で勝手に自分を追い詰めているくせに、何かに追い詰められているような、そんな気になっているのかな。 全部自分でしてきたことがそのまま返ってきているだけなのに、こんなはずじゃないって思っちゃうんだ。いつも私は都合がいいように考えようとしてるだけ。 

自分だけが特別悩んでるなんて思っていない。自分だけが大変なんて思ってない。そうじゃなくて、みんなが悩みながらも向き合って困難を乗り越えているのを見ているうちに、自分が情けなくなるんだ。どうして自分は乗り越える前に諦めてしまうのか。誰も私に期待なんてしていないのに。だからプレッシャーなんて端っから感じる必要がない。でもそれもつらいんだよね、あまりにも自己中心的な考え方だけど、期待されないのはつらい。必要とされていないんだろうなと思ってしまうから。何でもいいの、何か自分に割り当てられた役とか仕事がないとつらくてたまらない。

みんないい人だけれど、受け入れてくれる人ばかりではない。いままでの行いから私を嫌っている人もきっと少なくないだろうね。優しさと受容力はまた違うような気がする。周りにひとがいなくなることは、仕方がないというより当然。まず自分が、みんなを本当に信用しようとしていないからこうなるんだろうな。
それでもこんな私に歩み寄って、どうにか理解しようとしてくれる人がいるんですよね。何度も何度も裏切ってしまっているのに、それでも声をかけてくれるの。なんなんだろう、何でこんなにやさしい人がいるんだろう。私はいつも恩を仇で返してしまうのに。したくてしているわけではないけれど、そうしていることは事実。やっぱり私は近づけば近づくほど、嫌われるのが怖い。離れられるのが怖い。もちろん近づきたいとも思うし、ずっとつながっていきたいとも思うけれど、関係の終わりを考えるとつらくなる。仲良くなって、自分を知られることとか汚い部分を見られるのが怖い。嫌われたくない。

どん底から抜け出せない。やりたいことができない。自分の中にあるはずのエネルギーが見つけられない。行動を起こすのが怖い。甘えてばかりの自分が心底嫌になる。でも、どうしたらいいのか、どうしたいのかもわからない。結局なんだかんだ自分に甘いだけなんだ私は。大嫌いだ。