まさかのま。

結局新しいクリニックにして、どうも統合失調らしい。


何年経っても、克服したはずの父親がダメだ。

今日もダメ。
生理的に距離感を置いてる。

理由を聞かれれば答えきれるのかわからないけど、とりあえず今の家の中が辛い。
同じ空間にいることが、なんとなく嫌だ。
嫌悪感を感じる。

なんで？と自分に何度問いかけてもわからない。

私は自分のことが今、わからない。
どうすればいいのか。
どうしたら良かったのか。
どうすべきなのか。
自分が自分で一番わからない。

何もしない1日だった。
生産性もなく、何もせず、意味のない毎日。

ジェイゾロフトの副作用で気持ち悪いし、なんか胃がムカムカするし食欲もないし。
ロラゼパム飲んでも昨日寝れなかったし。

ぐでぐでしてるだけ。
気を使うように話しかけてこないでよ。
少しくらいほっといてくれよ。
急に優しくするよやめてよ。

今日もフローリングは斜め。
フラフラ。

姉の試験が終わって、家の中がなんとなくひと段落。
何もしない日が続いてどうしようもなくて。
今更したいことも行きたい場所もない。

誰かに会いたいなんて、そんなこともない。
でも会いたい。

甘えたいだけの自分が情けない。
情けないだけ。
甘いって、無言の視線を突きつけられるだけ。

通院日でした。

ロラゼパムが頓服と眠剤になり倍の量に。
それからジェイゾロフト25mm。

先生に対する不満はなんなんだろう。
ただの承認欲求なのかなのんなのか。
諭されても諭されても、許せない自分がいて。

叩いても叩いても、壊れない左腕。
嘆いても嘆いても、漏れない声。
喚いても喚いてと、枯れない涙。

いい加減にしてくれ。

拍手ありがとうございます…！
というか覚えてて下さったのでしょうか…
本当にありがとうございます。
この煩わさしさが逆に苛立ちを産んでまたうつ再発になりかねませんが…そうならないようにがんばります…



電車が乗れなくなったせいでめっきり車に強くなりました。
車酔いしてたから車嫌いだったくせに、なんなんだろう。
皮肉かって。

久しぶりに今日は電車に、一人じゃないけど乗って３つほど。
もちろん薬は服用済み。
励ましてくれる母親のテンションの高さについていけないくらいには必死。
そして無力感。

研究室の方からラインがきたりして、私がやらなきゃいけない事とかをやらせているのがとても申し訳ない。
それで私の担当だから謝るなって
そりゃあないでしょう、旦那。

辛い。
辛い。

なんかよくわからないけど突然できなくなって、いきなり生活が停止してしまったような気がして。
気を使わせたり色々と変な感情が取り巻いていてややこしいし面倒だ。
もうこんな事ならいっそ人間やめたい…

ずっと頭痛いし、先生は発作の薬で症状改善するといったけどほんまかいな。
抗不安薬にそんな力があるんかいな！とか思ってる。
だって頭痛だよ…？

もー、チョコレート食べよ。
甘やかされている自分を甘く感じさせない唯一のカモフラージュ。